Něco málo přes rok jsem byl na terapii . Částečně kvůli události, která se stala téměř před deseti lety a která nakonec od té doby nepřestala ničit můj život.
Pokud se dnes rozhodnu podělit se o svůj příběh, je to proto, že ho potřebuji, abych se znovu vybudoval, a že možná může pomoci ostatním lidem.
Obtížnost uvedení slova „znásilnění“ do útoku
Před deseti lety, několik dní po mých osmnáctých narozeninách, na mě zaútočil muž .
Používám slovo „útok“, protože se mi stále nedaří mluvit o „znásilnění“, pokud jde o můj příběh. Je to zvyk, způsob minimalizace toho, co se stalo, gravitace gesta a utrpení, do kterého mě to uvrhlo.
Mnoho obětí je napadeno příbuznými, u mě to tak nebylo. Byl to úplně cizí člověk . Stále je to dnes.
Dlouho jsem si pamatoval jen místo, přibližný čas, nějaké vůně a to, co se stalo poté.
Potlačil jsem podrobnosti toho, co mi tento muž udělal, pokud jsem věděl, co se stalo. Věřím, že bez toho bych nemohl dál žít.
A nakonec jsem fungoval takhle, v tomto druhu neurčitosti, nevyslovenosti, permanentního nepohodlí, dokud mi moje tělo neřeklo zastavit .
Když se ohlédnu zpět, myslím, že jsem tuto událost mohl zažít jinak, kdyby mě lidé, kteří mi v té době měli přijít na pomoc, doprovázeli lépe.
Útok na veřejnosti
Tento muž na mě zaútočil uprostřed veřejného náměstí, uprostřed davu během představení.
Zní to úplně šíleně, takto řečeno, a přesto je.
Každý rok moje rodné město pořádá na hlavním náměstí velkou show, kde se hrnou lidé z celého okolí, já první.
S přáteli jsme tam šli v přestrojení, jak káže tradice. Měl jsem kostým princezny s make-upem kabaretního typu, na který jsem byl velmi pyšný.
Toho večera jsem byl v davu lidí oddělen od svých přátel . Zjistil jsem, že jsem uvízl mezi rodinou, seniorským párem a tímto mužem za mnou.
Když show začala, cítil jsem, jak se ke mně přiblížil . Myslel jsem, že je to kvůli davu, nezvedl jsem to. Ale přiblížil se blíž a blíž, takže jsem cítil jeho dech na zátylku. Potom jsem se stěží pokusil vystoupit.
Znovu se přiblížil. Tentokrát jsem se otočil a podíval se na něj, abych mu dal najevo, že mi jeho přístup vadil.
Podíval se také na mě. Měl velmi neutrální výraz. Pak jsem si řekl, že jsem to přeháněl a že tomuto chudákovi nezbylo nic jiného, než být mi blízký kvůli světu.
A tam jsem cítil, jak na mě jeho ruka spočívá .
Moje tělo ztuhlo. Můj pohled byl upřený na pódium přede mnou, aniž bych se díval na show.
Druhou ruku mi položil na bok, přitáhl mě k sobě a já cítil, jak jeho penis proti sobě . Chtěl jsem se vymanit, chtěl jsem mu dát facku, chtěl jsem varovat své sousedy, co se děje, ale nic jsem neudělal.
Nemohl jsem nic dělat.
Dotkl se mě, zvedl mi šaty. Představuji si, že mi roztrhl punčocháče (které jsem měl poprvé a naposledy na sobě bez kalhotek).
Pevně stiskl můj pas, zamkl mi ruce a já cítil ostrou bolest v podbřišku.
Je těžké to popsat, ale oba jsem měl bolesti, byl jsem překvapen, opravdu jsem nechápal, o co jde, a bál jsem se. Zároveň je to, jako bych už nebyl já .
Nevím, jak dlouho to trvalo. Nevím, jestli zůstal až do konce představení. Zůstal jsem tam. Nic jsem neudělal.
Co se mohlo stát, že je „horší“ než znásilnění?
Na konci představení se dav rozplynul, moji přátelé se ke mě připojili. Zeptali se mě, co se děje, třásl jsem se a slzy mi padaly. Položil jsem ruce na šaty, byly promočené a řekl jsem: „Myslím, že na mě ejakuloval.“
Moji přátelé mi potom položili spoustu otázek, nebyl jsem schopen na ně odpovědět. Stále jsem opakoval „nevím“. Jeden z nich šel za policií.
Když se mě policisté zeptali, co se děje, řekl jsem, že na mě někdo ejakuloval .
Požádali mě, abych to popsal.
Když jsem se třásl a stále plakal, policie mě vzala na zadní stranu koše na salát.
