Zde je zkušenost, kterou bych si rád přečetl, když mi bylo 15, když jsem plakal nad svým osudem a snil o tom, že budu „krásný“.
Nápad jsem dostal při poslechu přednášek Market o Navo on Money, což mě samo o sobě vedlo ke sledování Emymyssion na stejné téma.
Řekl, že nedostatek peněz je často výmluvou, kterou najdeme za to, že nejsme šťastní , že nevyřešíme naše problémy.
Že žijeme v naději, že jednoho dne budeme mít dost a že pak budeme šťastní, že všechny naše problémy zmizí jako kouzlem.
Ale peníze přesahující prahovou hodnotu, kde je skutečně nutné uspokojit naše primární potřeby, nás především povedou do akviziční spirály, do bludného kruhu, kde musíme vždy konzumovat více.
Konečně nikdy nemáte dost peněz na to, abyste byli šťastní. Tomu říká Navo „mrkev“.
Když jsem ho poslouchal, uvědomil jsem si, že jsem zažil totéž, ale ne s penězi. S váhou .
Moje váha, moje bitva o štěstí?
Malý osobní příběh: Vždy jsem byl trochu baculatý a moje nadváha byla zdůrazněna po poruchách příjmu potravy na vysoké škole.
Jak se říká, mohlo to být horší ... na co mě soudruh v páté třídě upozornil taktem, který charakterizuje teenagery, když o mně mluvil takto:
"Má krásnou tvář, ale ošklivé tělo." "
Odtamtud to bylo jasné: pokud se mi to nelíbilo, bylo to kvůli mé váze . Od té doby jsem nikdy nepřestal snít o tom, že ho ztratím. Opravdu jsem o tom snil.
Abych usnul, řekl jsem si, že možná nějakým podivným kouzlem najednou udělám 34 a ne 42, že pak budu nejkrásnější a že se do mě všichni chlapci zamilují ...
Ano, teď si v duchu povzdechnu, ale nebylo to tak dávno, co jsem tak stále myslel .
Nebo se mi zdálo, že jednoho léta zhubnu 10 kg a že na začátku školního roku na každého udělá dojem.
Dokonce jsem tlačil na delirium, abych si představil jakýsi stroj, který by viděl tuto budoucnost, ve které jsem se stal hottie, kterou celá třída mohla vidět s obdivem.
Chtít zhubnout mě uvrhlo do poruch příjmu potravy
Klamal jsem se, protože konkrétně jsem nedělal moc pro hubnutí (zatímco v mém případě to bylo možné: nepožádal jsem ani o změnu planety).
Nakonec říkám, že jsem toho moc nedělal ...
Ve skutečnosti jsem střídal drakonické diety a hrozné fáze krmení , nebo fáze krmení a 2hodinové sportovní sezení, a to ani ne tolik, abych utratil všechny kalorie, které jsem nutkavě požíval (ahoj přejídání).
Kromě toho, já, kdo upřímně miloval tento sport na základně, jsem neudělal nic víc, než abych naplnil nesmírný pocit viny za to, že jsem toho snědl příliš mnoho (zatímco tento pocit mě na druhou stranu tlačil k tomu, abych jedl víc, jaká logika ).
Dokonce jsem projel projímadly bez úspěchu a jsem rád, že se mi nikdy nepodařilo přinutit se zvracet, protože si myslím, že to mohlo být ještě horší.
Výsledkem je, že jsem každou noc chodil spát plný dobrých rozhodnutí, jak zhubnout ... rozhodnutí, která jsem držel maximálně dva dny, přinejmenším od kterých jsem po snídani následujícího dne upustil.
Snědl jsem tam 30 g obilovin (takže téměř nic, zejména pro teenagera, který miluje jíst) nebo Weetabix, obiloviny, které jsem v té době nenáviděl (i když dnes je miluji).
Výsledkem bylo, že jsem byl frustrovaný: nejíst dostatečně nebo nejíst pro potěšení.
Frustrací bylo, že jsem se poté vrhl na první šikovnou věc, která přišla (hranolky z jídelny), a že když jsem se vrátil domů, unavený, cítil jsem se špatně, neměl jsem rád, ošklivý, snědl jsem všechno, dokud mít bolavé břicho.
Ale opravdu cokoli: omezte ne dobré věci, stále zmrazené, 1 kg sklenice tvarohu s 0% tuku ... jeden se diví, proč jsem potřeboval laxativa.
Nejhorší na tom bylo, že jsem se za své chování tak styděl, že jsem se neodvážil to říct svým rodičům. Najednou jsem se večer (tj. O 1 hodinu později) přinutil znovu jíst, když mě už bolelo žaludek.
Byl jsem úplně chycen v začarovaném kruhu viny . A jediný způsob, jak jsem se z toho musel dostat, bylo snít o tom, že budu hubený.
