Ilustrační fotografie je z filmu Un Havre de paix.
„Chceš se stát mou snoubenkou?“ "
Po sotva měsíci randění jsem měl vědět, že se něco děje. „Měl jsem“, „kdybych to věděl“, všechny tyto věty se ke mně stále obracejí, když úzkost vznikne, méně a méně často, ale stále někdy.
Hezké setkání ...
Na konci mého přípravného roku, když jsem měl začít těžké období soutěží, jsem ho poznal. Byl pravým opakem toho, co ve mně chtěli moji rodiče: hudebník, typ člověka, který přitahuje dívky vytáhnutím kytary. A zamiloval jsem se do pasti a do pasti.
Přinesl mi všechny ty řádky, o kterých si dívka myslí, že sní. Tyto slavné fráze, kterými jsme bombardováni v medových pohádkách: „Jsi jediný“, „láska mého života“, „jsem do tebe blázen“, „to budeš ty, až do konce“. Jak jsem mohl uvěřit, že za těmi nádhernými slovy na mě čekalo zlo, číhající ve stínech?
Takzvané „líbánkové“ období bude trvat šest měsíců. Šest měsíců, během nichž jsem si myslel, že jsem našel muže schopného slyšet všechno, od mé minulosti jako znásilněné mladé dívky po mé sirné přípravné školní večery, odbytiště této neléčené minulosti. Opakoval mi to několikrát:
"Máte mě, jsem jediný, kdo dokáže pochopit a vydržet všechny vaše příběhy." "
Dovedně mě odřízl od všech mých vnějších spolupracovníků.
V té době jsem si myslel, že to znamená, že se budu cítit o něco méně sám. Nevěděl jsem, že to byl vlastně začátek dlouhé osamělosti. Vyzval mě, abych odmítl radu mých rodičů, kteří se s ním právem odmítli setkat. Chytře mě odřízl od všech mých vnějších spolupracovníků, díky čemuž jsem visela utopické štěstí, možné jen s ním.
... a násilný a násilný vztah
Po těchto šesti měsících začala maska praskat. Pokusil jsem se několikrát odejít. Lži začaly svítat. Když jsem mu do něj strčil nos, obrátil situaci tím, že mi řekl věci jako „je to tvoje chyba, jsi nestabilní“, nebo že jsem se bál spáchat. Věřil jsem tomu, já, který jsem si velmi málo vážil svého malého člověka.
Žádal mě, abych byla dívkou, kterou jsem nechtěla být, chovat se s ním jako prostitutka.
Žádal mě, abych byla dívkou, kterou jsem nechtěla být, chovat se s ním jako prostitutka. Předtím, než jsem byla jeho přítelkyní, chtěl, aby mě viděl jako „dobrou ránu“. Mít více než obtížnou minulost, znát zneužívání, mám spoustu problémů se sexuálními sklouznutími. Když jsem s ním řekl „ne“, znamenalo to „ano“, zatímco on znal můj příběh a věděl, co znamená popření mého souhlasu.
Nikdy nechtěl přijmout myšlenku, že mě opakovaně nutil, a tlačil mě níže než na zem, kdykoli jsem to navrhl. Každý den se trochu víc uzavíral a stále více odmítal myšlenku tělesného kontaktu, byl podnikavější s těmito dalšími dívkami, které jsem někdy věděl. Viděl jsem rozhovory, on to popřel, obrátil situaci a já jsem to přijal. Byl to pokaždé stejný vzor.
Osamělost a obtěžování
Když jsem chtěl odejít, držel mě zpátky a situaci otočil.
Nic jsem neřekl, protože s každou mojí poznámkou to na mě padlo. Přijal jsem. Jednou dvakrát. Do třetí jsem se nasytil, zkusil jsem nadobro odejít. Držel mě zpátky, obrátil situaci a obvinil mě, že jsem „rakovina“, „jed“, „že jsem mu zničil život“.
Všichni moji přátelé si byli vědomi obsahu našeho vztahu, několikrát mě od něj odstrčili, ale vždy se mu podařilo znovu vstoupit do mého života. Buď tím, že mě obtěžujete, a tedy tím, že mě vystrašíte, nebo tím, že se mi vyhrožujete, že si ublížím nebo že si ublížím; nebo tím, že jsem si říkal, že bez něj nemám nikoho a že mě nikdy nebude chtít nikdo kromě něj.
Když jsem se vrátil s ním, můj doprovod se vzdálil, což mohu s odstupem času pochopit. Ztratil jsem spoustu přátel tím, že jsem s ním zůstal. Někteří se od té doby vrátili, jiní ne.
Nakonec jsem to po roce opustil a tam začala skutečná noční můra.
Pronásledoval mě, jako by vlk pronásledoval svou kořist. Čekal na mě, když jsem opustil školu. Tak jsem změnil cestu. Hledal moje auto, aby na mě počkalo, už mě několikrát přinutil, abych ho políbil, když už jsme spolu nebyli, jen pro jeho potěšení.
