I když jsem podzimní dívka, miluji jaro.
Po zimě, která se vleče a přestane být zábavná, jakmile uplyne 2. února, čekám jen na jednu věc: příchod slunečných dnů .
Chci květiny, teplé slunce na kůži, odvážit se jít v poledne v tričku!
Dokonce i sprchy, dokonce i krupobití, beru: živost prvků mi připomíná, že se příroda probouzí a táhne.
Žiji v měsíci květnu a návratu teras, které označují hranici před začátkem ČASU SUDATION (ano, jsem jedním z těch, kteří se každé léto potí jako manga postavy).
To je dobré, nejsem jediný, kdo se na jaře motivuje: dubnová krabička Mademoisell má téma FINI D'HIBERNER!
Je čas odhodit bundu, repotovat vaše aromatické byliny a vyměnit horkou čokoládu za chladnou limonádu.
OBJEDNAJTE SI SVŮJ KRABICU DOKONČENÝ HIBERNER
Ale víte, co se stane, když skončíte hibernaci? Co?
Víte, kdo další je hibernační?
VŠECHNY SKVĚLÉ Hmyzy ICH CHOVŮ, KTERÉ SE PRÁVĚ ROZHODLI VYDĚLAT Z DŘEVA A PŘIJÍTAT LETAT NA ÚSTECH NEBO SE VÁS VYZVEDNUTY V PONOŽKÁCH, KTERÉ NENÁVIDÍM.
Takže jsem se rozhodl dát dohromady 5 nejhorších hmyzu , protože miluji mrchu.
Každopádně pro mě je každé zvíře s více než 4 nohama ztělesněným sheitanem.
Zvláště kraby. Krabí parchanti. Nesnáším tě.
Když jsem to řekl, záměrně jsem z tohoto žebříčku vynechal pavoukovce, protože jinak bych měl uvést všechny pavouky na světě a to nechcete.
5. Ušní paruky
AH LES P'TITS SALAUDY.
Earwig už má bastardské jméno, protože jsem si velmi dlouho myslel, že to opravdu přijde a probodne mi uši .
Ano, nebyl jsem nejostřejší dítě v zásuvce, hm.
Kromě toho se podívejte na tuto hovno tvář:
Napůl lesklá, napůl bitevní, napůl ozbrojená, s hloupými nohama a vzduchem, který vás tam napadne, jaké jsou tyto způsoby?
A pak škvoři nedělají nic jiného, než šukat v bazénech, takže jste tam mrazení, vidíte, jak se jeden vznáší kolem a přemýšlíte, jestli jste nepil jeho bratrance při pití šálku.
Díky za nic, 3/10, navždy.
4. Létající mravenci
Tady jsme tedy ve velmi intenzivní, ale také dočasné nepříjemnosti.
Při páření se některé druhy mravenců doslova cítí, jak jim rostou křídla, a toulají se po zahradách, aby hledaly pěkný malý zadek.
Až na to, že existují létající zvířata, která jsou idioti, ale my jim odpouštíme, mravenci stejně, máte pocit, že neprošli svým pilotním průkazem.
Tyto otoky kdekoli létají , vezmou stěny, lidi, okraje misek na salát plné vinaigretty, sklenice, spěchají do místností a nemohou se dostat ven ...
Navíc, protože všichni hledají nejlepší bouli, jsou PLNÍ.
Vezměte si pokoj.
Žádám, abych mohl zavést povinnou dovolenou s možností zůstat doma během páření těchto bláznů.
3. Zelené chyby
Ale jo, znáš to špatné, tlusté, baculaté a pevné zvíře, které páchne?
Kdo vypustí, když se cítí ohrožen kapalinou, která je voňavější než váš poslední prd, což se zdá, že žádný čisticí prostředek nepřijde na konec?
Takže už jsme na špinavé bestii, protože ta věc k vám přichází, aniž by platila co nejmenší podíl na nájemném a NAVŽDY se to všude vysere, když se rozhodnete ji vystěhovat.
Fotografie NSFW.
A ještě lepší: ještě horší než hmyz existuje hmyz, který letí, když ho nečekáte . Typ: mravenci (viz výše), COFARDS (mohl bych jim věnovat celý článek) a ...
Zelené chyby.
Maskovací bitevní loď ekvivalentní zvířecímu světu, která má tu drzost létat přímo do tváře, když jste si mysleli, že bojujete na zemi.
To je ošklivé.
2. Stonožky, stonožky a další satanovi stoupenci
Počet nohou je úměrný pekelnému charakteru brouků. Je to vědecké.
Již šest nohou je to nejhorší, takže si nedovolím představit si MILLE-PATES a další nechutné tuby s desítkami příloh !!!
ANO N
Malý příběhový čas: když jsem byl teenager, byl jsem pozván na pyžamovou párty s kamarádem, který žil daleko na venkově.
Krásný dům, krásný večer, romantická komedie a spousta popcornu, všechno šlo dobře. Dokud jsem neuviděl SKUTEČNÉHO SCOLOPENDRA, který běžel přes zeď a do toalety.
Před mojí ohromenou hlavou mi můj přítel řekl:
- Ano, je jich docela dost, v noci pobíhají, nebojte se!
Té noci jsem tedy spal úplně zamčený ve spacáku, jako sračky INSECT IN ITS COCOON. Skoro jsem se zadusil a každý vlas, který mi kartáčoval pokožku, vyvolal špičku úzkosti.
Dobré časy kampaně.
1. Vosy
Nevím, kdo v katalogu stvoření světa zkontroloval „ včely, ale ne hezké, to bodnutí bez umírání a jsou masožravé A agresivní “, ale byl to krásný parchant.
Miluji včely, jsou to zelí, mají srst, pást se, zachraňují planetu a umírají, když bodají, natož aby žihadlo používali střídmě.
Dobře, pokud někdo letí ke mně, zakřičím na smrt a skočím do nejbližšího kanálu, ale to je moje starost.
Zatímco vosy jsou opravdu nejhorší plemena ve světě hmyzu , vážně. (Ano, „hmyzí“ je neologismus) (jsem autor) (říkej mi Boris Vian.)
Jděte jíst své hovězí špízy, přistanete na talíři OKLM a loni v létě byl jeden, který mě bodal POD KŘESLEM, zatímco jsem pádloval v Ardèche.
Děkuji vám, že jste mě naštvali na mé dny placené dovolené tím, že jste mě donutili běžet dovnitř, abych si pod paží dal octový obklad. Zkurvysyn.
Ale hej, vše, co mi nezabrání, abych vyšel ven díky poli Už žádný režim hibernace! A vy, jaké jsou tvory, díky nimž chcete investovat do plamenometu?
OBJEDNAJTE SI SVŮJ KRABICU DOKONČENÝ HIBERNER