Být hubený = být šťastný, zkreslená rovnice, která mi zničila život
Protože pro mě byla důležitá pouze jedna rovnice:
„ Být štíhlý = být krásný v očích společnosti = mít lidi, kteří vás milují = stát se slavnými (ano, protože jsem tehdy chtěl představit noviny ve 20:00!) = Být šťastný “
Myslel jsem, že jsem ošklivý, měl jsem dojem, že se vydávám za servisního pitomce, že nejsem plně integrován do své skupiny přátel.
Když jsem prošel v 5. třídě, moji rodiče se rozvedli. Bylo to ošklivé . Shrneme rapidos:
- 3 roky po rozvodu po bitvě právníků
- Moje matka, která opustila mého otce pro mého nevlastního otce, který už má děti
- Můj otec, který je v depresi
- Společná vazba, kde se musím starat o své bratry, protože můj otec to nedokáže
- Finanční kuchyně následující za právní poplatky ...
Nebyla to radost. Ztratil jsem to, co zbylo z mého sebevědomí.
Takže jsem usnul v tomto malém vysněném kokonu a říkal jsem si, že když zhubnu, bude všechno v pořádku a že pak budu šťastný.
Upozornění na spoilery: hubnutí se příliš nezměnilo.
V den, kdy jsem zhubla
Můj konečný cíl jsem nakonec dosáhl. Nejprve krůček po krůčku, až do mého druhého ročníku příprav, pak najednou po loňském rozchodu.
Teď jsem opravdu štíhlá . Jsem váha, o které jsem si nikdy nemyslel, že dosáhnu, a bylo to téměř příliš snadné.
V jednom bodě jsem se nemýlil: v očích společnosti jsem se stal krásným a nedbale to mění život.
Lidé (a nejen muži) se stali příjemnějšími - v metru, v supermarketu, na poště ... i když se změnila jen moje postava, najednou jsem se nestal super cool.
Postranní romantické vztahy , pojďme : na večírcích se mi líbí . Je docela frustrující sledovat, kolik lidí je posedlých fyzickým ...
Když jsem změnil svůj profilový obrázek na Facebooku, abych ukázal svůj nový tvar, jak se říká, kupodivu mě nějakí přátelé z vysoké nebo střední školy znovu kontaktovali, aby zjistili, jak jsem na tom.
A přiznávám, byla to trochu pomsta, kterou jsem očekával . V prvních dnech jsem si toto vítězství užíval.
Ztráta hmotnosti nevyřeší všechny problémy
Ale pak jsem zvlášť cítil velkou prázdnotu. Zde jsem dosáhl cíle, který mě posedl nejvíce v celém mém životě . A pak ? To je vše.
Určitě jsem získal vybavení a samozřejmě mám mnohem větší sebevědomí, cítím se ve svém těle mnohem lépe a to není nic.
Ale jsem šťastnější? Nemyslím si to, protože mi na mém těle záleží víc než dříve, mám dojem, že se to stalo ještě viditelnějším, že se neustále měří.
Můj otec je stále v depresi. Už se nechci stát novinářem, udělám agregační zkoušku bez vášně pro výuku. Jsem svobodný a moje postava mě nezabránila tomu, abych se dostal na skládku.
Nakonec jsem si myslel , že všechny moje problémy se magicky vyřeší samy , ale téměř se nic nezměnilo, stále tam jsou. Některé zmizely, ale nesouvisí s mou váhou.
Toto povědomí zahájilo jakousi fázi deprese založenou na „jaký to má smysl“ ...
Moje váha není zodpovědná za mé problémy
Pak jsem přestal skrýt svou tvář. Váha v žádném případě nebyla zodpovědná za mé problémy , a pokud je chci vyřešit, musím se s nimi postavit přímo, abych se jich postavil čelem.
Začal jsem přemýšlet o tom, co by mě opravdu potěšilo, co bych mohl ve skutečnosti změnit. Myslel jsem, že duševní, a už ne jen fyzický. Otevřel jsem spoustu věcí.
Možná kdybych si předtím uvědomil, že budu jednat přímo podle svých problémů, než abych prošel třetí cestou, která by je všechny vyřešila, věci by byly rychlejší.
Moje váha byla perfektní výmluva, abych nic nedělal, zbavil se toho, že jsem nic nezkoušel, zbavil se selhání. A když to zjistíte, uvědomíte si, že ve skutečnosti jsem byl výhradně zodpovědný za své neštěstí ... a tedy za své štěstí.
Nemá smysl čekat, až nějaký zázrak začne být šťastný a začne jednat (pro mě bylo hubnutí jako vyhrát Loto pro ostatní), protože při této rychlosti můžete čekat velmi dlouho. dlouho.
Kdybych se mnou mohl mluvit o minulosti , řekl bych jí, aby jednala, převzala odpovědnost a přestala snít, že všechno bude napraveno mávnutím kouzelné hůlky.
Můžeme vytvářet štěstí z toho, co máme; je-li fantazírování o lepší budoucnosti lidské, musíme se přestat ptát sami sebe na podmínky, které je prakticky nemožné splnit, než si dovolíme být šťastní.
Mohou to být medvědi péče, ale myslet si, že štěstí je na dosah, je mnohem snazší dosáhnout!
