Nebýt v blízkosti své rodiny: svědectví - mademoisell.com

- Zveřejněno 21. září 2021

Nejsem to, čemu říkáme „rodina“. To znamená, že nejsem připoután k rituálům svátečních jídel, nemám nepotlačitelnou potřebu slyšet od svých rodičů a své sestry a necítím povinnost směrem k nim.

„Normální“ rodina ... ke které nejsem moc blízko

Když jsem byl dítě, doma vždy byli přátelé mých rodičů: byli jejich „druhou rodinou“. Pamatuji si sváteční atmosféru, připoutanost a spoustu lásky.

Byli v neustálém telefonickém kontaktu prostřednictvím pozvánek a výletů.

Nejsem tedy „divoký“, jak mi mohlo být vyčítáno : myslím si, že jsem společenský, a navzdory latentní plachosti mluvím s lidmi snadno a rychle.

Moje matka volala mojí babičce každou neděli; můj otec, protože už neměl rodinu, nikdy nebyl schopen udělat totéž (o jejich vztazích nevím vůbec nic, byl jsem příliš mladý na to, abych si to pamatoval).

Nebyli jsme pořád u mých prarodičů, ale rok byl přerušován povinným rodinným jídlem.

Stejně tak jsem byl vždy obklopen přáteli, kteří byli velmi „rodinní“, kteří pravidelně nebo dokonce denně dostávají novinky od svých blízkých, ať už prostřednictvím SMS, e-mailu nebo telefonováním. Považuji to za dojemné a pozitivní pro ně.

Ale nebudu hned běžet na svém telefonu, abych udělal totéž. Ani mě to nenapadne, necítím viscerální nutkání.

Nebýt v blízkosti své rodiny: být „sobecký“, „divoch“

Kromě toho jsem opustil rodinné hnízdo poměrně brzy. A konečně, co nejrychleji, to znamená po bac.

Vybral jsem si školu daleko od svého rodiště a místo bydliště mých rodičů, v touze po výměně vzduchu, abych tuto mou pupeční šňůru podle mého vkusu přeřízl.

Chtěl jsem začít svůj život, svůj vlastní život jako jednotlivec.

Pro mou matku a sestru to bylo těžké. Mnoho lidí mluví o tomto neochvějném svazku, který by existoval mezi matkou a jejím dítětem. Celkem tomu nerozumím a možná to nikdy nepochopím.

Moje sestra brala mé dobrovolné odcizení jako důkaz nemilující a obvinila mě, že jsem divoká. Možná také trochu žárlilo, že jsem před ní opustil hnízdo.

Je mnohem více žádaná od mých rodičů, chce zprávy téměř denně, chce vědět všechno do nejmenších detailů ... Nic by jí nemělo uniknout. Je velmi připoutaná k rodině, a to jak z povinnosti, tak z touhy.

Moje matka a sestra neustále žádaly o zprávy a důkazy o lásce a já jsem nevěděl, jak jim je vrátit, což mi způsobilo nesmírné nepohodlí.

Čím víc chtěli, tím méně jsem mohl dát.

S mým otcem (moji rodiče jsou rozvedení) došlo k několika výměnám, ale náš vztah byl o to lepší.

Rád jsem poslouchal a přijímal zprávy, i když to bylo jen jednou za měsíc, nebo to bylo jen „Jste v pořádku?“ Ano, ano, nikl! Brzy se uvidíme ! ".

Byl v pořádku, byl šťastný, to je vše, na čem mi záleželo.

Cítil jsem se však špatně, nerozuměl jsem. Proč já, který jsem měl milující rodinu, obklopen a sjednocen, jsem netoužil po připoutání nebo po lásce ze strany mé rodiny?

Byl jsem nenormální? Bez emocí? Chvíli jsem tomu věřil.

Plakala jsem, že nemám tu dávku radosti jít na rodinné oslavy , abych se necítila znepokojena událostmi, které se mi zdaly marné (ne, protože opravdu, první zub tak malého bratrance jsem našel toto trochu světla jako oslava).

Nejsem si blízký se svou rodinou, to je vše

Trvalo mi asi pět let, než jsem si uvědomil, že ne, nebyl to nedostatek lásky nebo nezájmu z mé strany, ale moje postava. Nechci se nutit, abych si vzal zprávy z rodinné povinnosti.

Domnívám se, že pokud žádné nemám, je to proto, že všichni moji příbuzní jsou v pořádku, že vedou svůj život pokojně a jsem za to šťastný.

Trvalo mi dlouho, než jsem pochopil, že nakonec ne, nemuseli jsme milovat své rodiny . A z tohoto pozorování jsem pochopil, že nemám žádné závazky vůči rodičům, sestře.

