Smrt bývalého přítele: svědectví o smutku

Zveřejněno 8. února 2021.

Dobře, jsi mrtvý.

Ano, nikdy se vám nelíbil falešný sentimentalizmus a chování, takže si dovoluji říci o vás věci takové, jaké jsou: jste mrtví .

Zemřel jste, protože jste se před dvěma měsíci předávkoval prášky na spaní.

A vidíte, vedl jsem si celkem dobře. Je to dobrých pět let, co už nejsme spolu, a více než rok, co jsme se naposledy viděli.

V den, kdy jsem zjistil, že jsi mrtvý

Dozvěděl jsem se novinky přes Facebook.

Moje každoroční soutěž v šermu měla začít, kolem prsou a kalhot jsem měl plastovou skořápku s bílými podvazky. Když jsem čekal na rozcvičku, roloval jsem na svém smartphonu a můj úplně nový meč v levé ruce.

Přečetl jsem si reklamu, můj mozek přijal informace a sledoval její čas zpracování jako ve zpomaleném filmu. Když jsem to pochopil, najednou jsem kňučel a bylo to opravdu absurdní.

Absurdní se dozvědět o smrti milovaného člověka na obrazovce telefonu s plastovou skořápkou kolem prsou, ale také absurdní smrti obecně.

Smrt bývalého a reakce ostatních

Stěžoval jsem si tři dny, zejména v metru. V metru, protože paradoxně, když jste obklopeni lidmi, nikoho nezajímá, vidět vás kňučet.

Na kontrolních bláznech jako já je něco uklidňujícího. Nakonec mě znáš, nebudu tě učit svou hudbu.

Stěžoval jsem si na anonymní lidi, protože lidé, které znám, dobře, reagovali trochu mimo značku .

Mezi tou, která mi následující den vypráví o své poslední sexuální scéně, a tou, která mi říká: „Dobře, říkám ti, omlouvám se, i tak dobře, už jsi nebyl spolu, hm“ ... Přiznávám, že jsem dost rozdrtil své ego poslední dobou.

V metru byla tato matka, která se nado mnou soucitila se svou dcerou a která za účelem získání sentimentálně-socialistického vzdělání šla za mnou, aby mi řekla:

„Neplač mě, bichette, najdeš si další, taky jsem měl bolesti srdce, víš. "

Byl tu ten chlápek, který mě pár minut poté, co jsem se dozvěděl tu zprávu, nazýval mrchou, protože jsem se nepohyboval dostatečně rychle v chodbách linky 13.

Šel jsem pro něj a křičel na něj, že mu všechno říká, a nazýval ho nevzdělaným zbabělcem. Omluvil se a on vzlétl, když jsem stále křičel: nechtěl si nechat ujít další pro Asnières les Courtilles.

Takže jsem se v zásadě chystal navštívit přátele, vypadal jsem dobře, přišel jsem domů, vypadal jsem dobře před svou kočkou a mezitím jsem kňučel v transportu .

Den, kdy budu „starší“ než ty ...

Kritizuji reakci lidí, ale buďme upřímní, na jejich místě bychom nebyli chytřejší. Možná jsme byli horší. Jsme mladí, stále máme málo školení na této úrovni, na úrovni pohřební správy.

Nakonec řeknu „my“ ...

Rozesmívá mě, protože to, co v našem vztahu nedopadlo dobře, bylo toto: věkový rozdíl. Ne moc, jen čtyři roky. Ale to stačilo na to, abys mi pořád říkal „dítě“. Polož mě, drž mě pod svou kontrolou.

Když jsem se konečně emancipoval, náš vztah se zhroutil.

Dělá mi legraci, když si říkám, že „z toho kluka“ bude jednou možná babička a že když na tebe budu myslet, nevyhnutelně budu od výšky 80. let myslet na pohledného mladého muže, vysokého, v dobré zdraví, zmrazené na úsvitu 30 let.

Jo, v den, kdy stárnu poprvé než ty , bude mi to opravdu divné.

Tato svěrací bunda „alfa samce“, která vás dusila

Náš vztah měl všechny chyby klasického heterosexuálního vztahu z roku 2010.

K prosazení své mužnosti jste potřebovali pěkný květináč, který nebyl příliš náročný: já. Zaplatil jsem za všechno, včetně nájmu a dovolené, polykal jsem hady a také v soukromí byla tato infantilizující strana, která mi bránila v rozkvětu.

Mluvil jsi přísně, absolutně, jen o sobě.

