Nikdy nechci sex: svědectví ženy, která se nechce milovat

11. června 2021

Chtěl jsem svědčit po poslechu této epizody Coucou le Q, Mademoisellova podcastu o sexualitě.

Posluchačem, který o tom svědčí, je Quentin, muž, jehož přítelkyně (se kterou se chce oženit) již nechce milovat. Jeho úzkost se mě nesmírně dotkla.

Na 10 let jsem se ocitl v situaci jeho budoucí manželky: Už jsem nechtěl sex. V té době jsem marně hledal posudky od lidí ve stejné situaci jako já, aniž bych je našel.

Dnes chci vyprávět svůj příběh a možná umožnit ostatním najít řešení.

Když tam není sexuální touha ...

Abych kontext trochu vrátil, měl jsem první pohlavní styk relativně pozdě, kolem 21 let.

Nemám masturbovat, objev mého těla sám o sobě mě nezajímá, jsem od toho relativně oddělen. Potřebuji interakce, hry s ostatními, abych mohl stoupat.

Asi před patnácti lety jsem se dostal do vztahu s Johnem. Nikdy jsem před ním neměl vážný vztah, předtím jsem spal s několika chlapci, ale tyto příběhy trvaly jen několik měsíců.

Mezi námi to bylo velmi rychlé a velmi silné: byl to muž, kterého jsem po léta chtěl mít po svém boku . Laskavý, pozorný, sdílel jsem s ním pouto, které jsem s ostatními nikdy nepoznal.

Všechno mezi námi šlo dobře ... kromě pohlaví.

Moje touha po něm rychle vytratila, během několika měsíců. Přesto náš vztah probíhal velmi dobře. V každodenním životě dělal vše pro to, aby se ujistil, že mezi námi všechno dobře dopadlo, byl nesmírně starostlivý a milující.

Byl velmi hmatatelný a mazlivý, ale to ve mně nic nespustilo. Cítil jsem se trochu jako v sexuální anestezii .

Naopak cítil zvědavost zkoumat a zkoušet nové postupy a velmi intenzivní touhu po mně.

Potenciál být bezpohlavní mě napadlo, ale neodpovídalo mým předchozím zkušenostem, ve kterých jsem cítil touhu a potěšení.

Rozdíl v libidu a frustraci

Díky této situaci jsme se oba cítili provinile: já za to, že jsem ho odmítl, a on za to, že jsme trvali na tom, abychom spolu spali.

Fyzicky se nemiloval a potřeboval, abych ho úplně přijala, já, žena, s níž se rozhodl žít a se kterou chtěl všechno sdílet.

Čím víc jsem ho odmítal, tím více ho jeho touha utlačovala, tím více cítil potřebu ji uspokojit.

Frustrace na něj působila jako psychologické, ale i fyzické mučení, protože se neustále cítil pod tlakem.

Nebylo pochyb, abychom měli otevřený vztah. Takže pokud se mnou neměl sexuální aktivitu, s kým by to měl?

Nakonec jsme dospěli ke kompromisu: spali jsme spolu asi jednou týdně a / nebo jsem mu „ulevil“ jiným způsobem.

John byl s tím docela spokojený, ale po čtyřech letech jsem měl „existenční krizi“.

První oddělení a začátek vysvětlení

Právě jsem dokončil studium, podepsal jsem CDI a ve 26 letech jsem cítil, že mám život 40leté dívky.

Nechal jsem Johna z rozmaru a připojil se k jinému muži, Ericovi, na několik měsíců.

Tento nový vztah mě přemohl. Cítil jsem, jako bych cítil, jak se moje tělo probouzí po letech hibernace. Konečně jsem pocítil touhu a potěšení.

Od té doby mě začal zmenšovat. Potřeboval jsem to vidět trochu jasněji. Cítil jsem se, jako bych byl uprostřed vichřice s celou řadou protichůdných emocí.

Pořád jsem Johna miloval, hluboce jsem nechápal, co mě vedlo k odchodu, a začal jsem si užívat sex podle licence s blízkým cizincem.

Nakonec jsem si uvědomil, že jsem odešel, protože jsem byl na Johna naštvaný. Byl jsem na něj naštvaný, že mě nechal tolik trpět jeho frustrací, že jsem se tak často cítil „povinen“ ulevit mu.

