Deník nejhoršího roku mého života
Vítejte v Deníku nejhoršího roku mého života , příběhu slečny, která se vrací do děsivých měsíců, ve kterých žila.
Drama, násilí, roztržky a obtěžování, události, které po sobě následovaly, dokud ji nepřitáhlo na dno propasti ... než se z ní vzpamatovala, ještě silnější a naplněnější než dříve.
Je to bolestivý příběh, ale končí dobře, protože tato mladá žena je stále tady, aby to řekla. Tady je sedmá a poslední epizoda .
- Epizoda 1: Začal den nejhoršího roku mého života
- Epizoda 2: Můj týden uprostřed noční můry
- Epizoda 3: Když jsem naivně věřil, že končí nejhorší rok mého života
- Epizoda 4: Zlomené srdce a deprese: Nejhorší rok mého života pokračuje
- Epizoda 5: Sexuální obtěžování přichází do nejhoršího roku mého života
- Epizoda 6: Nejhorší rok mého života mě pošle na psychiatrickou kliniku
Je to několik týdnů, co jsem byl přijat na kliniku, a pokud byly první časy (velmi) těžké, nakonec jsem se tam cítil opravdu dobře .
Konečně si udělám čas, abych poslouchal sám sebe, soustředil se na sebe a na svou pohodu. Nabyl jsem na váze, znovu jsem dostal chuť k jídlu, začal jsem se znovu smát, nejprve s obtížemi a pak velmi přirozeným způsobem.
Cesta je dlouhá a bolestivá, ale později pochopím, že týdny, které jsem tam strávil, mi opravdu zachránily život .
Pomalu, ale jistě hojím rány posledních několika měsíců. Také hojím rány, které jsem v sobě nosil příliš dlouho, aniž bych si je dovolil na ně prohlédnout.
Nakonec mě zranitelnost zachránila, udělala mě silnější než kdykoli předtím.
Můj čas na psychologické klinice, viděný mými příbuznými
Přijímám hodně návštěvníků, cítím se zvlášť obklopen.
Kromě toho, že mi pomáhá, cítím, že můj pobyt na klinice také umožní lidem v mém okolí toho dosáhnout hodně .
Nejprve pochopit své chování od Thomasovy nehody a všechny obranné mechanismy, které jsem zavedl, a uvědomit si, proč se mi dříve nepodařilo hovořit o mé nemoci, proč jsem odstrčil všechny pryč, proč jsem se tak choval s Felixem a Thomasem.
Poté jim pobyt přinese pochopení, co je to deprese, a důležitost péče o vaše duševní zdraví.
Tato doba odloučení mi také umožní utřídit si vztahy, což mi do budoucna udělá největší užitek.
Moje hospitalizace také povede jednu z mých přátel k tomu, aby se také rozhodla: byla přijata na stejnou kliniku jako já o několik měsíců později, aby zacházela s nemocemi, které v sobě měla, jako s osudem. .
Schopnost pomoci jí s tímto rozhodnutím pro mě dnes ještě hodně znamená.
A s Felixem?
Félix mě dvakrát přišel navštívit na kliniku.
Podruhé, zatímco jsme dlouho diskutovali, mi nakonec řekl, že hodně přemýšlel a že se přišel rozloučit .
Říká mi, že ke mně nemá žádnou zášť a že ji také nesmím mít.
Musíte se přestavět sami, abyste se naučili dobře být sami. Miluji tě a za to se musíme rozloučit.
A pokud vám to říkám já, když jsem se rozhodl já, pak můžete být v klidu, protože nemusíte nést tíhu viny, že mi znovu ubližujete.
Naše výměna je obzvláště jemná a uklidňující. Říká mi, že mě miluje, že jsem skvělý člověk a že jsem velmi odvážný. Je na mě pyšný.
Nikdy se znovu nevrátíme, ale budeme si navzájem udržovat hodně náklonnosti , příležitostně si vyměňovat zprávy a udržovat hluboce starostlivý vztah.
A s Thomasem?
Thomas mě také přijde navštívit na kliniku a bude trvat na tom, aby byl po mém boku co nejčastěji.
Nejprve se nezmíním o jeho návštěvách u mých rodičů, přátel nebo lékařů.
