26.dubna 2021
Chystal jsem se začít tento článek tím, že jsem napsal, že jsem o víkendu zjistil, co ve skutečnosti znamená pojem „tělo pozitivní“, a upřímně řečeno, cítím se trochu mrzutě.
Ale stále je to pravda a já vysvětlím proč.
Vzhled pozitivního pohybu těla v mém životě
Poprvé, co jsem četl výraz „body positive“, bylo to na mademoisell. Už nevím, jaký rok to byl, ani skrz který článek, ale řekl bych, že to jde zpět 4 nebo 5 let.
Nakonec ne tak dlouho.
Když jsem narazil na tento pojem ve stejnou dobu, kdy jsem zjistil, že jsem feministka, začal jsem vnímat celou dimenzi, která mi byla do té doby velmi neznámá.
Zjistil jsem, že lidé, zejména ženy, se cítili špatně zastoupeni, souzeni, vyčleňováni, uráženi, degradováni, neviditelní, jen proto, že nesplňovali standardy krásy společnosti .
Jen pro korálku, vlasy, strie, velikost, barvu, detail nebo celé to, co dělá jejich jedinečnost a krásu.
Tato pravda, která do té doby nebyla součástí mého každodenního života, se mi zlomila do tváře a já sám jsem byl pobouřen tím, že jsem žil tak dlouho v nevědomosti a jistě jsem se nevědomky účastnil neštěstí. těchto takzvaných „nestandardních“ lidí.
Takže jsem se zdokumentoval, četl jsem a především jsem začal analyzovat veškerý obsah, který jsem viděl nebo který jsem četl, všechna vyjádření, která jsem sám integroval.
Postupně jsem si začal uvědomovat důležitost všeho, co stálo za tímto pojmem „tělo pozitivní“.
Dorazil jsem k Mademoisellovi a napsal jsem na toto téma mnoho článků, často hranolem svědectví, ale někdy jednoduše přeposláním videa, které mě zasáhlo, nebo zobrazením vyslanců tohoto hnutí.
Protože v Mademoisell, od svého vzniku a dlouho předtím, než se ve Francii ujalo pozitivní hnutí těla, hovoří o vztahu k tělu a sebepřijetí, je to nedílná součást redakční linie.
Už nějakou dobu si proto uvědomuji, jak naléhavé a zásadní je to, že je toto hnutí integrováno jako norma do společnosti a že se ho účastním ve svém měřítku.
Už nějakou dobu vím, že standardy krásy a odmítnutí, které s tím přicházejí, zabíjejí muže a ženy pomalu každý den.
A přesto bylo toto „tělo pozitivní“ až do minulého víkendu stále velmi odlišné od mé intimity .
Moje ženské tělo VS společnost
Jako žena jsem si samozřejmě velmi rychle uvědomil, že moje tělo není úplně moje, nebyl jsem ušetřen.
Bylo mi asi deset let, když jsem se poprvé zeptal své matky, proč se na mě pánové podívali, a nemusel jsem čekat, až budu teenager, abych se podíval na svůj odraz v zrcadle a přemýšlel, jestli ano. bylo „dost“.
Docela hezká, docela v pohodě, docela ženská .
Nečekal jsem až do dospívání, abych se začal pozorovat sexuálním hranolem, protože jsem slyšel lidi říkat zblízka a méně blízko:
„- Jak krásná budeš později, způsobíš katastrofu!
- Jaké krásné nohy, když můžete nosit podpatky, bude to šílené! "
A další zdánlivě banální odrazy, které formovaly můj pohled na sebe, svou osobnost, mé tělo a místo, které jsem dal ostatním pohledem.
Rozdíl je v tom, že na rozdíl od všech žen, které jsem v dospělosti viděl se štítkem „body positive“, jsem vždy upadl do kánonu krásy.
Jsem bílý, mám rovné vlasy, jsem vysoký, vždy jsem byl hubený a rychle jsem to integroval do své postavy, nemusel jsem si na nic stěžovat .
Hrdinky filmů a seriálů, které jsem vždy sledoval, vypadaly jako já, pozitivní reprezentace, měl jsem je.
Měl jsem však komplexy a velmi dlouho jsem je utišoval. Nenáviděl jsem nos, než jsem ho uctíval, dlouho jsem schovával nohy, nenáviděl jsem prsa a myslím, že jsem je ještě úplně nepřijal.
Nenáviděl jsem své nohy a stále je nenávidím do té míry, že je nikdy neukazuji ani při 40 ° C, a především to, co jsem na svém těle vždy odmítal, je jeho naprostý nedostatek pevnosti .
A věřte tomu nebo ne, nemyslím si, že jsem tento komplex někdy komukoli vyjádřil, protože jsem ho velmi dlouho potlačoval, dokud jsem sám sebe nepřesvědčil, že mě nic nekomplexovalo.
Moje hýždě a moje celulitida, můj velký komplex
Přesto je pravda, vždy jsem nenáviděl svoji pomerančovou pokožku a celulitidu, která lemovala celé mé spodní tělo, protože mi bylo 14 nebo 15 let a přestal jsem intenzivně sportovat bez úpravy stravy.
Jsem hubená, ano, mám velikost 38, ale moje velké hýždě, které i přes sebe vždy přitahovaly pozornost, už nikdy nebudou pevné a už dlouho nebyly.
Když řeknu, že mám celulitidu, nebudu přehánět ani nemluvit o trochu pomerančové kůry, která se objeví, když si podávám zadek, ne.