Milujte se, prosím

Nikdy mě fyzicky k ničemu nenutil a já jsem byl vždy ochotný, když jsme měli sex, ale udělal jsem to hlavně proto, abych ho potěšil .

Věděl to, nikdy jsem to nezfalšoval, ale to mu nezabránilo žádat o potrubí nebo jiné prostředky, které by mu „ulevily“.

Často bych řekl, že ne. A někdy, protože jsem byl unavený, nebo proto, že jsem mu chtěl říct potěšení, bych řekl ano, protože i to, že jsem ho odmítl a ublížil mu, mě zranilo.

Naše prasknutí na něj působilo jako elektrický šok: uvědomil si útlak, kterému mě podrobil.

Rok po odloučení jsme si uvědomili, že se stále máme rádi, a rozhodli jsme se dát zase dohromady.

Druhá šance a postup

Pohlaví šlo mnohem lépe. Měl jsem trochu větší touhu a někdy jsem dokonce cítil potěšení.

Je jisté, že ve srovnání s tím, co jsem ochutnal s Ericem, to vypadalo velmi nevýrazně. Ale nebyl jsem schopen tento rozdíl vysvětlit.

Zůstali jsme spolu dalších pět let a pak mě opustil, hlavně kvůli sexu.

Z profesionálních důvodů jsem musel být několik týdnů mimo a bez mě v jeho blízkosti si uvědomil, že už ho to nakonec neznechucuje.

Choval jsem se trochu jako kousek čokolády, který je položen na okraj vašich rtů, aniž byste ho mohli ochutnat, něco, čeho je nemožné dosáhnout, a proto je žádoucí.

Myslel si, že mám sexualitu „malé holčičky“ . Chtěl v posteli ženu bez komplexů, která přebírá odpovědnost a baví se, což jsem s ním nikdy nemohl být.

Pustil se do kroku s jinou ženou a zjistil, že dokáže vzbudit závist a potěšení.

Proč jsem nikdy nechtěl sex

Rekonstrukce po této prasknutí se snažila a trvalo mi tři roky, než jsem ji truchlil.

Teprve když jsem potkal nového zmenšovatele a potkal svého současného přítele, byl jsem konečně schopen dát slova do všech svých sexuálních blokád s Johnem.

Základem všech problémů byla nemožnost skutečně mu věřit.

Protože trval na sexu navzdory mému nedostatku touhy . Protože jsem cítil, jak se mě snaží „ovládnout“, místo aby se soustředil na to, co jsem chtěl nebo ne.

Protože byl příliš hraniční, když se například pokoušel položit ruce na oblasti, které se mi nelíbily, navzdory mým opakovaným žádostem, aby tak neučinily.

Po našem prvním odloučení, i když jsem mu odpustil jeho minulé chování a přestože se naše sexualita trochu zlepšila, moje tělo nemohlo zapomenout.

Závazky byly příliš těžké: nikdy jsem nebyl schopen se uvolnit a odevzdat se mu.

Tato mladá žena zde vyjadřuje to, že John nerespektoval její souhlas.

Prožila tento stav věcí po svém, ale je důležité si uvědomit, že souhlas musí být sine qua non pro sex .

Dělat věci, které ten druhý nechce, trvat na tom, požadovat sex, znamená přepsat jejich souhlas, je to vážné a může to být traumatické.

Manželské znásilnění je realitou a je trestatelné zákonem: ani ve dvojici není žádný sexuální akt povinný. Zdá se zásadní si to připomenout.

Měl jsem poslouchat sám sebe ... a mluvit o tom

V tomto vztahu jsem udělal dvě chyby.

První: nesnažit se dříve pochopit důvod našeho fyzického nesouhlasu.

Když jsem se při svém prvním zmenšení začal vrhat do nepohodlí, byli jsme spolu několik let a na obou stranách bylo příliš mnoho poškození, které by bylo možné opravit.

Každý z nás měl potlačeno příliš mnoho věcí, jeho frustrace a já jeho touha.

Tělo má svůj vlastní jazyk a já jsem byl tak odtržen od svého, že jsem nerozuměl tomu, co mi říkalo.

Raději jsem svou sexualitu odložil stranou, i když to znamená, že bych se měl konečně považovat za frigidní a považovat naši sexualitu za jeho .

Všechny naše emoce - hněv, frustrace, strach a úzkost - nám bránily ve fyzické komunikaci.

