Trauma během schůzky s gastroenterologií - posudek

Je mi 18 let a v současné době jsem na PACES (první rok společných studií ve zdravotnických studiích). Stejně jako mnoho jiných studentů i já toužím pracovat v oblasti zdraví.

Ambice, která je v rozporu s příslibem, který jsem si před dvěma lety dala: touhou už nikdy se s tímto prostředím vypořádat .

Moje operace a moje bolest

Tato slova se vám mohou zdát přehnaná, přesto o dva roky později stejně dobře odráží ten emocionální stav - který, jak doufám, už nikdy znovu neprožiju -, který mě minul.

Právě jsem vyšel z rutinní konzultace a přesto jsem měl pocit, že byl znásilněn. Spoiler, nebyl u gynekologa.

Pokud ne u gynekologa, co tedy zbývá? Gastroenterolog !

Gastroenterologie je lékařská specializace věnovaná studiu trávicího systému, jeho poruch a abnormalit, jakož i jejich léčbě.

Disciplína se tedy zajímá o různé orgány (jícen, tenké střevo, tlusté střevo, konečník, konečník), ale také o zažívací žlázy (játra, žlučové cesty, slinivka břišní).

(zdroj)

Byly to čtyři měsíce, co jsem měl absces na hýždě s anální píštělí.

Tváří v tvář pomalému zotavení po operaci a mému utrpení, moji rodiče odmítli zůstat „neaktivní“, raději se obrátili na nového specialistu.

Doporučila moje teta, dokonce jsem rychle dostal schůzku, měl jsem štěstí! (sami víte, že máte potíže s MRI).

Šel jsem tedy na toto setkání sebevědomý , lákán vyhlídkou, že poté budu mít mír (a více znepokojení rodiče).

Nebylo to poprvé, co jsem sledoval hýždě a tuto další díru, ze které neustále unikal hnis.

Tajně jsem doufal, že bude mít jinou metodu uzdravení, rychlejší než dlouhé měsíce dopředu.

Auskultace, která mě traumatizovala

Upřímně řečeno, moc si nevzpomínám na to, co se stalo před auskultací.

Jasně si pamatuji první věc, kterou jsem odškrtl. Musel jsem se dostat na „všechny čtyři“ , to mě napadlo.

Obvykle jsem byl v boční, otočené poloze.

Když jsem si stáhl kalhotky, cítil jsem se bezmocný a zranitelný. Zcela vystaven. Neměl jsem na sobě žádné oblečení kromě svého topu.

Tato pozice mi vadila, aniž jsem věděl, jak vysvětlit proč. Neodvážil jsem se položit otázku. Koneckonců, je dobrá, že? Proto ji uvidíme?

Bez varování najednou strčila prst do mého konečníku. Začal jsem plakat. Ublížila mi a hlavně jsem cítil její prst uvnitř mě. Ten pocit se mi znechutil.

Nikdy jsem neměl sex, nikdy jsem nebyl v tak „intimním“ kontaktu s někým. Takže jsem plakal, cítil jsem se špinavý, ještě poníženější.

Spěchal jsem: aby přestala. Cítil jsem se, jako bych byl vydán na jeho milost . Smích s tím smíchaný, cítil jsem slabý pláč a reagoval tak.

Hanba a smutek po této lékařské schůzce

Auskultace skončila poté, co se cítila jako věčnost (pochybuji, že uběhla více než minuta). Když jsem seděl na židli před ní, znovu jsem plakal a omlouval se za pláč.

Nemohl mě zastavit.

Jen jsem měl ten nepříjemný pocit a tu přetrvávající hanbu. Cítil jsem, že jsem byl znásilněn, že moje soukromí bylo proniknuto, a shledal jsem to nespravedlivým.

Když jsem se vrátil domů, cítil jsem se špatně. Byl jsem naštvaný na svou matku . Řekl jsem mu, že mám s auskultací velmi špatné zkušenosti, že jsem nebyl varován, že už tu osobu nikdy nechci vidět.

A tím to skončilo.

Moje matka to pochopila, ale nedokázala si představit hluboký pocit neklidu, který se zmocnil mého těla. Bylo to, jako bych stále cítil jeho přítomnost, stále jeho hrozbu.

