- Zveřejněno 25. července 2021
Vážení kování,
Jsi jen špinavá mrcha.
Je mi smutno, že vám to musím dát do očí, ale je to příliš. Jak by mladí řekli, opil jsi mě .
Absolutně a bude to bolet.
Už jednadvacet let otravujete můj život svými středověkými řeznickými způsoby. Mám pocit, že děláš všechno pro to, abys se mnou zacházel jako s nejhorším hovno . Možná si to neuvědomujete; dovolte mi rozsvítit vaše stropní světlo.
Skrýt tyto kalhotky, které jsem neviděl
Už vás žádám, abyste se oblékli trochu víc a především o něco lépe. Protože vaše závěsy, které se zasekly uprostřed prutu, je toho dost . Nemluvím ani o těch, které jsou příliš krátké a o fenoménu „ táhnu na jedné straně, abych lépe objevil druhou “.
Je pravda, že krize je tady, ale víte, že IKEA prodává látku po metrech: měli byste se jít podívat. Protože není vždy příjemné strávit čtvrt hodiny zaváděním na místo, když prodavačka právě prosila zákazníky, aby šli k pokladnám, a já absolutně musím jít koupit Paic Citron před konec dne.
Nikdy jsem nebyl skromný. Ale netlačte: vyzkoušet si kalhoty, které ještě projdou, téměř mě potěší odhalit své kalhotky se vzorem Liberty. Ale vždy děláte příliš mnoho.
A teď tlačíte na svěrák, abyste se vždy jen trochu otevřeli, zatímco je téměř nahý jako červ, který jsem si oblékl do pěkné košiele v čínském hedvábí. I když mě moje extrémní kalipygita odvádí od veškeré kritiky (ne), hrajete na moji slabou důvěru ve vás A ve mě . Není to moc cool.
Nejlepší je přítel dobra
Řeknu vám, že váš dům je opravdu zkažený. Jedna věc je mít jen minimum, ale když se rozhodnete pozvat lidi k sobě domů, je pro mě nutné vynaložit úsilí . Pokud se soutěžící téměř dokonalé večeře rozhodne posadit své hosty na roh postranního stolku LACK a posadit se na bedny Chouffe, nejsem si jistý, zda získá mnoho bodů. A ty ... je to trochu stejné.
Kdybych pro vás měl jednu radu: investujte! Muset dát své potenciální oblíbené malé tylové šaty na podlahu kvůli nedostatku háčkování není cool. Horší je, že když jsem tak bohatý jako Bill Gates a chci to hrát Massimo Gargia tím, že si koupím desátinu v obchodě, jak to mám udělat? Nedělám. Je to tvoje chyba.
Už byste měli změnit zaměstnance: trápí mě svými pravidly maximálně šesti článků. A dokonce: řekněme, že se mi podařilo překonat bariéru sloužící jako zvyky chrámu deziluze.
Řekněme, že jsem v zadku schoval deset svetrů, dvě dlouhé sukně, tři šály a pár kovbojských bot.
Řekněme, že jsem se té paní s obtížemi vyslovil „UUUUUUNNN“ a že jsem se k vám táhl jako mrtvá H-1 orvet (a přesto tyto věci trvají třicet let). Přiznejme si. *
Co udělám se svými sedmnácti cennými předměty, s vašimi dvěma špatnými háčky? Vložil jsem je do konečníku, je to pravda.
Abych byl upřímný, myslím, že mě trochu litujete. Vypadáte trochu smutně, unaveně, nudně a stoicky. Mám podezření, že sledováním tváří lidí kolem a nutností snášet veškerý tento umělecký balet musíte být trochu unavení.
Stále byste se ale měli snažit a hlavně přestat mstít lidem, kteří vás chtějí navštívit. Což mě přivádí ke třetímu bodu.
* Jakákoli podobnost s Bigardovým náčrtem by byla náhodná a naprosto nepřiměřená.
Všechna světla tady, zlato
Jak jste se mohli odvážit vybavit se tímto typem osvětlení? Proč? V podstatě jste byli stvořeni k oslavě našich stehen v této saténové minisukni. Měl bys prodat ten zatracený pár bot z umělé kůže po stehna, které dělají hrochovou nohu. Měli byste nás hladit, hladit ve směru vlasů. Ale ne.
Opravdu nevím, jestli to děláte záměrně, nebo jen to, že jste úplně v prdeli, ale řeknu to znovu: co je to za osvětlení? To bledé světlo, které dělá pleť mnohem horší než drahý Billy v Hocus Pocus?
Moje prsteny vypadají jako dvě duté brázdy, ze kterých můžete zahlédnout temnotu. Můj obličej je posetý zarudnutím a nedokonalostmi, trochu jako obloha, ale velmi ošklivý.
A co způsob, jakým zacházíte s mým tělem? I když se mi dnes ráno zdálo normální, tady jsem před živou bójí s pokožkou tak pevnou jako Sharpei.
Víte, vložit žárovku, díky které oranžová kůra tak vynikne, je téměř zločin. Dokonce se vám podaří vytvořit i tam, kde nikdo není, všichni o tom mluví, není třeba skrývat tvář.
A co toto zrcadlo? Mohl si ho půjčit dům smíchu zábavného veletrhu Bar-le-Duc, nepopírej.
Ve skutečnosti nejste nic jiného než jed o rozloze dva metry čtvereční.
V zásadě vás máme stejně rádi. No, trochu.
Možná proto se snažíte zvýšit hlasitost hudby v obchodě: aby lidé neslyšeli morbidní stížnosti obětí, kterým kradete sebeúctu a těžce vydělané peníze.
Naštěstí pro tvůj dřevěný zadek, nemůžu ti dlouho vyčítat. Mám zášť, ale nikdy, když dojde na podnikání. A někdy mám pocit, že se najednou transformuješ. Ze zchátralé márnice se změníte na molo. Krejčovský orgasmus je trochu kvůli tobě.
Dnes si myslím, že tě nenávidím stejně jako tě miluji láskou . Psát vám byla příležitost dát tyče přímo zpátky k vám, ale také se s vámi podělit o svou oddanost.
Protože jsme se oba dobře bavili. Někdy jsem měl dokonce dojem, že svítíte trochu víc, abyste vytvořili tu malou třpytivou vrchní jiskru (a moji sítnici současně).
Někdy máte dobrý nápad přidat zrcadlo, které mi umožní vidět se ze všech úhlů - dokonce i na krtka na pravém hýždě, který jsem si představoval mnohem větší. Necháváte mě žít neporovnatelné zážitky a nadále mě nutíte milovat oblečení z druhé ruky.
Víte, jak se stát nesrovnatelným: ať už vás potkám v H&M, Mango nebo Noze, vždy máte svůj vlastní otisk a nevypadáte jako ostatní. Tolik vizuálních zážitků na dotek!
A pak ti konečně rozumím: díky přechodu předpubertálních dívek, které s tebou hovoří o svých nejkrásnějších kachních tvářích, je normální, že uděláš malá pusa. Ale život jde dál: měli byste to vidět z té lepší stránky.
Kromě toho si myslím, že je na mně, abych se moderoval. Neměl bych brát tvoje ošklivé piky příliš vážně a důvěřovat více mé celulitidě . Pokud jsem se rozhodl, že mi tento skafandr sedí, tak se hodí, to je vše.
Doufám, že jsem příliš neotřásl vaším plexisklem, že nejste příliš šokovaní a že mě ještě několikrát přijmete za svou obrazovku. Zejména proto, že jsem plánoval přijít a oholit výklady. V 18:30 jste v pořádku?
Žádné tvrdé city, lásko.
