Rozhodl jsem se psát, protože jsem strávil celý večer pláčem, pocitem viny a nenáviděl jsem se.
Je mi 17 let a myslím, že mám problém s ostatními lidmi. Nemyslím si, že by někdo měl rád moji osobnost .
Zdá se mi, že nemám „normální“ společenský život
Je pravda, že si každý váží lidí trochu neobvykle, těch, kteří se ničeho nebojí a kteří umí mluvit se všemi, kteří dokážou sympatizovat dvěma nebo třemi pohyby.
Já, potřebuji nejméně tři roky, abych si s někým věřil .
Vždycky jsem přemýšlel, jak se ostatním lidem podaří přiblížit se k někomu za tak krátkou dobu, když je mohu znát déle než rok a stále nevím, jak dělat, co říci, jak se držet.
Jsem podivně plachý. Na první pohled budu velmi vstřícný a usměvavý. Ale nikdy se nestávám intimní s lidmi.
Vždy si mezi nimi a mnou udržuji velkou vzdálenost, jako bych se chtěl chránit. Nakonec jsem si ale ublížil víc než cokoli jiného .
Je mi 17 a nikdo mě v noci nezve na skleničku, ani se nezdržuje ve městě. Je mi 17 a ocitám se sám v posteli a brečím nad videy, na kterých se moje skupina přátel baví v místní hospodě.
Je mi 17 let a nikdy jsem neměl přítele, nikdy jsem nespal s klukem. Jsem jediný, kdo, pokud jde o skutky nebo pravdy, nikdy nedokáže odpovědět na všechny tyto odvážné otázky, které tolik baví.
Jsem pod tlakem své generace
Tento společenský tlak už nevydržím. Tento tlak sociálních sítí a tento nevděčný věk. Nikdy bych nebyl osobou, která by někomu rozsvítila život.
Nejsem to, co chtějí ostatní lidé. Jsem příliš milý, příliš moudrý, příliš vážný. Jsem příliš mnoho a málo.
Nikdy o slovo výše než ostatní, nikdy o neopodstatněný a zraňující výsměch. Nikdy nejsem drzý a nikdy nepřekračuji své hranice.
Jsem divná dívka , ale ne v dobrém slova smyslu . Jsem zvláštní a příliš moudrý. Jsem přecitlivělý a příliš laskavý.
Navíc jsem vysoký pět stop a nejsem královna krásy. Ale moje postava zde není problém.
Nevím, jestli jsem se někdy v poslední době cítil sám sebou.
Postupně se divím, kdo vlastně jsem. Vždycky mám pocit, že hraji roli dívky, která zůstává v jejím koutku, a zajímám se o věci, na kterých ostatním nezáleží.
Tolik přemýšlím o vzhledu ostatních na mě, že jsem zapomněl ukázat sebe takového, jaký ve skutečnosti jsem. A teď mám bolesti.
Jsem vystaven pohledu ostatních
Nenávidím svou generaci, nenávidím nenávidět sám sebe, protože nezapadám do dnešních kódů.
Proč teď všechno jde tak rychle? Proč není normální být v posledním ročníku a nemít přítele na střední škole? Proč není normální, že jste s někým předtím nespali?
Proč není v pořádku být mnou?
Mám úzkost, která nikdy nezmizí a začne mě víc a víc žrát. Tato úzkost je nepříjemná . Je to škoda, že? Tím, že se za každou cenu vyhýbám tomu, aby se mi nepodařilo, mě to nakonec nepoteší.
Chci, aby mě všichni milovali. Chci, aby lidé o mně řekli hezké věci a nikdy mě nekritizovali.
Bojím se kritiky a viny, že nikdy nesoudím ostatní. Opravdu musíte mít důvěru v sebe, abyste mohli zaútočit na ostatní ...
A já jsem si nikdy nedůvěřoval.
Nechci být jako všichni ostatní, ale chci být milován
Vždy jsem zjistil, že jsem na svůj věk příliš dospělý. Lidé začali nenávidět tento můj aspekt. Postupně si uvědomuji, že jsem se vymazal.
Vymazal jsem se, protože jsem už nechtěl být odmítnut . Ale i dnes jsem. Tolik bych se chtěl předpokládat, jaký jsem.
Ano, jsem přecitlivělý. Ano, nemám žádné provize, ano, rozesmívám lidi svou naivitou a tváří „mimo věc“.
Pravdou je, že se cítím dobře, když píšu, a jsem ve svých snech . Je smutné, že ty snové bytosti nemohou být nejšťastnější.