Kromě toho malého povídání, které jsme měli v autě, jsem tuto chvíli už nikdy neotevřel.

O několik dní později, jako by se mi nic nestalo. Teď to byla minulost. Myslel jsem, že jsem tu vzpomínku pohřbil ve mně .

Když se moje trauma znovu objeví

Je zřejmé, že jinak by žádné svědectví nebylo, vrátilo se mi to náhle během auskultace, s jediným rozdílem: tentokrát mě varoval lékař.

Dal jsem souhlas. Nemohla mě však vyšetřit: byl jsem příliš „smluvně“.

Zákon z roku 2002 o právech pacientů stanoví, že souhlas je právem pacienta a povinností lékaře.

Podle článku 36 etického kodexu lékařů:

"Ve všech případech musí být vyžádán souhlas vyšetřované nebo léčené osoby ."

Pokud pacient, který je schopen vyjádřit svou vůli, odmítne navrhovaná vyšetření nebo léčbu, musí lékař toto odmítnutí respektovat poté, co pacienta informoval o jeho důsledcích. "

Myslím, že se moje tělo i přes sebe chránilo. Cítil jsem, jako bych znovu prožíval tuto vzpomínku, začal jsem plakat a auskultace se zastavila.

Provedl jsem tedy průzkum a na Googlu zadal „lékařské znásilnění“, protože jakkoli to zní úžasně, cítil jsem to tak.

Nenašel jsem mnoho posudků, většina byla od gynekologů. Takže jsem se rozhodl napsat svůj.

Moje lékařská schůzka nebyla znásilnění: doktorka dělala svou práci, neudělala to proto, aby hledala potěšení. Přesto jsem to cítil .

Následky mého traumatu

Mám na to následky: Nenávidím, když se mě někdo dotýká, i když se obejmu, obávám se všech svých lékařských schůzek ze strachu, že tuto zkušenost znovu prožiji.

Neměl jsem žádný vztah. Spojuji si navzdory sobě vztahy se sexem a sex s tímto traumatem.

Snažím se tyto reflexy dekonstruovat, i když je to obtížné. Někdy na to myslím a chci plakat.

Necítím se oprávněně protahovat toto téma a traumata, která s ním souvisí. Spíše bych se chtěl obrátit na všechny, kteří měli špatné zkušenosti s lékařským zákrokem.

Rád bych vám řekl něco důležitého: není to vaše chyba . Způsob, jakým přistupujeme k věcem, nelze ovládat.

Pro ostatní, kteří mohou být před lékařským zákrokem ve stresu: Nyní si dávám za čest informovat sebe sama a neváhám klást jakékoli otázky, které mi napadnou, abych byl uklidněn (a já řekni, jestli mi něco vadí).

Pamatujte, že konzultaci můžete kdykoli přerušit .

I přes mé trauma chci pracovat v medicíně

Od té „znásilnění“ mi byla diagnostikována Crohnova choroba.

Stále mám tento absces. Stále mám bolesti. Učím se s tím žít a objevuji stále více lidí, kteří pracují v oblasti zdraví.

Pokud mě lékařský svět na chvíli traumatizoval, všechny mé zkušenosti (a já jich už jsem měl mnoho) v kontaktu s ním nebyly negativní, daleko od toho.

Trochu jsem přemýšlel o těch zdravotních sestrách a o tom klaunovi, který přišel do mého pokoje, aby mi popřál narozeniny a dal mi dárek.

Je to jeden z darů, které se mě dosud nejvíce dotkly a dotkly .

Doufám, že lépe pochopíte důvod, proč se chci orientovat na toto povolání: pomáhat tak, jak mi bylo pomáháno.

Cítit se užitečně, učit se věci o nemocech a o našem fungování, zachovávat a přinášet lidský rozměr. Řekl jsem ti, že jsem trochu idealistický PACES?

Nikdy jsem se neodvážil sdílet tuto vzpomínku s někým (rodinou, přáteli…) ze strachu, že tato osoba nese toto břemeno a zbytečně se o mě stará.

Proto se obracím na „vy“, spíše než na „vy“, abych se neobracel přímo na osobu, která mě čte.

A kdo ví, možná bych se odvážil někomu poslat toto svědectví ?