Sexuální napadení: dát vašemu násilníkovi druhou šanci

Ah vězení! Tento velmi zvláštní okamžik, kdy nás nuda nutí dělat velká rozhodnutí, abychom obsadili své dny.

Jednoho odpoledne, když jsem prošel všemi možnými a nepředstavitelnými aktivitami, abych se rozptýlil, jsem měl skvělý nápad přeinstalovat seznamovací aplikaci.

Nevím, jestli to byla nuda nebo touha uklidnit své ego, které mě přiměly k tomu, abych se propadl… každopádně jsem začal nutkavě přejíždět.

Když jsem četl biosy, které byly jednotvárnější než ostatní, pečlivě jsem si prohlížel fotografie uživatelů a rozhodl jsem se, jestli mě tato osoba pravděpodobně zaujme, zaujal mě jeden profil.

Okamžitě jsem ho poznal . Poznal jsem jeho černobílou fotografii, dlouhý knot, který mu zakrýval obličej, a vyhrnutou cigaretu, kterou nedbale držel v ústech.

V okamžiku se mi tento slavný večer vrátil.

Den, kdy jsem byl sexuálně napaden chlápkem, který se mi líbil

Abyste pochopili, musíte se vrátit o pět let zpět.

V té době mi bylo 19 let, bylo léto, bylo horko a já jsem procházel večery od čtvrtka do neděle, aniž bych hodně spal, moje mysl byla nasáklá alkoholem.

Šel jsem ven s přáteli a potkal jsem toho chlapce.

Na přelomu tance se naše oči setkaly a já jsem se okamžitě cítil sebevědomě, když mě objal širokými rameny .

Hodně jsme mluvili o všem a o ničem, dokud mi nenavrhl, abych opustil večírek. Byl jsem doslova pod kouzlem.

V té době jsem byl opravdovým artičokovým srdcem: pokaždé, když mi dal docela pitný chlapec pozornost, byl jsem nejšťastnější na světě!

Opustili jsme večer a posadili jsme se na lavičku uprostřed opuštěných ulic města. Když jsme dopili cigaretu, podíval se přímo do mé a líně mě políbil.

V tu chvíli jsem se mohl bavit jen v tomto okamžiku. Pak vstal, vstal jsem i já a dál nás energicky líbal.

Najednou se jeho měkký hlas náhle změnil a řekl mi, téměř jako rozkaz :

"Otočit se. "

Udělal jsem. Tehdy se věci vymkly z rukou. Aniž by se mě zeptal na můj názor, přejel mi rukou po spodním prádle.

V té době jsem nevěděl, jak reagovat. Ano, měl jsem ho rád, ale nechtěl jsem s ním takhle sexovat v šest ráno na veřejném místě.

Ani jsem neuvažoval o tom, že s ním budu vykonávat jakoukoli sexuální aktivitu.

Takže jsem nereagoval, čekal jsem, až to projde, vzpomínám si, že jsem udělal komentář k pohledu, abych prolomil nepohodlí, které jsem cítil, jakmile byl hotový.

Traumatická disociace

Psycholožka Marie Lafondová vysvětluje fenomén traumatické disociace během sexuálního napadení:

"V tu chvíli se stane událost, kterou si svědčící osoba nedokázala představit a na kterou neví, jak reagovat." Nemůže vzít na vědomí, co se děje, nebo pochopit, proč tento chlapec dělá tento čin.

V psychologii se říká, že nelze dosáhnout procesu integrace. Je nemožné, aby jedinec našel smysl v tom, co se děje, a integroval ho do své identity .

To vytváří trauma, protože psychika jednotlivce neví, jak reagovat na utrpení způsobené touto agresí.

Jedinou možností, jak se v tuto chvíli bránit, je vytvořit si přestávku, oddělit osobu, kterou jste, a osobu, která trpí během agrese.

Tento proces disociace je mechanismus, který umožňuje mysli chránit se zakrytím emocí, které v té době zasahují, které jsou obrovské a které nedokáže zvládnout.

Oběti sexuálního napadení tak mohou líčit událost, aniž by braly v úvahu jejich utrpení nebo pocity .

Někdy mohou být mimo své tělo, protože v té době tělo trpí a kvůli své ochraně se od něj duch distancuje.