Oproti mně seděl policista, nevím, co se dělo venku. Podívala se na mě a chtěla mě uklidnit. Řekla mi: „ Máš štěstí, že to mohlo být i horší. “
Nejhorší? Co to znamená horší? Protože pro mě teď bylo nejhorší, stalo se to. Měl jsem jen jednu touhu, jít domů.
Když jsem stál v dodávce, cítil jsem se jako zločinec. Policistka mě nutila zvracet, bylo mi zima a nevydržel jsem kontakt s punčochami a šaty.
Po znásilnění byla obtížná konzultace s lékařem
O nějaký čas později policie doprovázela mě a dva z mých přátel k lékaři ve službě. Policie nezůstala.
Když mě doktor sám přijal, požádal mě o životně důležitou kartu a o to, co mě sem přivedlo. Odpověděl jsem, že nemám svoji kartu, že jsem přišel přímo z velké show a že nemám kabelku.
Nechal se unést a byl na mě velmi tvrdý , když mi řekl, že mě bez životně důležité karty nemůže přijmout.
Tato situace byla tak surrealistická, že jsem se cítil jako ve snu. Když mě viděl plakat, zeptal se mě na důvod mé návštěvy. Řekl jsem jí, že mě sem přivedla policie a že na mých šatech vystřelil muž.
Doktor změkl. Když se mě zeptal, jestli mě kdekoli bolí, chtěl jsem odpovědět „všude“. Nakonec jsem řekl „ne“. Jen jsem chtěl jít domů.
Zeptal se mě, jestli mě potřebuje poslechnout, znovu jsem odpověděl ne. Zeptal se mě, jestli chci certifikát a něco, co by mě uklidnilo, odpověděl jsem, že nevím.
Něco mi předepsal a dal mi lékařské potvrzení, že jsem neklidný, ale bez zranění.
Bylo to hloupé, že jsem nic neřekl, ale v tu chvíli jsem chtěl jen jít domů, jít dál a znovu neuvidět ty lidi, kteří jen dodávali nepochopení tomu, co se stalo. minulý.
Poté jsem se na sebe velmi zlobil: zpočátku za to, že jsem nereagoval, ale také za to, že jsem nevěděl, co na to říct později.
Myslím, že si doktor vyčítal, že je tak krutý. Dal mi dvě tablety léku, který mi tu noc předepsal.
„Jako by se to nikdy nestalo“
Když jsem odešel z kanceláře, byla moje sestra v čekárně. Věřím, že za konzultaci zaplatila. Vypadala rozrušeně a zeptala se mě, jestli je to v pořádku. Odpověděl jsem, že chci jít domů.
Vysadili jsme mé přátele a zamířili domů. Vysvětlila mi, že našim rodičům nic neřekla. Nebyli tam, a tím lépe, bylo by to příliš těžké, příliš skutečné, abych jim to řekl.
Moje sestra mi nabídla, že mě příští den odvezu na policejní stanici, abych podala stížnost . Odmítl jsem, ale ona trvala na tom. Dlouho jsem se osprchoval, odhodil roztrhané sperma a punčocháče potřísněné krví, odložil šaty a polkl prášky.
Následujícího dne bylo velmi těžké se probudit. Moje tělo bylo těžké a cítil jsem, jako by moje hlava explodovala.
Nemyslel jsem okamžitě na svůj útok, právě když jsem se oblékl, všiml jsem si na břiše jako stopy po propadlých nehtech.
Myslel jsem, že omdlím. Nakonec jsem šel se sestrou na policejní stanici. Přijala nás žena, přinesl jsem jí šaty - zabalené v tašce - a osvědčení, které mi den před tím dal lékař.
Vyprávěl jsem příběh, aniž bych tomu opravdu rozuměl, snažil jsem se popsat věci, které jsem nedokázal identifikovat, a nakonec jsem nemohl říci, čím jsem tu noc prošel. Podíval jsem se na pár obrázků mužů, on na tom nebyl.
Moje sestra mě vzala domů. Už jsem s ní o tom nikdy nemluvil a rodičům jsme to neřekli.
Následující týden jsem šel na plánování rodiny. Musel jsem udělat nějaké testy. Testoval jsem pohlavní choroby a koupil si těhotenský test. Všechny výsledky byly negativní.
Od té doby jsem se choval, jako by se nic nestalo, jako by se nic nestalo . Na druhou stranu bych měl noční můry, viděl svého útočníka a v noci se čas od času probudil.
Po mém sexuálním útoku, sakra
Vždy jsem si představoval, že zůstanu pannou co nejdéle . Že kdybych se chtěl zachránit pro manželství, alespoň bych čekal, až si budu jistý, že ten první je někdo, koho upřímně miluji.
Tato volba může znít trochu staromódně a moji přátelé by mě kvůli tomu často dráždili. Ale měl jsem velmi modrou květinu a moje náboženské přesvědčení tuto volbu jen posílilo.