Když jsme se viděli před rokem, potvrdili jste mi to. Potvrdil jsi mi, že tato role „alfa samce“, ve které jsi se nikdy necítil dobře, tě vyčerpal celé dospívání, že jsi litoval, že se ke mě chováš takto.

Také jste se mi svěřil, že vaše práce s terapeutem vám umožnila naučit se převzít vaše slabosti, vaše slzy ... to, co jste sami nazval svou „částí ženskosti“.

Vždy jsem v tobě viděl tuto část sladkosti, tuto extrémní laskavost, toto odhodlání, dokonce. Vaše schopnost nikdy být zlá nebo nikdy úmyslně a vždy něžná byla to, co mě přimělo zamilovat se do vás, když mi bylo 18.

Poprvé jsi byl nekonečně trpělivý a tato vzpomínka, ta nejhezčí, kterou od tebe mám, je vyryta v mém těle.

Mužnost, úrodná půda pro vaše lži

Když vás znovu vidím, byl jsem velmi překvapen: nechal jsem vás jako pravicového voliče, našel jsem vám feministku třetí vlny! Tato transformace na mě udělala dojem, ale opatrná, a je to škoda: měl jsem vás povzbudit, poblahopřát vám ...

Toto překvapení vychází ze skutečnosti, že náš vztah, až do dnešního dne, jsem měl jen zjednodušující čtení .

Abyste zajistili tuto roli alfa muže, který jste lhali, často byste říkali velké lži. Když jste byli recepční, říkali jste, že jste manažerem agentury, když vám bylo 24, řekli jste, že vám bylo 30 ...

Lži, které nikomu neublížily, lži, které lze snadno ověřit, abych byl upřímný, téměř „roztomilé“ lži v jejich přiznání slabosti. A postupem času jsem se nad těmito lžemi slitoval.

Cítil jsem se použit, zrazen, byla to pravda. Nebyli jste upřímní, nectili jste. Ale ještě jsem neměl empatii nutnou k tomu, abych vnímal hluboké utrpení .

A já sám jsem udělal vážné chyby, které vám těžce ublížily, poháněné dětskou egocentricitou, ale také trochu mým instinktem přežití, který na mě křičel, abych se osvobodil od nefunkčního vztahu.

Vaše nesmírná samota, dobře skrytá, ale velmi přítomná

Samozřejmě nejsem smrtelník a je to profesionál, který by měl dovednosti se s těmito problémy vypořádat ...

Ale především jsem byl také nezkušený, necestoval jsem dost, nepotkal jsem lidi, neprošel všemi druhy emocí, abych se dokázal na vteřinu vžít do kůže někoho jako jsi ty .

Někdo, kdo neustále mluví o svých „přátelích“, ale který mi za dva roky nikdy nepředstavil jediného.

Když jsem se na Facebooku dozvěděl o vaší smrti, byl jsem na vaší stránce a poprvé při pohledu na fotografie jsem si uvědomil, že většinu času jste pózovali sami. Vyskočilo to na mě, když jsem si to nikdy předtím neuvědomil.

Byli jste obklopeni lidmi, kteří vás milovali - vaší rodinou, mnou ... ale někde tu byla svým způsobem osamělost .

Věřím, že tato osamělost je společná pro všechny lidské bytosti. Že žádná fúze nikdy nevyrovná to, že se narodil sám na Zemi. Ale že někteří lidé, lidé jako vy, se nikdy úplně nezotaví .

Je vaše smrt nehoda nebo sebevražda?

Samozřejmě tu byla otázka sebevraždy . Myslel jsem, že jí zabere celý prostor, a zpočátku to byla pravda.

Někdy jsem si myslel, že to byla nehoda, a připadalo mi to odporné, někdy jsem si myslel, že to bylo hledáno, a stejně mě děsilo, když jsem si tě představil v tomto stavu. Nakonec jsem o tom mluvil s vaší sestrou a od té doby na to vůbec nemyslím.

Když o tom přemýšlím, říkám si: „ Je to škoda .“ Vím, že to může znít slabě, „to je moc špatné“, ale nechci si myslet „jaký blbec“ nebo „jaký kecy“.

Nechci žádnou urážku, žádné násilí, žádné pohrdání, když na tebe v tu chvíli myslím.

Pokud máte sebevražedné myšlenky nebo někdo z vašich blízkých má sebevražedné myšlenky, obraťte se na horké linky, jako je podpůrné vlákno pro mládež, přátelství SOS nebo Suicide Écoute .

Nikdy nebudu vědět, proč jsi vzal ty dva balíčky prášků na spaní.