To je také důvod, proč někdy nemůžeme reagovat, je to úžas. "

Zbytek rána uběhl relativně normálně, pokračovali jsme v diskusích, líbání a objetí na ulici. Odvezl mě zpět do metra a jako sbohem mi dal polibek na tvář.

Poté jsem o něm už nikdy neslyšel. Byl jsem zklamaný, naivně jsem považoval toto setkání za začátek více sledovaného vztahu. Chtěl jsem ho znovu vidět.

Ale nemusel jsem se nutně cítit dobře, v mé mysli chutnal dnes večer divně. Nesouviselo to s tím, že mě už nechtěl znovu vidět: poznamenalo mě to zejména průchod veřejnou lavicí.

Přesto, když jsem viděl jeho profil, který se objevil na mém telefonu o 5 let později, moje mysl podivně zakryla tu část našeho setkání a já jsem mu dal lajk a řekl mi, že jsme přesto měli dobrý čas a bylo by skvělé si s ním znovu promluvit .

Chtěl jsem věřit, že se můj útočník změnil

Asi po patnácti minutách jsem aplikaci znovu otevřel a zjistil jsem, že jsme se shodli. Vzal jsem odvahu do obou rukou a zeptal se ho:

„Už jsme si někdy zkřížili cestu, že?“ "

Když mu řekl o večeru, vzpomněl si na mě a odpověděl, že se dobře bavil. Pamatoval si, že „jsme jen dál hřešili a oba jsme opravdu chtěli spolu spát“.

Při čtení jeho zprávy jsem mlčel. Neuchovával jsem stejnou paměť, nikdy jsem s ním nechtěl spát .

Vzpomněl jsem si na průchod lavičky.

V té době jsem neměl potřebnou zpětnou vazbu, abych mohl vyjádřit, co se stalo. Ani jsem neuvažoval o tom, že to, co se stalo, nazval „sexuálním útokem“, natož podáním stížnosti.

Ve skutečnosti jsem si donedávna neuvědomoval, čím jsem žil, ale díky tomu, že jsem se učil o feminismu a četl svědectví, jsem pochopil, že nikdo se mě nemá právo dotýkat aniž bych se ptal na můj názor.

A i když si myslím, že mám štěstí a že jsem v důsledku této události neměl příliš mnoho negativních dopadů, hned po tom si pamatuji , že jsem se cítil velmi špatně a styděl se .

Styděl jsem se, protože jsem nevěděl, jak stanovit limity, a nechal jsem cizí osobu zbavit se mého těla, jak si přál, jako bych už nad sebou neměl kontrolu.

Navzdory této opožděné realizaci jsem se rozhodl to ignorovat, s úžasem jsem byl stále pod jeho kouzlem.

Byl vtipný, okouzlující, zajímal se o „materialistický intersekcionální feminismus“ a měl jistotu. V tu chvíli jsem přes své vědomí toho, co se stalo, na něj nebyl naštvaný.

Rozhodl jsem se, že to téma nejdřív nepoložím na stůl. I když jsem si byl vědom, že to, co se stalo, nebyla moje chyba, nemohl jsem mu to vyčítat , více jsem si to vyčítal .

Koneckonců, proč jsem mu neřekl „ne“?

Internalizovaná kultura znásilnění

Marie Lafond vysvětluje proces obviňování oběti, který lze odhalit v tomto svědectví:

"Během traumatu má oběť potíže přemýšlet o tom, co se stalo, a být v kontaktu se svými emocemi."

Nakonec se často stává, že minimalizuje to, co se stalo, protože skryla všechny negativní pocity, které s tím souvisí, aby se ochránila .

Když se oběť zamyslí nad touto nemyslitelnou událostí, může se odvolat k víře kultury znásilnění a obviňování obětí, které jsou v naší společnosti přítomné a široce rozšířené.

Poskytuje myšlenky jako „Byl jsem napaden, protože jsem nemohl říct ne“, „Byl jsem ten, kdo nevyslal správné signály, nemohl to vědět“.

Oběť minimalizovala to, co zažila, když byla vinna z násilí, které utrpěla .

Jasně vidíme, jak vina dále zvyšuje mechanismus disociace: „je to moje chyba, takže si nemohu stěžovat, takže jsem se odřízl od svých emocí.“

Oběť vědomě i nevědomě vzdaluje své vlastní pocity. Tato „podivná chuť“ spojená s touto událostí, která zůstává, se stává ostudou.

