Možná znáte následující situaci: vzlétli jste před několika měsíci nebo dokonce před několika lety a kvůli dovolené / stáži / práci / krizi (škrtněte zbytečná zmínka), ocitnete se v návratu do rodinného domu na dobu delší než 48 hodin.
Moji rodiče je zbožňuji, to není otázka. Moji rodiče jsou dospělí a já také. Až na to, že se to velmi dlouho snažili pochopit.
A také z mé strany jsem měl pravděpodobně problém chovat se jako dospělý, což je více před nimi.
Tato vzájemná dvojznačnost způsobila mezi mnou a mnou nepříjemné množství nepříjemných, někdy ponižujících, často protichůdných situací.
A dlouho trvalo, než jsem se dostal z tohoto nedefinovaného vztahu, kde jsem měl pocit, že se mnou stále zacházejí jako s dítětem, zatímco na jejich straně museli mít pocit, že se stále chovám jako dítě.
K nespravedlnostem nepochybně došlo. Ale důvod, proč dnes píšu tento článek, je ten, že s rodiči máme konečně vztah mezi dospělými. Bylo to dlouhé a obtížné, a proto si pospíším sdílet poučení, která jsem si z této cesty vzal , v naději, že budou sloužit co největšímu počtu lidí.
A tak vám, kteří čtete tento článek, a kteří se možná v současné době psychicky připravujete na návrat do rodiny, který není příliš naplňující.
Jak mohu přimět své rodiče, aby se mnou zacházeli jako s dospělými?
Prvním krokem je chovat se jako dospělý sám. Příliš dlouho jsem se viděl jako retardovaný teenager. Sám jsem představil některé své životní volby jako rozmary, bránící prostor dočasné svobody, místo toho , aby plně přijal mé touhy.
Bylo to hlavně proto, že jsem měl na mysli snímky Épinala dokonalého dospělého: seriózní práce (tedy v CDI), ubytování, životní partner, dlouhodobé projekty. A také, moudrý styl oblékání, smutný účes, koníčky pro dospělé.
Náhodou mám rád třpytivý make-up, nepředvídatelné oblečení, Van's a Converse a mým oblíbeným koníčkem kromě sportu je hraní konzolového seriálu.
Malý dospělý. Tak co?
Jsem dospělý a předpokládám to
Není to koníček, který dělá dospělé. První krok na této dlouhé cestě k rodinnému usmíření byl na mé straně: přijetí toho, že jsem dospělý, jakým chci být, i když to neodpovídá tomu, co společnost od dospělého očekává.
Pokud o tom sám pochybuji, pokud sám sebe nevážím k dospělosti, kterou jsem, jak chcete, aby moji rodiče vážili tohoto dospělého?
Jsem dospělý, který nosí trička Alenka v říši divů a píše perem na podrážku svého Converse. Nejsem retardovaný teenager, byl jsem jen předčasně dospělý, když jsem byl na vysoké škole.
Respektujte dospělého, že ignoruji pokárání
Možná se budete cítit pohodlně dospělí, ale z mnoha důvodů vás rodiče po návratu domů přinutí cítit se jako teenager.
Budete muset formulovat plán odporu ve třech osách, jinak se efektivně necháte zapadnout do role teenagera.
Prvním krokem bylo, pro mě, aby vytvořila spolehlivý „poker face“. Už žádné emocionální reakce na všechny poznámky, které jsou adresovány teenagerovi, kterým jsem byl.
Od „Ach, dobře, utáhneš, jsi si jistý? ", To" Tohle stejně nebudete nosit! ", Projíždějící kolem" Stále by ti bylo lépe s pár kilami méně! »: Žádná z těchto vět ve mně nevyvolává sebemenší reakci.
I když se mě to dotkne, i když mě to bolí, prvním krokem pro mě je posílení vzdálenosti, rozdílu mezi teenagerem a dospělým: teenager už tam není, je to na ní. „Vyjádřete se k těmto poznámkám a tyto poznámky ublíží právě jí.
Dospělý, kterým jsem, je zraněn jen proto, že jeho rodiče s ním mluví jako s teenagerem. Takže neposlouchám, neberu to v úvahu.
A přestávám se nechat ovlivnit těmito poznámkami, které mi v zásadě nejsou určeny.
Já v mém centru pozornosti
Zajištění úcty k dospělým zahrnuje konflikty
Upozornění na spoilery: nejvyšší technikou, kterou je třeba respektovat jako dospělého, je konfrontace.
Dospělí nezadržují dech, dokud jim nekoupíte dudlík, nevalí se po podlaze, aby se fronta dostala rychleji do La Poste, a (normálně) na sebe nekřičí. na ostatní, aby vyřešili problém.
Dospělí čelí věcem, které jim způsobují problémy, a tento problém řeší.
Při čtení těchto řádků si jistě řeknete: sakra, znám spoustu falešných dospělých ... A budete mít pravdu.
Potvrzuje to , že jste opravdu dospělí, schopní chovat se jako dospělí, na rozdíl od mnoha dospělých kolem vás ...