Naše výměny budou mnohem méně zdravé než výměny s Félixem ...
Méně zdravý, protože ho nechám přijít za mnou a dokonce si z toho udělám radost, přesvědčím se, že se změnil, stále ho odmítám ztratit.
Mnohem méně zdravé, protože mě bude i nadále hodně vydírat a pokusí se mě přesvědčit, že jsem za jeho chování zodpovědný těsně před mojí hospitalizací.
Samozřejmě vždy jemným způsobem ... ale dnes mám potřebný odstup, abych si to uvědomil.
Pokusím se ho povzbudit, aby také dostal pomoc, léčil jeho zranění. Koneckonců vím, že jeho chování pramení z hlubokého nepohodlí.
Ale on to okamžitě odmítne a ujistí mě, že „není blázen a nemusí s nikým mluvit“.
Úplné přerušení vztahů s Thomasem bude trvat příliš dlouho.
Už mi bude trvat dlouho, než to budu chtít, brzděno touhou „chránit“ ho před sebou zvlášť trvale.
I když touha už ho nevidět ukazuje na špičku nosu, neudělám to hned, vyděšený tím, že znovu sklouzne.
Díky mému klinickému sledování a podpoře mých blízkých se mi však nakonec podaří oddělit se od toxického a škodlivého držení Thomase .
Když píšu tato slova, nemám s ním další kontakt, už nikdy nebudu.
Vím, že stále nezměnil názor a nechce pomoc, ale dnes mohu přijmout, že toto rozhodnutí je jeho.
Vycházím z psychiatrické kliniky
Po deseti týdnech na klinice jsem konečně podepsal papíry, abych šel domů.
Můj výlet je dříve, než jsem čekal, nejsem si jistý, jestli se cítím připraven. Když opustím bezpečný a útulný kokon, který jsem si zde pro sebe postavil, velmi se bojím potopení.
Ale můj odchod na můj rok do zahraničí by měl proběhnout za pár týdnů a musím ho připravit ... nebo se vzdát tohoto projektu.
Moji rodiče a moji lékaři nejsou moc nadšení z toho, že mě poslali pryč, samotného, do jiné země, kterou neznám, ale podařilo se mi je přesvědčit: vím, že to je to, co dělám. potřebuji zdokonalit svou práci.
Nový začátek.
Návrat do „normálního“ života
Vrátit se do normálního života po tak dlouhém pobytu odříznutém od světa není snadné, je to trochu děsivé, ale nakonec všechno dopadne dobře.
Vždy mě sledují , před odjezdem mám jednorázové schůzky s psychiatrem na klinice, abych provedl inventuru.
Vím, že mohu kdykoli kontaktovat své lékaře, pokud chci, ale už opravdu necítím potřebu takového dohledu.
Krátce po návratu domů jdu k tetovacímu umělci, s nímž jsem si domluvil schůzku, když jsem byl ještě na klinice.
Mám jednu ze svých kreseb vepsanou do své kůže, která v mých očích představuje nového člověka, kterým jsem se stal: silný, sebevědomý, odolný, šťastný a nepřemožitelný.
O dva dny později zamířím se svým otcem na letiště a vydám se na nejlepší rok mého života .
A dnes ?
Nyní jsou to 2 roky, co jsem opustil kliniku (4. července 2021).
Už mě nenásleduje žádný smršť, necítím potřebu.
Na druhou stranu několik týdnů pracuji každý týden s terapeutem / trenérem života; pomáhá mi zdokonalit veškerou práci, kterou jsem na klinice odvedl.
Cítím se uzdravený.
Někdy mám sklon mluvit o této části svého života, jako by se události staly někomu jinému. S dojmem vyprávění fiktivního příběhu, vymyšlené postavy.
Přesto je to skutečně můj vlastní příběh , ten, který mě vedl k tomu, abych byl osobou, kterou jsem dnes.
A pokud se mi podaří emocionálně oddělit od toho, co se stalo, je to proto, že vím, že to všechno ve skutečnosti patří minulosti.