Udělat krok zpět a vrátit se k realitě faktů: samozřejmě to nikdy není chyba oběti. Vždy můžeme zajistit souhlas druhého pouhým položením otázky.

Zde jí agresor, který tuto mladou dívku znal velmi krátce, vydá rozkaz, na který však neodpovídá, ale každopádně mu vyhovuje.

Souhlas a pocity mladé ženy zjevně nejsou brány v úvahu. "

Ten chlap navíc ukázal dokonalý obraz o sobě. Skutečnost, že se zajímá o feminismus, mě přesvědčila, že se změnil a zaslouží si druhou šanci.

Od té doby jsem se hodně vyvinul, proč ne on? Musel si uvědomit řadu věcí a já jsem chtěl upřímně věřit, že si zaslouží druhou šanci.

Chtěl jsem věřit, že se změnil .

Útočník mě podruhé odmítl

Následujícího dne jsem se však zlomil: zeptal jsem se ho, co ho mohlo přimět si myslet, že jsem tu noc chtěl s ním spát.

Vždy v této logice říkat si, že jsem nakonec byl viníkem, že jsem vyslal špatné signály a že jsem nedokázal říci ne.

Odpověděl, že je to neurčité a že mezitím flirtoval s tolika dívkami ... V jeho vzpomínkách se naše setkání omezovalo na polibky.

- Přinutil jsem? Šlo to dále?
- Ano, šlo to dál.

Tisíckrát se omluvil, řekl jsem mu, že to není tak špatné, že můžeme dál mluvit a že jsem šel dál.

Šel mojí cestou a pak mi přestal odpovídat. Byl jsem zdrcen, protože jsem s ním rád mluvil. Tento jeho nový obraz, který mi ukázal, mě úplně svedl.

Byl jsem více naštvaný na sebe za to, že jsem nereagoval, než na něj za „nutkání“ . Poslal jsem mu SMS s dotazem, proč nereaguje.

Ticho ... byl jsem ztracen.

Takže jsem trval na svém a omluvil jsem se, cítil jsem se provinile, že jsem zničil všechno tím, že jsem přinesl tento příběh ke stolu. Okamžitě odpověděl, že se nemusím omlouvat a že:

"Je jen komplikované vrátit se později k jednodušší náladě." Omlouvám se. "

Cítil jsem se odmítnut .

Když jsem zahájil rozhovor, nevěděl jsem přesně, co hledám. Omlouvám se, ale myslím, že jsem hledal něco jiného.

Byl jsem si jist, že kdybychom si promluvili a navázali vztah, pak by to ulehčilo, co se stalo .

Té noci jsem se necítil zbavený svého těla, cítil jsem se hluboce využíván a odmítán. Jako předmět, s nímž si dítě hraje, nakonec ho bez rozmýšlení vyhodí do koše.

Když na mě nereagoval, opakoval stejný vzor odmítnutí znovu a znovu.

Nakonec se mi podařilo červy z něj vytáhnout a on se přiznal, že se mnou už kvůli této konverzaci nechtěl mluvit - i když to považoval za nutné - a protože se nakonec stal opravdu registrován v této aplikaci pro seznamování, aby zaplnil nudu a že „byla jen velmi malá šance, že se (na rande zahřeje“).

Šokovalo mě to jako šok. Princ Okouzlující, který si zaslouží druhou šanci, nebyl jen zbabělec, ale i hluboký parchant.

Hned po pálce jsem mu odpověděl:

„Ah, takže nejsem dost dobrý na to, abych měl rande, ale jsem dost dobrý na to, abych si s ním v 6 hodin ráno bez mého vědomí pohrával?“ Jsem zklamaný! "

A rozhovor jsem ukončil.

Odpustil jsem si za sexuální napadení

To, co si z tohoto příběhu odnáším, je, že je velmi obtížné kvalifikovat útok, když násilník může být vaším přítelem, že není cizinec ani netvor.

Když se nacházíte v této šedé oblasti, vše se stává mnohem složitějším.

Chci věřit, že se lidé mění a že jim můžeme dát druhou šanci , i když si to v mém případě nezasloužil.