Ale té noci mi ten muž ukradl moje rozhodnutí . Vysmíval se mi, ničil moje očekávání.
Po útoku byly moje vztahy s muži vždy komplikované . Je pro mě těžké věřit svým partnerům. Někteří nikdy nevěděli, co se mi stalo.
Chvíli jsem chtěl vzít zpět tento slib čistoty, ale bylo to, jako by na tom už nezáleželo.
Omezení mého sexuálního vývoje
První konsensuální vztah jsem měl ve věku 21 let. Necítil jsem žádné potěšení a horší, poté jsem někdy znechuceně roubík. Sex ve světle byl pro mě nepředstavitelný a vyděsil mě pohled na penis .
Nakonec si myslím, že to, co jsem dělal se svým přítelem (a následujícími), bylo více pro ně než pro mě. Nakonec jsem přemýšlel, jestli nejsem bezpohlavní, ale cítil jsem touhu a někdy i potěšení.
Na druhou stranu byla penetrace vždy bolestivá.
Sexu jsem se vyhýbal co nejvíce , bolesti hlavy, menstruaci, náboženské přesvědčení jsem používal jako omluvu a prakticky vždy jsem měl vztahy na dálku, mnohem praktičtější se sexu vyhnout.
Pro jednou, i když jsem původně chtěl, se spaní s mým přítelem rychle změnilo na „manželskou povinnost“.
Měl jsem záchvaty paniky, když jsem někdy ve tmě znovu viděl tvář tohoto muže nebo můj partner držel mé ruce příliš pevně.
Takto jsem pokračoval, dokud se bolest nestala nesnesitelnou a mé tělo odmítlo jakoukoli penetraci .
Od znásilnění po vaginismus
Několik let jsem měl vztah s mužem, kterého jsem hluboce miloval, ale který měl ve srovnání se mnou příliš vysoké libido.
Vždy po mě žádal příliš mnoho, vyhověl jsem mu víc než mně, ale nakonec se mi začal znechucovat a bolest při pronikání byla taková, že jsem nakonec odmítl absolutně jakoukoli zprávu.
Žil to velmi špatně. Cítil jsem se tedy hodně provinile a kvůli tomu jsem se cítil hodně provinile.
Náš vztah nevydržel, i když tuto situaci přijal (víceméně). Když se ohlédnu zpět, říkám si, že jsem byl hloupý, když jsem tak přemýšlel, že je na něm, aby věnoval více pozornosti a více mě podporoval .
Několik měsíců po našem rozchodu, který nesouvisel pouze s tímto problémem sexuality, jsem flirtoval s jinými muži, aniž bych se dostal do konce. Nebylo možné do mě proniknout, jako bych byl zavřený, a pokud jste se trochu přinutili, bolest byla příliš velká.
Uvědomil jsem si, že trpím vaginismem .
Ten, kterému jsem znovu věřil
Pak jsem potkal P., toho, kdo mě změnil a který mě nutil konzultovat .
Dlouho jsem věřil, že z něj bude muž mého života, budoucí otec mých dětí. I když ho dnes už nemiluji, myslím, že zůstane mou velkou láskou, protože díky němu se pomalu osvobozuji od své minulosti.
Udělal ze mě lepšího člověka, vrátil mi trochu sebevědomí, pomohl mi milovat své tělo a přijmout a ocenit to druhé.
Dnes se penisu už nebojím.
Nikdy jsme se nedokázali úplně milovat, vždy ho to zarmoutilo a přál bych si, abych to s ním mohl udělat. Toto je osoba, která mi udělala největší potěšení.
Myslím, že jsem se konečně cítil natolik sebevědomý, abych se mu svěřil, abych byl sám se svými ranami a svými slabostmi.
Pro jednou byla vzdálenost omezením a už ne záchranným lanem. Byl často náhlý a trapný, někdy jsem měl v určitých okamžicích našeho vztahu špatné období, zejména proto, že na nás čekaly další problémy.
S odstupem času však vidím pokrok, jen lituji, že jsem mu nemohl tímto způsobem projevit svou lásku a důvěru .
Za to, že se mu nepodařilo ujistit ho o mé připoutanosti k němu a že jsem příliš pomalý na to, abych si uvědomil, co pro nás chci.
Po znásilnění se posuňte vpřed, bez ohledu na to, co se děje
Dnes nejsem úplně uzdraven . Navštěvuji psychologa a sexuálního terapeuta. Není to vždy snadné, jsou dny, kdy chci utéct.
Nikdy jsem se nevrátil, abych viděl tuto show. Útočníka jsem už nikdy neviděl a policie mě už nikdy nekontaktovala.
Chtěl bych, aby jednoho dne byl souzen za to, co udělal. Ale stejně jsem se rozhodl, že kvůli němu už nechci zničit život.