Přesto pořád pořád chodím se stejnými přáteli jako tehdy. Někdy míjím svou starou školu, bar, kde mě Thomas políbil, ten na Štědrý večer, policejní stanici v noci nehody, psychiatrická pohotovost, rue de ma klinický…
Vzpomínky jsou velmi živé, ale už mě neubližují.
Když si vzpomenu na nejhorší rok mého života
Když o tom všem přemýšlím, někdy si říkám, že jsem měl jednat jinak.
Ale pak si pamatuji, jak jsem dělal maximum, z výšky mých 19 a 20 let. Rozhodl jsem se přestat obviňovat sebe.
Nemohu změnit, co se stalo, ale mohu se naučit s tím zacházet.
Dnes poslouchám sám sebe: naučil jsem se to dělat a věnuji si na to čas.
Už se neváhám svěřit lidem, kterým důvěřuji, když se nedaří. Opravdoví přátelé jsou tu, aby poslouchali, podporovali, pomáhali.
A pokud mám pocit, že tomu tak není, že se cítím souzen, nyní se vzdaluji. Chráním se.
Když si vzpomenu na svůj čas na klinice, mám z toho jen pozitivní věci .
Vážím si této doby rekonstrukce jen pro mě, která mi dnes umožnila být tak silná.
Protože dnes jsem v pořádku. Nikdy jsem nebyl tak v klidu sám se sebou.
A když se podívám na to, odkud pocházím, jsem velmi hrdý na to, jak daleko jsem přišel a kým jsem se stal .
Proč jsem vyprávěl tento příběh o mademoisell
Rozhodl jsem se vyprávět svůj příběh o Mademoisell z několika důvodů.
Nejprve proto, že jsem tím, že jsem přinesl své svědectví jako mladé ženy, která prošla velmi temným obdobím, těžkou depresí a která z ní vyšla, silnější a naplněnější než kdy jindy, chtěl dokázat, že ... bylo možné .
Vím, že když uvíznete v depresivním tunelu, máte tendenci si myslet, že se to nikdy nezlepší, ale to není pravda. Jsem živým důkazem.
A nikdy v životě jsem nebyl šťastnější než po svém sestupu do pekla.
Už jsem se nikdy necítil v depresi, nikdy jsem neměl pocit, že bych si po té době ublížil.
Deprese není samoúčelná. Je to nemoc a naštěstí léčitelná nemoc .
Mám dojem, že svědectví o depresi se začínají demokratizovat, ale slova „post-deprese“ si také zaslouží, aby byla vyslyšena, protože je stejně důležitá.
Také jsem vyprávěl svůj příběh, abych vám připomněl, že je důležité poslouchat sám sebe . Chovat se, jako by bylo všechno v pořádku, není vždy řešením.
Je v pořádku se pokazit. Je v pořádku požádat o pomoc. Neměli bychom se za to stydět. A je velmi důležité, abych to teď řekl ostatním.
Je nezbytné být vůči sobě shovívavý a hlavně si dát čas!
Jsem na sebe hrdý a ty bys měl být taky
Na chvíli jsem o své návštěvě kliniky mlčel a přiznal jsem ji jen polovičatě, pokud vůbec.
Dnes o tom mluvím bez rozpaků.
Tato epizoda mého života je mojí součástí a umožnila mi být tím, kým jsem. Odmítám se za to stydět.
Vrátit se k nejtemnějším vzpomínkám mého života, abych získal pozitivní, nebylo snadné cvičení, ale jsem rád, že jsem to zkusil.
Pokud by vás Deník nejhoršího roku mého života mohl přimět přemýšlet, zpochybňovat vás, pomoci vám, ulevit vám, přinést vám nebo dokonce přinutit něco cítit, pak si říkám, že jsem udělal dobře 'psát.
Vím, jak emotivní může být příběh někoho jiného ve mně. Možná to bude stejné s mým příběhem?
Na závěr tohoto deníku vám chci říct velké bravo, kterému se podařilo dostat z deprese; poslat vám veškerou moji podporu a lásku, vám, kteří s ní stále bojujete; a děkuji vám, kteří jste nikdy neznali depresi, ale kteří se o ni během těchto 7 epizod zajímali.
Děkujeme, že jste tuto sérii sledovali až do konce. Postarejte se o sebe, jste silnější, než si myslíte.