Na mé malé střední škole na Azurovém pobřeží jsou všichni bohatí a krásní. Každý je tak elegantní a sebevědomý. Tam je průměrný věk v klubu 17 let a musíte se napít, dokud nezvratíte, abyste byli pozváni zpět na večírky.
Cítím se příliš odlišný od všech těch, kteří věří, že díky kultuře jsme arogantní. Už nemůžu vystát, aby lidé nerozuměli, když se snažím udělat druhý stupeň.
Nemohu vydržet být považován za „feministku“ skupiny (v negativním a karikaturním smyslu), když je to pro mě nesmírně důležité téma.
Nutí se dělat věci ze strachu z odmítnutí
Stejně je to s chlapci. Vždycky jsem odpuzoval ty, kteří mě chtěli , vždy jsem byl upřený na ty, kteří mě absolutně nechtěli, a vymýšleli celý život po jejich boku, v noci v mé posteli.
Choval jsem svou lásku po celý rok, radoval jsem se s poplácáním po hlavě nebo jednoduchým pohledem. Nikdy se nemohu odhalit, protože vím, že jsem nemohl odolat bolesti z odmítnutí.
Většinou se tedy v mém životě téměř nic neděje.
Jednoho srpna večer na narozeninové párty na pláži jsem políbil chlapce. Byli tam všichni moji přátelé.
Okamžitě jsem si všiml jejich ohromených očí, všichni byli pro mě nadšení, jako by to bylo poprvé.
Nebylo to poprvé. A polibek byl velmi průměrný. Ale byl jsem rád, že jsem to udělal před ostatními. Před těmi, kteří mě považovali za příliš moudrého.
Jednoho dne jsem natáhl kloub jen proto, že mi byl nabídnut a už jsem nechtěl vyfouknout. Nelíbilo se mi to. Ale ostatní byli šťastní.
Nenávidím se za to, že dělám věci, které mají být přijaty , jen abych byl znovu pozván. Jen proto, aby mě milovali stejně jako sebe navzájem.
Měl jsem přítele, který myslel jako já. Byl jsem rád, že to mám. Myslel jsem, že jsme na stejné vlnové délce.
A pak mě jednoho dne nahradila a upadla do společenského klišé, které stále kritizovala. Už jsme nemluvili jako dřív, najednou jsem klesl na nižší pozici .
Obviňuji svět a obviňuji sebe
Byl jsem odmítnut, protože jsem byl sám sebou. Obviňuji sociální sítě, že mě nutí toužit po tomto mládí, který v šestnácti pije spousty střel.
Obviňuji své přátele, že mě už neberou vážně a že věří, že bych jim to nikdy nevyčítal. Mám zášť vůči všem, kteří si myslí, že mě znají prostřednictvím obrazu, který posílám o milé dívce a který zbožňuje kino a literaturu.
Obviňuji svého přítele, že se ode mě odvrátil a ani si to neuvědomil. Vyčítám si, že jsem neustále předstíral, že jsem obětí.
Obviňuji se, že jsem v pátek večer plakal v posteli, když jsou prázdniny, a čekal jsem na to celý týden. Obviňuji své drtiče, kteří si nic nevšimnou.
A zároveň jim rozumím, nestarají se o mě.
Obviňuji lidi, kteří jsou pohodlní a svobodní, protože jsou tím, co svět od nás lidí očekává.
Nikdy nebudu tím, kým mě chceš mít
Nikdy bych nebyla ta dívka, která používá módní výrazy, poslouchá Damso a která svádí chlapce mojí šílenou povahou a mojí zuřivostí na celý život.
Je mi 17 let, nikdy jsem lásku nepoznal a často dávám přednost scénářům, které existují pouze v mé hlavě.
Nesměju se snadno, miluji kulturu a zajímám se o sociální otázky, protože chci hájit svá práva a nedovolím, aby se ve společnosti udržovala sexistická kultura a znásilňování.
Je mi 17, nikdy jsem nebyl opilý, nikdy jsem nešukal.
Je mi 17 a už si nechci dělat starosti s tím, co si ostatní lidé myslí . Konečně chci být sám sebou. Chci, aby mi lidé přestali radit a přáli si, abych konečně zapadl do kapes společnosti.
Přestaň mě dělat podřadnou vůči tobě. Přestaňte mi dávat komentáře. Chci jen být sám sebou a přijmout sebe takového, jaký ve skutečnosti jsem .
