Boj proti násilí na ženách
Před Mezinárodním dnem proti násilí na ženách, 25. listopadu, vydáváme svědectví o genderově podmíněném a sexuálním násilí ve všech jeho podobách, protože násilí na ženách se neomezuje pouze na domácí násilí.
Pokaždé, když zmíním svou devítiměsíční „hospitalizaci“, můj partner se mě vždy zeptá na důvod. To je místo, kde se zasekne.
Očekává rakovinu, autonehodu, možná těhotenství tak problematické, že by to vyžadovalo hospitalizaci od začátku do konce. Ale ne na psychologické nemoci.
Po traumatu vedoucím k pomalému sestupu do pekla jsem na konci roku 2021 chtěl rozloučit se s tímto životem, který jsem viděl jen černobíle. Trochu jako psi, až na to, že nevrtím ocasem, a na rozdíl od nich mě už nic nenadchlo. Vůbec nic.
Na počátku traumatu bylo znásilnění
Když jsem byl ve druhé třídě, byl jsem znásilněn. Všechny oběti znásilnění reagují odlišně. Já, zvolil jsem popření, ticho, zatímco jsem se obviňoval uvnitř.
Říkám „vyvolený“, protože, vědomě, se souhlasem sebe, jsem raději mlčel a přijal nebezpečný vzor myšlení, než abych čelil svému traumatu přímo.
Trpěl jsem každý den, ale popření zmírnilo bolest . Nějaké otálení ostré bolesti. Bylo to téměř snesitelné.
Po dlouhých pět let jsem mlčel a myslel jsem si, že tento problém zvládnu sám. Myslel jsem, že čas se postará o smetení těch bolestivých vzpomínek, že noční můry se vytratí, že jednoho dne zapomenu a odpustím si.
Odmítnutí, aby se bezdůvodně vyhnuli přijetí toho, že by se to mohlo opakovat
Toto popření traumatu bylo ztělesněno velmi konkrétním způsobem, jak s ním zacházet: kultura znásilnění.
Vysvětlím: všechno kolem mě vedlo k přesvědčení, že za takovou situaci může jen moje chyba.
"Buďte opatrní, pokud půjdete v tomto oblečení a stane se vám něco, nepřijíždějte si stěžovat," vysvětlili mi moji rodiče. „Přestaň křičet, ukazuje to, že ses zlobí,“ řekl můj násilník.
Přijal jsem tedy vše, co mi umožnilo říci „pokud jsem zodpovědný, pak se musím jen změnit, aby se mi to už nikdy nestalo“.
Jsem jedním z těch lidí, kteří hledají na všechno odpověď, ve všem logiku. Potřebuji to. Nedostatek logické odpovědi mě děsí. Malé, otázky „kde se vesmír zastaví?“ „A“ ale najednou, co bude po konci? Zničily mé noci.
Takže v šestnácti, když se ten chlap rozhodl zničit mě, nemohl jsem vydržet, že pro toto drama není důvod. Že se mi to stalo náhodně a že jsem nemohl zabránit dalšímu útoku.
Potřeboval jsem důvod, abych neupadl do psychózy, důvod, proč se za každou cenu vyhnout těmto hrůzám, které na mě znovu padají.
Odmítnutí traumatu tím, že se neodvažujeme říci ne
První rok po tomto traumatu jsem se rychle dostal do vztahu. Tento vztah trval během střední školy. Někdo mi musel pomoci, chránit mě.
Ale když jsem dorazil v přípravě, rychle jsem byl rozčarovaný. Abych nebyl odsunut na vedlejší kolej, splynul s davem, začal jsem chodit ven a musel jsem se potloukat se svou posedlostí: alkoholičtí muži.
Všude jsem viděl nebezpečí, právě to, které mi zničilo život. Tehdy jsem opustil svého přítele. Nechal jsem to na myšlenkový vzor, o kterém jsem věřil, že mě ochrání.
Rozhodl jsem se, abych se vyhnul opětovnému znásilnění, nevybral si své „ne“ za „ano“, abych přijal pokroky každého muže, který se ke mně večer přiblížil.
Řekl jsem „ano“, až jednoho dne mi jeden z mých přátel, když zmínil počet partnerů, které jsem měl, řekl: „mohl bys naplnit airbus“. Myšlenka na sexuální svobodu mě neodradí, ale tato bezuzdná sexualita, kterou jsem si vnucovala, byla zabarvena neurózou, traumatem.
Neřekl jsem „ano“ ze závisti, ale z psychologické nutnosti. Takže když jsem se rozhodl regulovat svou sexualitu, potřeboval jsem něco jiného, abych se krátkodobě uzdravil. Tak jsem se ponořil hlouběji a šel jsem za nebezpečným vzorem, pro sebe a pro ostatní.
Zmizte, abyste se vyhnuli dalšímu znásilnění
Když jsem hledal důvod, proč jsem byl znásilněn, zapřel jsem se, zbaven všeho. Viděl jsem sukně jako spouštěče, šaty jako spouštěče.
Postupně jsem se rozhodl zmizet tím, že jsem přestal jíst, a to až do ohrožení zdraví, pomohl mi bývalý, který měl obzvláště rád hubenost.
