Před 5 lety jsem napsal T'as encore grossi, otevřený dopis mé matce o vražedných frázích, které podkopávají dospívající dívky.
Před 2 lety byl tento dopis zveřejněn na mademoisell.
Moje matka ten dopis ještě dnes nečetla. Stále mu však musím něco říct.
Mami, už ti to neviním
Stále se ti stává, mami, že mi řekneš tuto větu.
Stále se vám to stává, ale naučil jsem se, že to už neslyším.
Ještě v loňském létě, hej, když jsem se vrátil z hrozného týdne dovolené, kde jsem několik dní zapomněl jíst, kde jsem se později bál jíst před lidmi. že jsem nevěděl.
Přišel jsem domů skleslý, tak ztracený, tak špatný o sobě. A zatímco jsem sotva balil kufry, abych zahájil týden rodinné dovolené, daleko od mých starostí, znovu jsi mi hodil tuto větu do tváře:
" Zase jsi přibral." "
Ten den, na rozdíl od obvyklého, mi nic neudělala, tu větu.
Protože jsem znal sám sebe, ten hrozný týden, který jsem právě strávil. Věděl jsem, že ne, nebral jsem na váze. A pak, i kdyby ano, koho to sledovalo?
Vývoj mých poruch příjmu potravy
Naštěstí dnes je nemoc méně přítomná. Už se nebojím jídla, nebojím se pití.
Vždy to však má za následek mnoho opomenutí jídla a některé záchvaty úzkosti.
Dlouho jsem se na vás hněval , že jste neviděli, ignorovali jste, že jste nezjistili nepohodlí, které jsem nemohl verbalizovat.
Trvalo roky, než jsem se rozhodl navštívit samotného lékaře, který konečně ozval mé nemoci: poruchy příjmu potravy.
Zdroj mých poruch příjmu potravy
Hněval jsem se na vás, že jste mě donutili kráčet touto cestou úplně sám. Obviňoval jsem vás, že jste mi nepomohl najít odpovědi. Nesnášel jsem vás, že jste mi nepomohli najít řešení.
Držel jsem proti tobě zášť.
Tento první dopis vás označil za jediného viníka tohoto sestupu do pekla; vaše poznámky jako jediný faktor mého pádu. Bylo pro mě snazší najít jen jednu příčinu, když bych musel vinit tisíc ...
Měli jsme už obviňovat tyto školáky, kteří mi jednoho dne řekli, když jsme museli napodobovat obézní osobu:
„Nemusíš to dělat, už ano.“ "
O 10 let později mám tuto větu stále na mysli. Každé slovo zůstává se mnou.
Měl být také obviňován můj stav jako dobré malé dívky uprostřed bouřlivých bratrů. Samozřejmě rychle zapomeneme na jedinou dívku v rodině, když nedělá hluk ...
Měl bys vinit mé neochvějné odhodlání, které jsem dostal od tebe, mami, ale které mě dostalo tak hluboko. Protože s námi jdeme na konec, nebo ne.
Měli bychom za to vinit tuto značku oblečení, které obléká pouze ženy do 40 let, a které mě přimělo věřit, že v 42 letech bych se měl jít obléknout do obchodu „plus size“.
Mohl bych udělat nekonečný seznam všech důvodů, které mě přiměly rozhodnout se, že budu hubnout pořád. Ale byl jsi to ty, mami, kterého jsem vybral jako jediného viníka .
Přestal jsem vinit svou matku
A pak jsem tě přestal obviňovat.
Na jedné straně proto, že jsem vám nemohl nadále vyčítat, aniž bych se odvážil vám o tom něco říct. A za druhé proto, že jsem pochopil, že vaše mlčení a vaše nečinnost nebyly lhostejností.
Pochopil jsem, že mít děti nepřišlo s průvodcem. Že jste v té době byli stejně bezmocní jako já v této situaci.
Ve skutečnosti jsem si uvědomil, že bych neměl nikoho obviňovat .
Ani vám, že jste nic neudělali, ani mně, že jste nic neřekli, ani odporným školákům, kteří mě tím, že mě obtěžovali, zbavili veškeré důvěry v sebe a jemně mě přivedli k této nemoci .
Obnovit můj vztah k mému tělu
Přestavěl jsem se.
Díky přátelům, kteří mi věřili více než sobě. Díky chlapcům, kteří milovali mé tělo na noc nebo více.
Díky mně také. Díky těmto tetováním připojeným k částem mého těla, které se mi nelíbily, se je pokuste zkrášlit, abyste je konečně milovali.
A uspěl jsem, mami . Trvalo to tak dlouho a všechno ještě není dokonalé, ale podařilo se mi to.
Poruchy příjmu potravy, moje pomalé zotavování
Už nevstávám v 6 hodin ráno, abych si šel zaběhat, už nepočítám své kroky, už nechodím ven na 2 stanice metra, abych chodil víc.
Už neodmítám výlet s přáteli, protože se bojím toho, co budeme moci jíst. Už nemyslím na to, co jsem během dne jedl, kvůli čemu bych mohl být tlustý.
Znovu jsem začal pít alkohol, k tvému zoufalství, když jsem viděl, jak se každou druhou noc vrátím domů opilý.
Někdy stále ano, večer mě bolí žaludek, někdy vynechávám jídlo, aniž bych si to uvědomoval, a příliš často se neodvažuji jíst ve společnosti lidí, které neznám, ze strachu, že neodsoudí mě ...
Jsem na sebe hrdá, mami
Ale většinou jsem rád a hrdý na to, jak daleko jsme se dostali.
Také jsi to jednou řekl. Letos jste poprvé řekli , že jste na svou dceru hrdí .
Čekal jsem 20 let a práci ve velké krabici, abys mi konečně řekl, že jsi hrdý na mladou ženu, kterou jsem se stala.
Takže ještě nevím, jestli se jednoho dne odvážím vám ukázat tyto dopisy a vrátit se s vámi v těch strašných letech. Ale když jsem ti to neřekl, podařilo se mi to zapsat: Už ti to neviním, mami .