Takže jít do konfliktu nefunguje u všech dospělých a především to nemusí nutně fungovat poprvé u rodičů, kteří vás stále vidí jako teenagera: mohou vaše přední otevření interpretovat jako nestoudnost a zvýšit hlas, jako kdyby vás mohli potrestat za to, že jste je neúctili.
I když vás pravděpodobně jen nerespektovali a dospělí, kterého jste odmítli pustit.
Takže vám doporučím použít úžasnou metodu „proč“ , abyste zajistili hladký a efektivní přechod ke konfliktu.
Udělejte dospělým respekt díky technice proč
Proč je technika jednoduchá, bezbolestná a impozantně efektivní. Skládá se z odpovědi „proč“ na jakoukoli otázku, komentář, poznámku, nevhodnou kritiku .
Není třeba zvyšovat hlas a především byste neměli do svého hlasu dávat pohrdání, hněv nebo mrzutost. Viz první bod hned níže: pokerová tvář je nutná k tomu, aby technika Why dosáhla nejlepších výsledků.
Čím neutrálnější budou vaše otázky , tím více bude váš partner neklidný. Praktický příklad:
„Ach, utahuješ se? Jsi si jistá ?
- Proč se mě ptáš?
- Protože už jsi toho snědl dost, myslím.
- Je to divné, kdybych jedl dost, neměl bych ani vteřinu. Proč si myslíš, že jsem toho najedl dost?
- Ne, protože ... protože ... “
Protože jsem tlustý, že? Někteří rodiče nebudou následovat jejich myšlenky: bingo je vyhráno, dělají mentální cestu „Nemusím se dívat na její váhu, je dospělá, ne dítě“.
Jiní dokončí svou myšlenku: Myslím, že jste toho už snědli dost, že jíte příliš mnoho, protože jste příliš tlustí.
Všechny bitvy stojí za to bojovat
Je čas na konfliktní dámy a pánové. Neznamená to odhodit příbory, uhodit talíř o stůl a s křikem vstát. Znamená to zamračit se, přikrčit se / překvapit a klidně odskočit:
"Jsem dospělý, víš." Vím, co je dobré pro MOJE tělo, ale já jsem ten, kdo žije uvnitř. "
Tento přístup.
Všechny bitvy netrvají až do rána, nevyčerpejte vojska, nedecimujte zálohy. Ne všechny bitvy končí vítězstvím, nevidíte nepřítele kapitulovat nebo ustoupit.
Ale všechny tyto bitvy si zaslouží být vybojovány, protože všechny bitvy, které nevyhlásíte, jsou bitvy, které prohrajete, a týdny zajetí, které přidáte ke svému zármutku.
Být dospělý, dělat dospělého, kterého si vážíte, je každodenní, nedovolte , aby vás rodiče uzamkli v paměti, kterou na vás mají.
Dejte jim příležitost poznat vás, ty, které neviděli vyrůstat od doby, kdy odešla z domova.
I oni jsou zklamaní, když vaše postoje a vaše slova neodpovídají jejich očekáváním. Ale vaším úkolem není odpovídat jejich očekáváním.
Jste to vy, kdo by byl zklamaný, s nimi i se sebou, kdybyste se zapomněli lépe zapadnout do obrazu, který o vás mají.
Mohou být nostalgičtí, ale je to proto, že vás neznají.
Jsi nejlepší.
Předpokládejme, že jste dospělí!
Konflikt je nezbytný, konflikt je při přechodu na vztah mezi dospělými cenný. Moje rada proto je nenechat zbytečné konflikty znečišťovat atmosféru.
Vrací se k tomu, co jsem vysvětlil v prvním odstavci, ale: už nejste teenager. Takže když přijdete domů ke svým rodičům, je to domov, dodržujte jejich pravidla nebo s nimi o nich diskutujte, ale neporušujte je!
Pokud v domě vašich rodičů máme večeři v 19:15 a vy jste na večeři, respektujte to. Pokud jste na dovolené a jejich harmonogramy nejsou vaše, je to diskuse. Může to být navíc konflikt .
Ale pokud porušíte jejich pravidla, aniž byste s nimi diskutovali mezi dospělými, zamknete se v roli teenagera, který zabouchne dveře své ložnice.
Není to snadné, ale stojí to za to
Nic, co jsem napsal v tomto článku, nebylo pro mě snadné dát dohromady. Pravidla života s mými rodiči byla pro ně tak „normální“, že byla implicitní. Lámal jsem je, aniž bych to věděl. A hop, parazitický larvální konflikt ...
Dlouho jsem se trolil tím, že jsem se nepovažoval za dospělého: žádná šance, že by to udělali moji rodiče. Dlouho jsem čekal, až budou na mě hrdí, když jsem na sebe nebyl hrdý: nemožná rovnice.
Pokud by však váš vztah s rodiči měl být dobrý, pokud není důvod, aby se to zhoršilo, a vy máte prostě pocit, že s vámi nezacházejí jako s dospělým: pravděpodobně ano. správná diagnóza a řešení není nepřekonatelné.
Potřebujete psychologickou podporu a radu od lidí, kteří jsou ve stejné situaci jako vy? Přijďte si popovídat v komentářích!