Na dovolené mi před svými přáteli řekl: „Hej, je to legrační, máš na zadku celulitidu“. V rozpacích jsem sklopil oči. Jeho přátelé odpověděli „no, to je v pořádku, vzhledem k velikosti jejích prsou se jí nedíváme na zadek“. Viděl jsem tam červenou vlajku.
Pokud jsou mé formy důvodem, proč se nemocný člověk rozhodl zničit můj život, pak více forem, více znásilnění a klid v duši . Klid a anorexie.
Od traumatu k antifeminismu
Až na to, že přesvědčit mě o své odpovědnosti za toto znásilnění nestačilo. Bojoval jsem s každým, kdo se postavil proti mému uvažování. Stal jsem se agresivním, neustále v defenzivě. Špatně trénovaný pitbul.
Bylo naprosto nezbytné, abychom potvrdili své úvahy, abych si byl jistý, že tuto zkoušku neprožívám znovu.
Byl jsem velmi virulentní vůči několika čtenářům ladyjornal.com a je mi to líto. Byl jsem zásadně, nebezpečně antifeministický a bez toho, abych si to uvědomoval, jsem kultivoval tuto znásilňovací kulturu, která mě dnes odpuzuje v nejvyšší míře.
Nevydržel bych, že bych nebyl schopen nikoho přímo potrestat. Přijetí toho, že jsem neměl kontrolu nad činy těchto mužů, kteří se rozhodli znásilnit, bylo pro mě nesnesitelné, a tak jsem obvinil, co jsem měl po ruce, to znamená sám , a pokusil se shromáždit lidé k mé věci (předem ztraceni).
Zdi se tiše a udělejte ze svého života utrpení
Nebral jsem jen kluzký svah, sjel jsem po něm, až jsem znepokojil své rodiče a přátele. Život doma byl pro mě a pro moji rodinu utrpením.
Při sebemenší poznámce, která se mě týkala, se diskuse rozplakala. Už jsem nemohl vydržet žít s ostatními. Už jsem nemohl vydržet žít.
V prosinci 2021 jsem už nedostal na výběr. Moje máma mi řekla: „buď jsi hospitalizován, nebo odejdeš z domu“. Když vážíte 43 kg a venku je méně než osm tisíc, což znamená, že výběr byl znatelně omezen, nežiji v tropickém vedru.
Ocitl jsem se tedy na soukromé psychiatrické klinice (zdá se, naštěstí), s dalšími dvaceti mladými lidmi. Styděl jsem se, nikomu ve svém okolí jsem to neřekl, už jsem na zprávy neodpovídal. Ještě jednou ticho.
Odvažte se mluvit, abyste se osvobodili od tíhy traumatu
Ticho, dokud se nedůvěřuje sám sobě. Čím více času uplynulo, tím více byly mé volby omezeny.
Ačkoli jsem odmítl vysvětlit, že jediným důvodem mé přítomnosti byla moje váha, lékařský tým se nedal zmást tím, že to bylo způsobeno traumatem. Že moje anorexie byla příznakem hlubší bolesti.
A pak jsem promluvil. Souhlasil jsem s uvedením všech detailů toho večera. Zavřel jsem oči a na dvě hodiny jsem vyčistil mozek od všech těch bolestivých vzpomínek.
Bylo to těžké, násilné. Plakal jsem, plakal, plakal ... A pak jsem se osvobodil. Když jsem opustil místnost, cítil jsem se prázdný. Ani dobré, ani špatné, jen prázdné.
Byl to pocit nového začátku. Nakonec jsem převzal základní problém. Přesně v ten den jsem pochopil, že už si nemohu nadále vyčítat, trestat se a že abych se znovu naučil, jak žít, musím uzdravit tento hněv, který jsem vůči sobě choval. - dokonce na pět let.
Pečovatelé mi celý den, potom týdny, říkali, že si za tohle trauma nemůžu vinit a že logika neplatí.
Už jen vyslechnutí těchto slov vyvolalo mnoho mých záchvatů úzkosti. Už jsem nemohl uvažovat o tom, že půjdu ven, pokud existuje riziko, jakkoli malé, že se takové trauma může stát znovu v mém malém životě, v mých očích už velmi mizerném.
Znovuzrozený po sexuálním traumatu
Během těchto devíti měsíců léčby jsem znovu poznal sám sebe. Zjistil jsem, že mám vlastnosti, dovednosti, že nejsem to monstrum, které jsem viděl v zrcadle pět let.
Ale především jsem zjistil, že kdybych nemohl změnit svou minulost ani ovládat svou budoucnost, mohl bych alespoň bojovat za to, aby se určité ženy zlepšily.
Dnes jsem novinářkou a perem odsuzuji hrůzy, které se ve světě páchají na ženách, a upozorňuji na lidi, kteří pomáhají, aby se tento svět stal místem, kde si každý najde své místo.
Vím, že nikdy nezapomenu, ale také vím, že to není moje chyba. Není to tvoje chyba.
„Sukně neporušují, porušují to dravci“, tato věta je tak malá, ale trvalo mi pět let osobní destrukce a devět měsíců terapie, než jsem pochopil význam, tedy co poukazuji na to, že toto trauma a kultura znásilnění udržovaná ve společnosti na mě fyzicky i psychologicky zasáhla.
Dnes to bude trvat dlouho a bude to dlouhá cesta, ale s radostí mohu říci, že jsem nyní součástí řešení , protože jsem byl tak dlouho součástí problému.