Měli jste naplánovaná data ... a zároveň skutečně potřebuje rozumný muž spát?

V jednom z vašich nejnovějších článků na Facebooku hovoříte o svém záměru investovat do bitcoinů ... a zároveň investují rozumní lidé do bitcoinů? Co to má být rozumné?

Představuji si tuto touhu spát, dlouho, hluboce, ani já, ani nikdo jiný. Nyní mám dost zkušeností na to , abych neměl narcisismus, abych věřil, že jsem mohl něco změnit .

Rád bych ale přemýšlel o častějším dotazování.

Dva měsíce po vaší smrti stále existuje vůle

Nemohl jsem jít na pohřeb. Odpusťte, ale nejsem dost starý na to, abych viděl lidi mého věku horizontálně v rakvi . Naposledy jsem tě viděl vodorovně, promiň, hm, ale spali jsme spolu. Je to kontrast.

Jsou to dva měsíce, co jsi zemřel, a dnes večer jsem najednou zakňučel ve své sprše. Trochu dramatu jako ve filmech.

Myslel jsem, že je konec, a pak jsem se nechal přemoci vlnou hluboké a náhlé osamělosti, jako přílivová vlna. Kňučel jsem, jen si říkám, jen ti říkám, v mé hlavě:

„ Co jsi udělal? "

Ne „jak jsi to udělal“, ne „proč jsi to udělal“, ale „co jsi udělal?“ ". Je to reakce každého člověka na to, co definuje jako „katastrofu“: „co je“, zvířecí, bez formy, bez předstírání konceptu.

Ticho mužů, kteří trpí

Mužů uvězněných na samotě přímého muže dvacátých let 20. století jsou ve Francii i jinde tisíce.

Nemohou mluvit o svých emocích, vstoupit do společenství s ostatními a realitou, nejsou schopni volat o pomoc nebo naslouchat, vidět, když jsou natažené ruce.

A přesto jste neustále natahovali ruku, vy: jste vždy připraveni pomoci svým blízkým. Během našeho vztahu jste někdy byli nechtěně zlí, ale většinou jste byli jen křehcí jako zraněné zvíře, zahnané do reality.

Byl jsi jen ospalý.

Ve Francii v roce 2021 (zdroj):

" Míra úmrtí chlapců do 24 let sebevraždou je třikrát vyšší než u dívek ." Je to hlavně kvůli použitým metodám. "

Po celém světě pomáhají kampaně jako Věci, o kterých kluci nemluví nebo iniciativy Justina Baldoniho, zvyšovat povědomí a přehodnotit mužnost.

Na mademoisell nabízí podcast The Boys Club každé dva týdny výměnu s mužem, který mluví o svém vztahu k jeho pohlaví.

Další zdroje najdete v naší sekci mužnosti.

Moment, neznámý, kdy se všechno změnilo

Je mi divné si říkat, že tento vztah, se všemi jeho chybami specifickými pro amatérské pokusy, je to nepochybně váš nejúplnější sentimentální vztah . Důl i jinde.

Zůstali jsme spolu 2 roky, setkali jsme se s příslušnými rodinami, na dlouhé cestě mezi stanicí RER a místem vaší matky došlo k této sněhové kouli ...

Vím, že od té doby měl jiné dívky, zejména jednu, ale myslím si, že náš vztah je stále ten nejklasičtější, jaký jsi kdy měl, že? Co se od té doby stalo? V jakém okamžiku se to příliš zkomplikovalo?

Šance, ten zmrde, chtěl, aby, když jsem se dozvěděl o tvé smrti, hostil jsem dalšího bývalého a jeho současnou přítelkyni.

Ano, ten před vámi. Jo, já vím, je to divné.

Když jsem se vrátil domů, objal mě a přiměl jsem ho přísahat, že se dožije 90 let. Ale je tak naplněný, šťastný ve svém současném vztahu s krásnou ženou, že by měl snadno vydržet až 95 let, pokud mu nic nebrání.

Jaký je rozdíl mezi vámi dvěma, detaily, které stroj vykolejily? Jaký je rozdíl mezi někým, kdo se usmívá, a někým, komu se nedaří dobře?

Tyto otázky mě nepronásledují. Ne pořád, ale někdy, když jedu metrem, když jdu pěšky na FNAC (byl to náš oblíbený výlet, který si pamatujete, delirium střední třídy) ... najednou o tom přemýšlím.

A je to jako malá část mého mládí, která se svírá tam, kde to bolí.

S láskou,

Podepsaný Gamin.