Zveřejněno 15. dubna 2021
* Bigorexie: nadměrná závislost člověka na sportovní aktivitě, zejména na rozvoji svalové hmoty.
Sportovní závislost: Bylo to v roce 2021, což je dost času na to, abych dnes mohl analyzovat, co se skutečně stalo.
Byl jsem na Erazmu, daleko od svého rodného města, a mé kapsy byly plné dobrých rozhodnutí: vyčistit hlavu, hodně cestovat, zhodnotit svůj život jako mladý dospělý, vrátit se dvojjazyčně, jít tam, kde život mě vezme tam, kde mě nohy táhnou (pocházím odtamtud, kde lidé říkají, že naštvají systém, bez ohledu na to, jak tvrdý nebo měkký, atd. atd.) ... a začít sportovat.
Sport duševní potřeby závislosti
Bylo to poprvé, co jsem odešel žít do zahraničí a že jsem na tak dlouhou dobu opustil rodinu a přátele. Z výšky svých nesnesitelných 20 let jsem to téměř viděl jako „iniciační cestu“ (víte, to špatné slovo, které má 40letý bobo v ústech, když jede do Indie ... no, použil jsem stejnou terminologii. Většina sotva překročila. A v Itálii).
Měl jsem štěstí: město, ve kterém jsem byl, na severu země, je obklopeno horami a protíná ho řeka a třpytivé zelené plochy.
Tolik míst k běhu, sluchátka mi přišroubovaná k uším, můj klidný pohled se vznášel nad zeleným horizontem v dálce.
Přesně to, co jsem potřeboval pro introspekci, jsem potřeboval. Při běhání jsem viděl příležitost dopřát si fyzické úsilí vyžadující malou mentální reflexi.
Potřeboval jsem denní rituál, trochu mechanický zvyk, čas na to, abych se našel, ode mě ke mně.
Moje závislost: běh
Tak jsem začal: jednou za 3 dny, bez ohledu na denní dobu, kdykoli jsem měl čas.
Obul jsem si běžecké boty a šel jsem si zaběhat. Těch 20 minut běhu fungovalo na mém těle jako skutečný výstup v mé mysli. V tuto dobu mého života jsem měl v hlavě otázky, které mi nikdy úplně neopustily mysl.
Velmi mě znepokojovalo několik rozhodnutí, na která jsem neměl odvahu ani sílu. Celý den jsem se snažil nedovolit, aby mi tyto myšlenky vzaly mou pozornost ve třídě a moji přítomnost, když jsem byl s přáteli. Nechtěl jsem, aby si lidé kolem mě všimli, že jsem jinde.
Naopak, tolik jsem chtěl, aby se toto období pochybností rychle rozplynulo, že jsem zabránil tomu, aby se prosvítal, jediný způsob, jak jsem se přesvědčil o své prchavé povaze. Dohodl jsem se tedy sám se sebou: dovolil jsem si jen 20 minut „bolesti hlavy“ denně, ve stejnou dobu, kdy jsem běžel.
Ze sportu se stal koníček vášeň
Je důležité upřesnit genezi tohoto období běhání: předtím jsem byla tím, čemu říkáme nedělní sportovkyně.
Řekl bych ano pouze aquagymovému zasedání v pondělí večer s přítelkyněmi, pokud by to znamenalo jít na cestu ven na bílé balónky. Ano tenisu, ale jen s mým otcem.
Ano volejbalu, ale pouze na pláži, v srpnu. Měl jsem čistě rekreační vizi sportu. Pokud to nebylo synonymem pro zábavu a společenský život, bylo to ne. Sport jako individuální fyzická námaha a prostředek překonávání sebe mě nezajímal.
Návykové běhání
Ale běhání, které jsem si v Itálii vnucoval, bylo něco jiného. Vypracoval jsem poněkud mystickou teorii, že sprcha po cvičení smyje můj pot i mé strašidelné myšlenky.
Nejprve jsem se přinutil: nechtěl jsem opustit svůj dům, čelit chladu a utíkat sám. Rychle jsem zadýchal, míjel jsem kavárny a vždy jsem se tam chtěl zastavit. Někdy jsem se omlouval, že jsem nešel běhat. Ve zkratce. Kříž a prapor.
Individuální sport: moje úniková cesta
A pak uplynul měsíc a já jsem začal cítit něco, o čem jsem nikdy předtím netušil, že existuje: příjemnou stránku individuálního sportu . Stále jsem běžel asi dvakrát týdně, ale přestal jsem chodit s nevolností.
Tyto 2krát 20 minut se staly chutnými okamžiky, které jsem v té době přirovnal k časoprostorové bublině: bublina v čase (20 minut, jen pro mě, sama) a ve vesmíru (šel jsem do objevovat místní parky, podnikat výlety kolem řeky, rozvíjet nový způsob porozumění městu ...)