Znechutilo mě to a připomnělo mi to nejhorší vzpomínky na můj život. Jeho násilí a zvrácenost vyvolaly mnoho mých záchvatů úzkosti a slz.
Moji rodiče nechápali, proč jsem tak podrážděný, proč jsem skočil při sebemenším fyzickém kontaktu. Chtěl jsem jim říct: „Tati, mami, pomoz mi, už se toho bojím, už se bojím.“
Ale nemohl jsem, protože jsem se jim měl přiznat, že jsem je neposlouchal, a že místo toho, abych toho parchanta opustil, jak se mě ptali od prvních dnů, jsem ho nechal vstoupit do mého života a zakořenit se v mých démonech.
Udělá vše pro to, aby se znovu objevil, navíc tito démoni. Chtěl, abych věřil, že můj svět bez něj je peklo , dokonce až do té míry, že jsem se přiblížil své rodině, když jsem se rozhodl odejít od toho všeho šest měsíců do Spojených států.
Kontaktoval mého malého bratra, aby se k němu přiblížil a zjistil, co dělám, protože věděl, že v té době na mě už nemluvil. Přimělo mě to, když mi můj bývalý vyčítal: „Nebyl jsi tam, vzal jsem si tvou roli, byl jsem pro něj velkým bratrem.“
Kromě toho, když jsem mu neodpověděl, vyhrožoval, že půjde k mým rodičům, aby jim řekl „mrchu“, kterou jsem. Styděl jsem se, nechtěl jsem, aby se do toho zapojili.
V té době jsem měl pocit, že nemám jinou možnost, být v pasti, zasloužit si, co se mi děje.
Snažil jsem se několikrát obnovit svůj život, ale vždy si dovolil zasáhnout do mých vztahů, a to i na dálku. Pokaždé našel nějakou páku, aby se vrátil do mého života. Byl jsem hloupý, abych se vzdal, to je pravda, ale v té době jsem měl pocit, že nemám jinou možnost, být uvězněn, zasloužit si, co se mi děje.
Pomalý sestup do pekla
Když jsem se vrátil ze Spojených států, začal jsem pomalu sestupovat do pekla, dokud jsem nebyl internován pro depresi, posttraumatický stres a anorexii - měl posedlost hubenými dívkami a já jsem se nechal pustit do morbidní spirály potěšit ho.
Vážnost situace jsem si uvědomil, když jsem mluvil s dívkou internovanou se mnou, zjistil jsem, že mě s ní podváděl. Když jsem mu zavolal, abych požádal o vysvětlení, odpověděl, že ví, že budeme na stejné klinice, ale že se záměrně rozhodl mě neinformovat, protože to neudělal. nechtěl předpokládat stav, do kterého bych se dostal.
Poté mi znovu řekl, že jsem „rakovina“, „jed“, že „svět by se měl lépe, kdybych už nebyl jeho součástí“, a že bych mu měl poděkovat za to, že byl stále v mém životě. . Když jsem zavěsil, bylo mi do pláče. Podíval jsem se na sebe do zrcadla a řekl jsem si: „Přestaň, toto musí přestat, zachází to příliš daleko“.
Bylo to kliknutí.
Odtamtud jsem vzal svůj život zpět do ruky. Vzal jsem si byt sám. Začal jsem studovat, které miluji víc než cokoli jiného, a našel jsem pět studentských pracovních míst ve stejném oboru. Z larvy jsem přešel na hyperaktivní, abych zapomněl na minulost, naplnil osamělost, vystoupil ze své pekelné rutiny.
Držel jsem se myšlenky, že možná měl pravdu, že mě kromě něj možná nikdo nemohl vydržet.
Několikrát jsem se však vzdal. Protože mi posílal zprávy nebo proto, že jsem byl na dně mé osamělosti a moje deprese stále velmi přítomná, držel jsem se myšlenky, že měl možná pravdu, že možná nikdo mě nemohl vystát, jen on a znovu jsem ho kontaktoval.
Pak jsem potkal toho druhého, který mě dostal z pekla, ne bez problémů. Ten, který mi od první noci řekl, že jsem lepší než všechny hrůzy, které na mě byly způsobeny. Potkal jsem toho, který mi jemně pomohl pozvednout mě do normálního a stabilního života.
Pochopil jsem, že s žádnou ženou by se nemělo zacházet takhle
Udělal jsem první krok. Přes noc jsem otevřel oči anomálii. Pochopil jsem, že s žádnou ženou by se nemělo zacházet takhle. I dnes občas hraje provokaci. Někdy mu tedy připomínám, že mi dluží úctu a klid. Vím, že to nikdy nepochopí.
Uvažuji však o podání stížnosti proti němu, za morální obtěžování a kybernetické pronásledování (tweety a zahajuje pověsti o mně), ale také za znásilnění a podněcování k sebevraždě během našeho vztahu.
Já jsem z mé strany šťastný a naplněný. V zásadě na tom záleží a je to moje nejlepší pomsta na životě.
