Bylo mi sedm, když jsem měl první záchvat žárlivosti spolu s prvním rozmarem.
Moje první záchvaty žárlivosti
Byl jsem na procházce v nákupním centru s matkou a kamarádkou Marií, která příští den oslavovala narozeniny.
Na přelomu levného klenotnictví jsem objevil předmět MÉHO ŽIVOTA. To byl v té době můj pocit.
Mělo to podobu náušnice z pávího peří. Úžas mezi zázraky, který stál tři franky šest sous, a ležel mi pod nosem a čekal, až ho moje matka vyzvedne a nabídne.
Marie se očividně zamilovala do stejného šperku jako já a moje matka se nabídla, že jí ji dá k narozeninám.
Už trochu ctím, že jeden chléb vytáhne z mých úst, zeptal jsem se co nejklidněji, jestli bych mohl mít i pár.
Bylo mi řečeno, že to nejsou moje narozeniny. Takže to bylo ne.
Opilý nenávistí, svržený pocitem nespravedlnosti, jsem se vzdal černého hněvu.
Moje matka nekřičela. Jen mi zašeptala do ucha:
"Budete takto potrestáni." "
Klidná jako spící voda ... podle rčení jsem si na ni musel dávat pozor!
Když jsem se vrátil domů, neobdržel jsem sebemenší šikanu. Ani druhý den, ani dny následující.
Žárlivost, trochu tolerovaný pocit ve mně
Věděl jsem, že něco není v pořádku. A pak jsem na tuto hádku zapomněl.
Teprve po velkém týdnu, kdy mě matka měla vzít na víkend s ní do Řecka, mě nakonec vysadila v domě prarodičů s taškou oblečení na zadní.
S láskou mi uklouzla:
"Přeji krásný víkend, kotě." "
Pochopil jsem, že jsem byl zbaven dovolené. Byl to můj trest a ona mi to udělala bez náznaku hněvu, jen jedním silným činem, který by mě naučil lekci.
Poté jsem se dvakrát zamyslel, než jsem se vzdal svých nízkých instinktů, které doma rozhodně nebyly podporovány.
Avšak mnohem později jsem upadl do podobných vzorů.
Je to tak, a aniž bych se snažil ospravedlnit své chování ... vyrostl jsem sám.
Jediná dcera, nikdy jsem se nemusela dělit s ostatními dětmi, nejen materiálně, ale také a především sentimentálně.
Náklonnost mých rodičů byla zcela věnována mně. Co se týče lásky mých prarodičů a dalších strýců a tet, bylo to stejné, protože jsem byl ze všech těch nejmladších nejmladší.
Takže jsem se dlouho vyvíjel s měkkostí a pohodlím exkluzivity.
Pouze musíte vystoupit z rodinného kokonu, třepat si ramena sdílením a dokonce i rozdílem.
Moje první setkání s „protivenstvím“
Když jsem se dostal na vysokou školu, uvědomil jsem si něco bolestného: nebyl jsem nejlepší . Nebyl jsem nejzábavnější, nejodpornější, nejhezčí ani nejjasnější.
Každý den jsem sledoval tyto už tak ohromující a veselé dívky, které se převrhly pohledem a narážkou na každého nadrženého prepubescentního muže, který jim zkřížil cestu.
Já, žádný člověk se na mě nedíval ...
Takže jsem snil o tom, že budu jako oni. Nebo jsem v každém případě snil o tom, že budu ve společnosti, protože jsem byl doma: upovídaný a mozkový teenager, který si povídal s dospělými.
Ve škole jsem se zkroutil, zdrcený charismatem ostatních.
To, co mohlo ostatním zůstat obdivem, se bohužel změnilo ve špinavou žárlivost.
Přišel jsem nenávidět ty dívky, kterými jsem chtěl být. Což samozřejmě nepomohlo růstu mých sociálních vztahů!
Až když jsem se dostal na střední školu, chtěl jsem věci otočit.
Když je pára obrácena
Začal jsem se potloukat s několika dívkami, které byly populárnější než moje kamarádky z vysoké školy, byl jsem pozván na večírky, začal jsem nakupovat oblečení v obchodech s úsměvem, abych našel styl, vizuální identitu.
Pomalu jsem se stal jako dívky, které jsem záviděl, a ten pocit se mi líbil.
Ale žárlivost byla stále tvrdohlavá , nedokázal jsem ji vyléčit.
Horší bylo, že já, který jsem vždy mimo školu byl hvězdou všech mých divadelních kurzů, mě napadlo zapsat se na střední školu, kde se ukázalo, že mnoho dívek je talentovanější, a zúčastnil jsem se i na castingech!
PLNÉ Z PEKLA.
Už jsem ani neměl ten talent pro sebe. Byl jsem zbaven své jedinečné jedinečnosti.
Trochu zničený tímto konečným pocitem nespravedlnosti jsem klikl.
Problém nebyl v tom, že všechny tyto dívky byly sladší, krásnější, vyšší, hubenější a talentovanější než já. Problém jsem byl já a hořkost, kterou jsem už měl v žaludku.
Problémem byl můj nedostatek sebevědomí. Ve skutečnosti.
Nedostatek sebeúcty, handicap
WAOUHO ŠOK, KTERÝ TO VYVOLAL.
Jakmile byla záhada vyřešena, rozhodl jsem se, že je čas zastavit a začít KIFFER ME .
V každém případě dost na to, abych nenáviděl ty, kterými bych rád byl.
Práce, která mi trvala několik let!
Je to proto, milý čtenáři, že za 24 hodin nemůžeme přejít od nenávisti k šílené lásce ...
Abych se cítil lépe, musel jsem se naučit být k sobě laskavý. O své cestě vám říkám v článku nazvaném: Naučil jsem se milovat sám sebe, být sám sebou krásným a vy to dokážete také .
V něm uvádím seznam cvičení, která mi pomohla přejít dlouhou cestu k sebepřijetí.
Nyní dospělý a naplněný jsem pochopil, že to, že nevypadám jako dívky, které jsem zbožňoval, mi nezabránilo mít zlaté přátele, skvělého chlapa, skvělý byt, život plný párty, zvratů. 'milovat.
A především jsem připustil, že neexistuje jen jedna forma a jedna barva krásy. Že je tolik krás jako žen.
Teď jsem svůj vlastní ideál . A to je skvělé.
