Jako dobrý stoupenec dokonalosti vám rád říkám písemně nebo během podcastu. Dovolte mi, abych vše rozešel, co jsem denně zavedl, abych otravoval svou polovinu!
To vše samozřejmě v naprosté laskavosti, protože pod mým vzduchem zlá dívka skrývá něžné srdce plné empatie ...
Společný život není vždy snadný
Možná to víte: i Abbé Pierre, kdyby žil dlouho jako pár, by chtěl polechtat trpělivost svého životního partnera, to je jisté.
Kromě toho mě ne vždy motivuje touha rozbít bonbón mého partnera ...
Také jsem si někdy oblékl šaty nejzbláznivějšího mládě na světě, které dělá věci v naději, že její spolubydlící nikdy neví.
Takže to, co sem píšu, musí zůstat mezi vámi a mnou, můj krásný skvrnitý jeseter.
Slibuješ, že se nebudeš houpat?
To je vše, co dělám za zády svého přítele!
Schovávám své špinavé prádlo a schovávám se před svým přítelem
Stalo se to nejpozději predvčerem.
Povzbuzen ochromující leností jsem se rozhodl, že moje tělo nemůže podporovat zpáteční cestu do koše na prádlo, který se nachází (stejně) 15 kroků od mé pohovky.
Příliš daleko na můj ubohý stav dvoutýdenní kocoviny (zneužívání alkoholu je pro zdraví nebezpečné, tmtc).
Byl jsem v pyžamu, ležel jsem na rozkládací pohovce a byl jsem rozhodnut už se z toho nikdy nedostat, i když můj močový měchýř naznačoval naléhavou potřebu pohnout velkým zadkem.
Využil jsem tedy chvilku nepozornosti na straně mého přítele, sundal mi ponožky a jako by se nic nestalo, hodil jsem je ležérně za pohovku.
Napůl zahanbený, napůl veselý, tak jsem souhlasil, že budu ta holka, tak líný, že se jí pod pohovkou hromadí kuličky prádla ...
Trvá život.
Jím chipsy v posteli tajně od svého přítele
Jsem nemotorný člověk. Ale buďte opatrní, ne trochu. SKUTEČNĚ trapné.
Jakákoli zeď nebo dveře se pro mě stanou překážkou. To dělá můj každodenní život velmi pracným a vysvětluje to moje mnoho modřin na kolenou a loktech.
Právě proto mě můj přítel několikrát zdvořile požádal, abych v posteli nic nejedl. Ano, doslova nejsem schopen jíst, aniž bych to celé vyplivl jako malý pětiletý goinfrou.
Ale jakmile je na víkend se svou rodinou, naplním si žaludek hranolky ... na dně postele, přikryté peřinou a všemi deky.
Drobky tedy vrhají naši postel.
A když přijde domů, obviňuji někoho jiného.
„Sakra, promiň, to je Laura.“ Přišla spát do domu a já jsem ji spálil jíst v posteli. Znáš mě, nemohl jsem říct ne, jsem tak zdvořilý… “
Skrývám ošklivé svetry svého přítele
Jednoho dne zvíře přišlo domů se ZELENÝM ANIS svetrem. Barva, kterou se snažím ignorovat, ale která na mě stejně vyskočí.
Už jsem se ho však snažil přimět pochopit, že anýzová zelená není barva a že nikomu nelichotí, protože je UGLY ASS ...
Už se mi podařilo přimět ho, aby hodil anýzový pléd, ale trval na tom, aby měl na sobě svůj odporný svetr, který by Seleně Gomez dokonce dodával umírající pleť.
Jednoho dne jsem to už nemohl vydržet, ukradl jsem tento svetr a přinesl ho své matce, aby ho už nikdy nenašel.
- Neviděl jsi můj zelený svetr?
- Jaký zelený svetr? Každopádně nikdy nevím, co děláš s oblečením!
Takto se z toho dostanu.
Věřte mi, nejsem na to hrdý, ale někdy musíte vědět, jak přijmout drastická opatření!
Nosím oblečení svého přítele
Mám naprosto zakázáno nosit jeho oblečení, což je přímým důsledkem mé neobratnosti.
Ano, barvím VŠE. Žádné oblečení neodolá jídlu, sklenici vína, obratu jablek, výletu pod širým nebem ...
Všechny moje věci jsou buď obarvené, nebo mají díry; Nosím tyto malé nedokonalosti jako válečné rány. Skoro jsem se stal hrdým na své špinavé oblečení.
Ale vidíte, jedinec, který sdílí můj život, je ... manický.
Pečlivě si vyperie šaty, pověsí je čtyři hodiny, složí je jako svázání novorozence a odloží je tak, aby zabíraly minimum místa.
Takže jsem ho ani nemohl požádat, aby si od něho něco půjčil.
Samozřejmě využívám její vzácné nepřítomnosti k tomu, abych si na večer oblékla nejhezčí oblečení!
A neklouzáš jen na moje hedvábné kimono, abych se napil ve vinárně, fotografuj s jeho bundami vytištěnými jeho přáteli, které jsem mu oblékl do ročníku trenčkot, abych se mohl pohltit hamburgery ...
Vysoce rizikové činnosti. Žiju nebezpečně.
Ale je jasné, že když jsem ve stresu, nedělám si místo. Moje tajemství je proto prozatím bezpečné a zdravé!
Vyrábím plavky se sekačkou svého přítele
Už to víš, chlapče, je to trochu „kapitán hygieny“ ...
Ale hej, tady to je, někdy je existence krutá a nutí mě zapomenout po tisícikrát na nákup žiletky. Stále není moje chyba, že mám výpadky proudu.
Jakou jinou alternativu bych měl mít, aby byl dres stejně upravený jako Versailleský keř?
Samozřejmě žádné. NUTÍM si půjčit jeho elektrickou sekačku.
Kromě toho se jednoho dne zastavila mrtvá a nemohla spolknout ještě jeden kousek mé ovčí vlny. # DésoMyLove.
Věřím, že stroj zemřel. Jaké lepší místo pro dýchání posledního dechu než MOJE VELKÉ PUSSY?
No tak, s těmi květnatými slovy, je čas ukončit tento článek, můj krásný pstruhu v moučkovém cukru.
Doufám, že nepolevujete, věřím vám!
(No, v reálném životě stále existuje spousta dalších věcí, které dělám zubatě , jako házení uhlíků po sousedovi nahoře ... Ale kdo mě může soudit?
