Původně publikováno 2. října 2021
Ve dvojici možná nebudete chtít sledovat stejný film nebo jíst japonštinu současně. Stává se také, že jeden chce sex a druhý spát.
Když se však touha časem neshoduje, může rozdíl v libidu vyvolat smutek, frustraci nebo dokonce hněv.
Trenérka se specializací na lásku a psycholog, Nina Luka dává tři tipy, jak o tom klidně promluvit se svým miláčkem.
Přijměte, že láska a sex nejsou neoddělitelné
Když milujeme, spíme. Je to zjednodušující a chybný diagram, který tónuje naše reprezentace ve věcech sexu v páru.
Osoba, která nejvíce touží po sexu a cítí se odmítnutá, to může interpretovat jako snížení citů toho druhého k němu.
Ale pro Ninu Luku je důležité tento přijatý nápad kvalifikovat:
"Musíte prolomit mýtus, že láska a sex jdou dohromady, jsou neoddělitelné, jednoduché a měly by běžet samy." Sex není instinktivní, dá se to naučit. Kultivace sebe sama a páru .
Více než cokoli jiného nás bolí, když si myslíme, že by všechno mělo jít samo, protože pak, pokud se tak nestane, myslíme si, že existuje problém s naším způsobem bytí nebo s našimi city k němu. 'jiný.
Musíte být otevřeni myšlence, že existují například platonické páry. "
To, že nechcete mít sex se svým partnerem, tedy automaticky nezpochybňuje lásku, kterou k nim máte. Nina Luka zve každého, kdo se cítí odmítnut, aby uvedl perspektivu:
"Za pár se neptáte sami sebe, zda chcete jít současně do kina." Někdy chce jeden jít ven a druhý ne, a to se může stát i v posteli . "
Ale když je rozdíl v tempu velmi výrazný, když je dlouhodobý a váží jednoho z partnerů, musíte najít slova, která o něm mohou mluvit.
Řešení viny, na obou stranách
S rozdílem v libidu je obtížné se vypořádat jak pro toho, kdo je v poptávce, tak pro toho, kdo odmítá, protože může vyvolat vinu na obou stranách.
Ten, kdo má vždy nutkání, si myslí, že je posedlý, že jeho libido by mělo být potlačeno. Ten, kdo si nikdy nechce myslet, že s ním něco není v pořádku, že toho druhého nedokáže uspokojit.
Abychom k situaci přistupovali klidně, je důležité si uvědomit, že není to nadměrná touha jednoho nebo nedostatek závisti druhého, který je „nenormální“ a způsobuje problém.
Kromě toho, pokud jste spokojeni se svou touhou, ať už je malá nebo velká, v absolutním vyjádření není žádný problém a neexistuje nic jako „normální“ úroveň libida.
To je, když rozdíl mezi těmito dvěma váží na jednoho z partnerů (nebo obojí), že pár čelí potížím.
Nikdo proto nemůže být vinen z frustrace druhého (být frustrující může být také ten, kdo vždy říká ne).
"Nemusíme z úrovně libida obviňovat druhého ani sebe." Je na nás, abychom převzali odpovědnost za uspokojení svých potřeb. "
V každém případě je kontraproduktivní nutit osobu, která nechce , a nakonec zbytečné snažit se omezit toho, kdo je v poptávce.
"Pokud někomu vyčítáte, že neměl dost sexu, ten přirozeně odpoví, že se nemusí nutit." Musíte jít nad rámec výčitek , aby se ten druhý necítil napaden.
Lepší říct: Respektuji vaše přání, vaše tempo, ale nevidím tuto situaci dobře, protože ... “
A k dokončení této věty bude nutné zavést některé introspekční dovednosti.
Sdělte své potřeby při hledání řešení
Umlčení vašich frustrací, ignorování vašich nedorozumění a neodvažování se verbalizovat své potřeby může situaci ještě zhoršit.
Pro Ninu Luku vám uvedení slov do situace pomůže lépe prožít :
"Je důležité používat slova." Pokud procházíme pouze tělem a přibližujeme se ve snaze zahájit pohlavní styk, může být obtížné uchopit skutečnost, že nás ten druhý fyzicky tlačí zpět. "
Jednoduchá skutečnost, že se s druhým setkává, mu již může umožnit měřit to, co cítíš, ať už jsi z jeho odmítnutí frustrovaný nebo pod tlakem těchto trvalých nabídek.
Před zahájením konverzace je důležité zvážit své vlastní potřeby. Jasná identifikace toho, co nás trápí, dává tomu druhému možnost nám porozumět a být schopen hledat řešení.
Nina Luka vede pro ty, kteří vždycky řeknou „Ne“:
"Člověk, který má nejmenší touhu, se může divit, zda je jeho tempo pro něj správné ." Pokud ano, je na ní, aby zjistila, jaká řešení najde se svým partnerem, který by chtěl více sexu.
Pokud si sama uvědomí, že by chtěla mít větší touhu, může pracovat na probuzení svého erotismu nebo na dekonstrukci panenské / kurevské kondice.
Může se také zajímat, zda existují konkrétní důvody pro její nízké libido: traumata nebo rané zkušenosti, které nebyly skvělé ... “
Na straně těch, kteří jsou neustále v poptávce, je také možné hledat to, co je „pod“ touhou po sexu, abychom se dostali k jádru problému:
"Je důležité dát slova do toho, co nám chybí, když náš partner nechce sex ."
Je to čistě fyzická potřeba, která není uspokojena? Touha být chtěl, milován? Ujistit se, protože máme podezření na nevěru nebo že si myslíme, že nejsme atraktivní ...? "
Překročení hranice frekvence hlášení umožňuje každému cítit respekt a vytváří prostor pro hledání řešení, která fungují pro obě strany.
Je na každém, aby si vybral svůj vlastní způsob přizpůsobení se situaci, ať už otevřením svého vztahu, zkoumáním řady širších tělesných vztahů (mazlení, masturbace pro dva, sex bez pronikání atd.), Nebo jednoduše uklidněním druhého o svých pocitech a hledání jiného způsobu, jak mu je vyjádřit.
Nina Luka uzavírá:
"Rozdíl v libidu není zaručenou smrtí svazku." Je na vás, abyste posoudili, zda váš vztah může tento rozdíl překročit. "
A vy, váží vás rozdíl v libidu, když vás pár někdy měl? Jak jste řešili situaci?