Nemusím je informovat, že mám nový účes, nového přítele nebo že chci jíst špagety Margaux Palace se sýrovou omáčkou.

Když jsem si uvědomil, že ne, nebyl to nedostatek lásky.

Dobře, určitě, pokud v mém životě dojde k velké změně, řeknu jim to, a dokonce se s nimi rád podělím o tento šťastný okamžik - jak jsem rád, že sdílejí dobré zprávy z jejich strany. .

Ale nerozumím a necítím neustálou potřebu vás slyšet.

Dávat zprávy a zbavit se jejich povinnosti by se pro mě stalo pokrytecké.

Není vždy zřejmé, když slyším sám sebe říkat, že jsem vzdálený, osamělý, divoký. A jen málo lidí tomu rozumí. Někdy jsou zraněni a berou mi vzdálenost kvůli nezájmu.

Ani si to neuvědomuji a zároveň jim nic nebrání v tom, aby se čas od času přišli pozdravit.

Není to proto, že na to nemyslím, že nejsem šťastný, když si udělají malou prohlídku mého domu - právě naopak!

Dokud to zůstane příležitostné, že to nebude zasahovat rušivým způsobem do mého každodenního života a mé rovnováhy.

Říkáme „mluvme málo, ale mluvme dobře“; tak vidím svůj rodinný vztah.

Co když budu mít později rodinu?

Nevím, jak budu se svými dětmi, pokud je někdy budu mít (nic není méně jisté!). Ale už nějakou dobu se mi líbí myšlenka, abych nikoho z mé rodiny nedusil svými osobními příběhy.

A pokud mohu udělat totéž se svými vlastními dětmi / synovci, budu šťastný.

Samozřejmě jsem zvědavý, jestli nebudu litovat, když moji blízcí odejdou.

Řeknu si, že jsem jim nevěnoval dostatečnou pozornost? Nezpochybňuje to mé fungování?

Je to možné, ale to mi řekne jen budoucnost.

Prozatím se soustředím na studium, abych dokončil tuto fázi, která mě blokuje v osobním vývoji, a konečně najít stabilní geografické místo se svým milencem.

Poté uvidím, jestli mě tato stabilita přiměje chtít být blíže ke své rodině.

Ať tak či onak, moje neopatrnost není v tom, že je nemám ráda, ale že se mi líbí jinak.

Rok a půl po svém prvním svědectví se vracím s vámi mluvit. Co se tedy od té doby změnilo? Spousta věcí a zároveň ne tolik.

Abych zkrátil zřejmou otázku, stále nejsem „rodina“.

Lepší vztah mezi sestrami

Od svého svědectví jsem dokončil studium, přestěhoval jsem se asi o 1 500 km dál a mám s přítelem útulný byt.

Stále neskočím na telefon, stále zřídka chodím do domu svých rodičů. Jediným rozdílem může být, že se svou sestrou mluvím snadněji.

Máme více diskusí pro dospělé: každý vyrostl a vzal si do hlavy cizrnu. Zatímco předtím, než mě obvinila z mých vzdálených vztahů, už to tak není.

Je to tím, že vytvořila svůj vlastní zámotek? Nebo proto, že pochopila, že to tak bylo? Nevím. Ale je to docela v pohodě a snazší se řídit.

A o to víc se ho chci zeptat na nějaké novinky.

Pár zámotků

Jsem mnohem zen, protože jsem přijal myšlenku, že to byla moje postava nebýt „rodinnou“. Někdy jsem měl chvíle pochybností a strachu, ale už to tak není.

Moji rodiče nejsou moje budoucnost: moje budoucnost je můj životní partner a já.

Budujeme naši budoucnost vytvořením vlastní bubliny a tato bublina nezahrnuje mé rodiče ani mé svokry (kteří jsou s tím také velmi spokojeni!).

Může to být sobecké, ale tak jdeme spolu. Není žádným překvapením, můj přítel je stejně „rodina“ jako já. Jsme utažený pár s vlastní rovnováhou.

Nebýt v blízkosti své rodiny ... ale mít velmi blízké přátele

Na druhou stranu si od konce studia uvědomuji, že moji přátelé zaujali v mém životě důležité místo.

Navzdory našim tahům a skutečnosti, že naše setkání s přítelkyněmi jsou trochu více od sebe, jsme na sebe téměř denně přilepení.

Po celou dobu máme okamžité chaty, telefonní hovory nebo Skype chaty.

Kdykoli někdo potřebuje podporu, najde jemnou řeč, bez úsudku a s úplnou znalostí charakteru toho druhého. Ani oni nejsou všichni „rodinní“, někteří více než jiní, ale nemůžeme se oddělit od našeho pouta.

Je to velmi silné pouto a vidím tyto lidi jako vnější kousky sebe sama: odpovídají definici rodiny?