Moje hýždě jsou v klidu mastné, moje celulitida je za všech okolností velmi patrná a moje brašny jsou přítomny.
Už je to dlouho, co jsem přestal nosit plavky, odmítám co nejvíce jít na plavecký bazén, jít na přeplněné pláže, protože nechci muset odhalit pár centimetrů čtverce mé dolní části těla.
Nohy se mi při chůzi třesou, zadek mám tlustý a připadají mi nevzhledné, bez ohledu na to, kolik komplimentů na ně muži měli .
Za všemi těmito snahami, které jsem integroval jako své normální skrývání, je také strach. Strach, že všichni tito lidé, kteří mě vidí tak krásnou, tak jemnou, tak zatraceně dobrou, si uvědomují, že nahá nevypadám jako žena z časopisu.
Že za mými pažemi a mým štíhlým pasem a pod těmi dobře vybranými džíny je velký, široký a ochablý zadek, který neočekáváte.
Mezi tělem pozitivními hrdinkami jsem viděl tlusté ženy, hubené ženy, černé ženy, tlusté ženy a černé ženy.
Viděl jsem ženy převzít své vlasy, ženy s atypickou pletí, zrzavé nebo kudrnaté vlasy.
Ale nikdy jsem neviděl ženu jako já, ke které bych se mohl vztahovat. Neviděl jsem hubenou ženu naplněnou pomerančovou kůrou.
Neviděl jsem ženu s plochým břichem a velkým zadkem plným celulitidy.
Kdybych se podíval, určitě bych našel, ale nikdy mě to ani nenapadlo, protože si nemám na co stěžovat a spadám do standardů krásy.
Tělo pozitivní není pro mě, jsem rád, že jsem štafetou .
Danae Mercer a můj nový pohled na zadek
Až do tohoto víkendu uvěznění, během kterého jsem bez velkého zájmu roloval na Instagramu, dokud jsem neobjevil instagramový účet americké novinářky a influencerky Danae Mercerové.
The. Pod mýma očima. Náhle. Šokovat. Pomyslel jsem si: waw.
Aniž jsem opravdu pochopil, co se se mnou děje, okamžitě jsem klikl na jeho profil a zjistil, že se dívám na každou z jeho fotografií. Jeden za druhým.
Ve svém mozku jsem prošel několika fázemi. Nejprve jsem byl ohromen odvahou této ženy ukázat se takovou, jaká je.
Pak jsem ji našel krásnou, sledoval jsem ji a stříhal Instagram, aby na to vůbec nemyslel.
Následujícího dne jsem znovu přemýšlel o Danae, vzal můj telefon zpět na její profil a znovu, jeden po druhém, se podíval na KAŽDOU z jejích fotografií.
To bylo v tomto přesném okamžiku, kdy jsem cítil z hloubky svého bytí extrémní vděčnost a nepopsatelný zázrak .
Věřím, že jsem si poprvé v životě uvědomil z hloubky svého bytí neuvěřitelně příznivý dopad, který mohl mít pozitivní pohyb těla, který byl pro mě doposud jen koncepční.
Enfin j’avais devant mes yeux une femme qui me ressemble, malgré notre différence d’âge.
Une femme fine, blanche, qui rentre dans les canons de beauté et qui cache derrière sa taille fine et son ventre plat des fesses magnifiques et remplies de cellulite.
Parce que oui, à cet instant précis, je les trouvais magnifiques, ses fesses. Et je réalisais que ce qui les rendait magnifiques ce n’est pas tant leur forme ou leur apparence.
C’est la confiance en elle que dégage cette femme, tout son charisme, son assurance et sa certitude qu’elle est belle et aussi valable que n’importe quelle autre femme sur Terre.
Alors pour la première fois de ma vie, à 26 ans, j’ai commencé à réfléchir à mes fesses différemment, et au lieu de me demander comment j’allais pouvoir les cacher cet été, je me suis demandé comment j’allais pouvoir les mettre en valeur.
J’avais d’un coup pour la première fois de ma vie envie de me balader en string sur une plage bondée, et surtout envie de me trouver belle dans ma globalité.
Vais-je réellement accepter mon corps un jour ?
Je ne sais pas si cet effet si positif va durer et si j’aurais l’envie et le courage de changer mes habitudes cet été, mais j’ai déjà la sensation d’avoir franchi un gros cap.
Peut-être que si la vue du profil de Danae m’a autant chamboulée c’est parce que depuis des années je construis petit à petit les fondations de l’acceptation totale de mon corps, et que j’étais prête à attaquer cette partie de mes complexes.
Peut-être que dans le passé j’ai vu d’autres Danae mais que mes yeux ont juste choisi de ne pas les voir.
En tout cas, au moment où j’écris ces lignes, je suis partagée entre une extrême reconnaissance et une tristesse infinie d’avoir gâché tant de temps de ma vie à me cacher et me dénigrer au lieu de profiter de la personne que je suis.
Je crois qu’à force de me le répéter en me forçant, en mentant et en rigolant, je me trouve belle. Et je crois que je n’ai jamais été aussi proche qu’aujourd’hui de me trouver belle dans mon entièreté, sans un :
« Sauf mon gros cul plein de cellulite. »
Alors merci Danae, et merci à toutes celles qui, d’une façon ou d’une autre, poussent des femmes à se trouver belles dans leur entièreté.
Ça peut paraître bateau, ça peut sonner comme des paroles niaises et en l’air pour beaucoup, mais je crois que je n’ai jamais autant investi ces remerciements.
Et toi, c’est quoi les complexes que tu n’arrives toujours pas à assumer ?
