Původně publikováno 21. června 2021
Před něco více než dvěma a půl lety jsem zažil svůj první - a dosud jediný - těžký rozchod . Můj bývalý mě opustil po sedmi měsících, protože jsem byla jen sobecká, hloupá děvko, a pokazila tu nejlepší sentimentální věc, která se mi kdy stala.
Slíbil jsem mu, že se změní, ale už bylo pozdě. Přesto mi to chvíli trvalo, ale podařilo se mi splnit svůj slib. A to kvůli němu, protože i když o nic nežádal, hrál v mém životě po rozchodu nesmírně důležitou roli .
Rád bych mu poděkoval, všichni hloupě. Byl mojí hybnou silou posledních dvou let. Moje svědomí. Ten hlas, který mě volal na rozkaz, když jsem se chystal udělat něco hloupého, ta studená sprcha, když mi začala vřít krev.
Pokaždé, když jsem se chystal zbláznit, probudit harpyje, kterou jsem poslal do kómatu od našeho rozchodu, se mi jeho tvář vrátila - a s ní i vzpomínka na všechno. Prohrál jsem kvůli svým kecům.
Vždy se zaměřuji na tu hloupou frázi, která říká, že je lepší být ráda, že jste tento příběh prožili, než truchlit nad svou ztrátou a většinou to funguje. Překypuji tolik vděčnosti, že bych se s ním rád podělil.
Je to do značné míry na něm, že dlužím tomuto všemu, všemu, čím dnes žiji , čeho jsem schopen dosáhnout, protože jsem byl nakonec schopen dodržet slib, který jsem mu dal. hotovo (lépe pozdě ...).
Často vzpomínám na několik měsíců, které jsme spolu strávili, na všechno, co mi dal, na všechno, co jsme zažili, na všechnu lásku, kterou jsem k němu měl - tolik, že někdy, Nemohl jsem ani dýchat. Měl jsem ho rád jen a čím víc postupuji, tím víc mě to naštve .
Líbilo se mi to natolik, že bych se rád brzy znovu zamiloval - ale je to těžší, než jsem si myslel. Všichni projdou, následují jeden druhého, nevypadají jako on a zdá se, že mé srdce se nechce probudit.
Několik skoků, několik falešných nadějí, ale nic hmatatelného, nic ohromujícího, nic trvajícího. Říkával mi „miluji tě“, dokonce i ve spánku, a dnes se bojím, že to uslyším v ústech někoho jiného .
Nemohu říci, že mi chybí - už ho neznám, už nevím, kdo to je, někdy se bojím vědět - ale to je to, o co jsme se podělili, co mi dal , které mi chybí . Během sedmi měsíců, které jsme spolu strávili, jsem držel motýly v žaludku, obavy, spěch, neustálý nedostatek, posedlost.
Navzdory tomu, co jsem řekl, jsem nikdy neuvažoval o jeho opuštění.
Vždy jsem byl tak šťastný, že jsem ho viděl, když jsem ho viděl, vždy jsem se chtěl sevřít, abych zkontroloval, že se mi nesní, že tam je, že to pro mě byl opravdu on. Myslím, že mě také miloval, vypadal jako on, věděl, jak to ukázat - ne jako já.Nemohl říct ne, nemohl jsem říct ano . Když jsem byl daleko od nebezpečí, nechal jsem si staré obranné mechanismy. Jakmile mě situace donutila trpět - iracionální bolest na základě úzkosti z dětství - musel jsem ji na oplátku nechat trpět.
Víc než já. Musel jsem ho vidět padat k nohám, abych se znovu cítil sebevědomě , protože jsem měl moc. Stále jsem hrozil, že se rozejdu, rád jsem předstíral, že jsem připraven odejít při sebemenším kroku.
Ve skutečnosti jsem nikdy, ani vteřinu, ani jednu, neuvažoval o tom, že ho opustím, od chvíle, kdy jsem se zamiloval . Nikdy mě to nenapadlo, chtěl jsem to víc než cokoli jiného, co nejdéle to bude možné. Ale nemohl jsem říct, kdy jsem se bál. Když jsem ho viděl plakat, trpět, bláznit, dalo mi to uspokojení z opovržení. Všechno jsem to pokazil kvůli hrdosti.
Když jsem mu dával první dárky, pořád jsem říkal „haha, jsem nejlepší přítelkyně na světě, pokud si to s tím upřímně neuvědomuje, zasloužím si medailový limit.“ Dával mi každý měsíc k našim narozeninám, nemluvě o všech nehmotných darech, které mi každý den dával.
Vždycky ke mně musel přijít, vybral jsem si místo, program, průběh večera nebo dne, byl jsem pánem světa - a on mě nechal. Snažil jsem se ho varovat, požádal jsem ho, aby se ke mně postavil, aby mě varoval, když jsem získal příliš mnoho půdy - ale nebylo to pro něj, aby to udělal, bylo to pro mě, abych vyrostl.
Dnes mi je 23, brzy bude 24. Bylo mi 20, když jsme se potkali, a mám pocit, že to bylo před sto lety. Zažil jsem další příběhy, které trvaly tři hodiny, tři týdny nebo tři měsíce, a čím více postupuji, tím více si toho nedostatku uvědomuji . Je těžké najít dobrého chlapa. A i když nějaký najdeme, nic neříká, že to pro nás bude dobré.
Konečně si myslíme, že se probouzíme, pak znovu padáme tváří v tvář neúspěchu. Od té doby jsem to já, kdo dává. Dávám, poslouchám, pohybuji svým velkým líným zadkem, bezdůvodně dávám dárky, protože vím, jak je to zábavné. A pak přestanu, protože nic necítím, jen chuť prázdnoty a zklamání, a pokračuji ve své cestě.
Měl jsem šanci strávit s ním sedm měsíců, poznat první lásku, která překonala všechny mé sny a mé naděje , které mě tlačily k růstu, k pohybu vpřed a k postupnému zbavování se své ulity k odchodu prostor pro ostatní v mém životě.
A za to bych mu chtěl ze srdce poděkovat . A pokud mi tato zkušenost mohla sloužit jako ochrana, doufám, že si brzy najdou také všechny potenciální harpyje, které se zoufale snaží uklidnit.
Rád bych mu poděkoval za to, že mi pomohl růst.
Nikdo vám to neřeknu, ale pokud máte ve svém životě takového chlápka, nebo dokonce přátele, kteří k vám mají stejnou náklonnost, neserte se.Byl to nejbolestivější zážitek v mém životě - nikdy bych tomu nevěřil, byla jsem ta mrcha, která si myslela, že každý rozumný člověk se může z rozchodu dostat za 72 hodin, že musíte být zatraceně hloupí truchlit nad ztrátou svého bývalého několik měsíců na polštáři a ten pohyb vpřed nebyl tak komplikovaný.
Nakonec jsem špatně zdrtil, kousl jsem prach, ztratil jsem mnohem víc, než jsem čekal , už jsem nemohl jíst, dýchat, mluvit bez pláče, ještě více jsem si uvědomoval plynutí času.
Cítím se hloupě, abych to řekl, ale kurva dávej pozor na lidi, kteří tě milují . Takoví lidé nepřijdou v balení po deseti a jakmile zmizí a dosáhnou svého limitu, můžete si vždy vyčistit zuby a znovu vidět jejich úsměv a získat jejich podporu. Byly to rozbité dveře dne, ale je dobré si je znovu a znovu přečíst.