Až přijde závislost na běhu
Z lásky k běhu se postupně stala potřeba sportu. Pamatuji si stěžejní okamžik této evoluce, den, kdy jsem si skutečně uvědomil svou závislost na sportovní aktivitě.
Byl prosinec a bylo to období prvních skupinových výletů. Bylo úterý a další den jsme měli schůzku velmi brzy ráno, v 5 hodin ráno na stanici, abychom stihli vlak a jeli do Florencie.
Spustit 20 minut, nutně
Byl jsem doma, toastově teplý, když venku mrzla zima, a přemýšlel jsem, kdy jsem se mohl hodit na běhání.
Je to jednoduché: nedokázal jsem si představit den bez 20 minut běhu.
Strávit 24 hodin bez jediného skutečného fyzického úsilí mi připadalo stejně nepříjemné jako neosprchovat se, chodit celý den s prachem v oku nebo mít třísku v palci a nesnažit se ji odstranit.
Ten den jsem si nastavil budík na 3:45 ráno, abych si šel jít zaběhat před 5:00. Uprostřed zimy. Zatímco sněží. ANO.
Během příštích několika dní jsem zjistil, že musím běžet alespoň jednou za 24 hodin - někdy i dva, pokud mi to můj plán dovolil. V teniskách jsem se nikdy necítil tak dobře, nohy mi lehce šlapaly po zemi, při běhu jsem se skoro usmíval.
Stále jsem měl zapnutá sluchátka a stále používal jogging jako způsob myšlení.
Rituál běhu, moje závislost
Ale běh už postupně nebyl jen mentálním výstupem, o kterém jsem mluvil na začátku.
Běh se stal fyzickým rituálem, téměř stejně důležitým jako denní jídlo.
Srovnání funguje dobře, navíc, protože doma se jídlo a běh staly v mnoha ohledech podobnými činnostmi:
- Miluji jíst (rád jsem běžel)
- jíst je přestávka v mém dni (běh byl také přestávka)
- v absolutních číslech můžu přeskočit jídlo, ale necítím se ve špičkové formě, pokud ano (to samé pro běh)
- pokud jím málo na oběd, vynahradím si to na večeři (pokud můj první běh dne trval kvůli nedostatku času jen 10 minut, pak bych na druhý běžel 40)
Sportovní závislost: neběhlo mi nepříjemně
Na vrcholu této sportovní závislosti jsem běžel dvakrát denně, každý den v týdnu.
Toto tempo jsem udržoval několik měsíců, aniž bych o tom někdy zpochybňoval nebo se nutil: běh se stal stejně přirozenou věcí jako čištění zubů.
Nebo něco nezbytného, mechanického, normálního, povinného, zdravého a to, co děláte, aniž byste si předem položili otázku.
Ve vzácných dnech, kdy jsem neběžel, jsem měl pocit, že můj den je prázdný. Trochu, jako by mi chyběl krok, trochu, jako bych šel v noci spát méně úplný, ne plný, trochu špinavý.
Běžící závislost, která ještě není patologická
Vyvinul jsem si závislost na potu: musel jsem se potit, vrátit se z dechu, napjatá stehna, červené lícní kosti. Jinak jsem měl špatnou náladu.
Vzala tato závislost na sportu na lékařskou úroveň?
Snad ne.
Provedením malého průzkumu na internetu jsem zjistil, že skutečná závislost na sportu, i když je velmi intenzivní , vytváří fyzicky ohromující vedlejší účinky: extrémní hubenost (nebyl jsem - neběžel jsem, abych prohrál. váha, a proto i nadále jedl jako bezedný žaludek), neschopnost odpočívat (vždy jsem byl fanouškem zdřímnutí a moje vášeň pro jogging neohrozila moji lásku k odložení) a psychické poruchy (jako anorexie) nebo imunní.
Moje závislost na sportu byla omezena na hlubokou potřebu cvičení. Už ne.
Závislost na běhu, která vzlétne
Kdy toto období intenzivního sportu skončilo? Když jsem našel odpovědi na výše uvedené otázky.
Postupně jsem snižoval frekvenci běhání. A postupně jsem to potřeboval čím dál méně. Dokud už vůbec neběží.
Při zpětném pohledu mohu říci, že tato náhlá konzumace sportovní aktivity byla vyvolána potřebou vyplnit ve mně prázdnotu a neustálým stresem.
Když to nepohodlí zmizelo, následovala moje sportovní závislost. Je škoda, že jsem nezachoval dobré stránky tohoto minulého zvyku: úplně jsem přestal sportovat (jsem nedělní sportovkyně, řekl jsem vám).
Moje úvaha byla trochu „celá černá, celá bílá“.
Konec roku se ale blíží a s ním i jeho podíl dobrých řešení pro následující rok. Kdo ví. Možná bych se rozhodl znovu spustit. Tentokrát klidný.