Styděl jsem se za svoji „nesexualitu“. Neodvážil jsem se probrat téma v mém kruhu přátel, ze strachu, že mě vezmou za „dívku, která má potíže“ a která nemůže ...

Měl jsem pocit, že nejsem „skutečná žena“ .

A především, s kým si promluvit, když jste obklopeni přáteli jako pár, kterým se zdá, že na této úrovni jde všechno perfektně?

Po našem rozchodu byl jedním z prvních lidí, kterým jsem se odvážil svěřit, můj gynekolog. Brilantní, super benevolentní žena, kolem šedesáti let.

Řekla mi, že asi polovina prasknutí, které jí pacienti řekli, byla způsobena sexuálními problémy. To, že jsem to věděl, mě dostalo, takže jsem nebyl sám!

A když jsem se konečně odvážil svěřit se s některými přáteli, uvědomil jsem si, že jsem si idealizoval jejich sexualitu . Všechno nebylo všude růžové, daleko od toho.

Neměl jsem popírat svá nutkání a ani on by neměl

Druhou chybou je, že jste podcenili dopad toho, že jste se donutili k sexu kvůli jedinému potěšení toho druhého .

Čím víc se toho stalo, tím víc mě to odvedlo od možnosti, že to někdy budu opravdu chtít. Řekl jsem si, že nakonec, koho to zajímá, hlavní je, že je to pro něj dobré ...

Ale jak jsem mohl chtít někoho, kdo popřel mé touhy?

„Touhou“ myslím také skutečnost, že nechci sex, protože ten je navzdory všemu sám o sobě. Devět let mě evokovalo jen něco chladného, ​​anonymního.

Když jsme se milovali, byla jsem velmi oddělená a měla jsem pocit, že se do mě vlévá víc než cokoli jiného.

Což tomu tak opravdu nebylo, protože John se opravdu snažil vzbudit mé potěšení, dát do toho aktu hodně sladkosti. Ale nebyl jsem vnímavý k žádnému z jeho pokusů.

Nakonec jsem systematicky spojoval sex s něčím negativním a to ukotvení bylo tak hluboké, že se nám to nikdy nepodařilo zvrátit.

Když tlak zabíjí libido

Z tohoto příběhu jsem se poučil.

První je, že na sebe vyvíjím příliš velký tlak kolem sexu.

Potřebuji více lehkosti. Pro Johna měl sex skutečnou terapeutickou hodnotu, byla to reakce na jeho úzkosti, způsob, jak mu dát sebevědomí a sebeúctu.

Až na to, že jsem nebyl jeho zdravotní sestra. Bylo na něm, aby našel lék na své nemoci, a sex neudělal nic pro vyřešení jeho trápení.

Můj současný přítel má dostatečnou důvěru v sebe a své vlastní schopnosti, takže si nedělá špatné slovo nebo skutečnost, že jsem uprostřed činu vybuchl smíchem, protože on nebo já vypustili nějaké kecy (což se stává často).

Už se nebojím to zkusit, i když to znamená zastavit vše uprostřed, pokud už nechci, protože vím, že to nebude mít žádný dopad.

To umožňuje de- dramatizovat sex , přemístit jej jako hru, zábavnou věc bez dramatu.

V posteli není nic úspěšného

Moje druhá lekce je, že je marné snažit se být někým, kým nejste, zejména v soukromí .

„Být ženou“ v posteli neznamená absolutně nic, není to nic jiného než sociální konstrukce časopisů.

Když jsem se nutil dělat věci, které jsem nechtěl odpovídat tomuto obrazu, a nebyl jsem schopen se dostatečně prosadit, vedlo mě to nakonec k odmítnutí sexu.

Johnova každodenní frustrace ho donutila myslet na sebe jako na neustále se řítící, špinavé a odporné zvíře. Ani jeden pocit nebyl pravdivý, ale oběma nám trvalo roky, než jsme se toho zbavili.

A konečně třetí lekcí je, že chování mého muže se mnou v posteli bude podmíněno mým chováním v posteli s ním .

Dnes je ten, který jsem v posteli se svým současným přítelem, ten, o kterém John snil. Nejde o to, že jsem se změnil, ale že se cítím sebevědomě a dostatečně rozumím, abych si mohl konečně být sám sebou.