S sexistickou dynamikou se komplikuje to, že jsou výsledkem systému, který má větší či menší vliv na jednotlivce.

Věřím však, že každý se dokáže změnit, jakmile si tuto dynamiku uvědomí.

Problém druhé šance

Marie Lafond si přeje varovat před otázkou druhé šance a postoje „spasitele“:

"Tato reflexe je velmi zajímavá a může se také podílet na vytvoření určitých škodlivých mechanismů."

Každý se může ve vztahu k ostatním vyvíjet, měnit a postupovat. Je zřejmé, že se každý může svobodně rozhodnout dát druhou šanci někomu, kdo by byl v určitém okamžiku škodlivý.

Lze však uvést určitá preventivní opatření, která oddělují druhou šanci od postoje „obětavého zachránce“ .

Vědět, jak odpustit ostatním a vrátit se k nim, jakmile bolest skončí, je vzácná vlastnost. Na druhou stranu nikdo není povinen obětovat část sebe sama, aby dal tuto druhou šanci .

Mnoho lidí však bylo s touto myšlenkou vychováváno, většinou ženy: naším místem ve společnosti je, aby se ostatní kolem nás cítili dobře.

Předpokladem všech těchto velkorysých a starostlivých pocitů je péče o sebe. První člověk, který by se měl cítit dobře před ostatními, jsme my sami.

Lidé s nízkou sebeúctou si často myslí, že musí dělat dobro, aby byli milováni.

A jsou připraveni přinést spoustu obětí, aby na oplátku dostali malou náklonnost.

Jedná se však o škodlivý mechanismus, protože může vést k významným obětem, jako v kontextu domácího násilí:

"Stále to není snadné, on mě udeřil, ale omluvil se, myslím, že mu můžu pomoci změnit se, protože jsou také dobré časy." "

Jste vzácní lidé, máte právo být šťastní, aniž byste za to museli trpět . "

Druhá věc, pochopil jsem, že neexistuje žádná ideální oběť, že by každý řídil věci tak, jak se cítí podle jeho citlivosti.

Já nejsem problém, to je on.

Nemusel to dělat, aniž bych vyjádřil svůj výslovný souhlas. Proto je podle mého názoru v tomto druhu situace komunikace nezbytná .

Nakonec jsem ucítil váhu obviňování oběti. Vyčítal jsem si, že nevím, jak reagovat. Nesnášel jsem, že jsem se ho snažil svést, i když mi ublížil.

Přesto si myslím, že tento příběh byl pozitivní, pokračoval jsem dál. Odpustil jsem mu, ale především jsem odpustil sobě a to je nejdůležitější.

Fáze rekonstrukce

Výsledky Marie Lafondové po přečtení tohoto svědectví:

"Osoba, která svědčí, se týká odvážné cesty." Čelila obtížné události a rozhodla se dát osobě, která jí způsobila bolest, druhou šanci.

Laskavost, výslech a odpuštění, které prokázala, jsou cenné vlastnosti.

Ale když uděláme krok zpět, můžeme si také představit, že tato cesta a tento druhý kontakt mohly být bolestivé pro ni, která je podruhé konfrontována s utrpením agrese a odmítnutím, které následovalo .

Sledujeme fáze její cesty, které ji vedly k odpuštění.

Tyto evoluce jsou však součástí větší operace, které jsme viděli některé aspekty, jako je například pojem oběti.

Možná, aby mohla tato osoba naslouchat svým emocím, a tak se neobětovat pro ostatní, bude muset znovu navázat spojení se svým tělem, které bylo napadeno, nebo možná ne.

Je to cesta, která probíhá podle života, pocitů a dočasnosti každého z nich.

Pomoc v tomto procesu může být práce s psychologem, protože všechny tyto mechanismy jsou součástí nevědomí, jsou automatické a je někdy obtížné je překonat samy .

Jedná se o velmi silnou operaci, protože slouží k odložení někdy obrovského utrpení, a proto lze práci provést hladce, když je člověk připraven.

Když se obětujeme, předpokládáme, že štěstí přijde od ostatních, ale varovný spoiler: osoba, která nás nejvíce dokáže udělat šťastnými nebo šťastnými, jsme sami !

Chcete-li jít dále, web info-trauma.org napsal průvodce pro lidi, kteří zažili traumatizující událost, který je k dispozici zde. "