Před dvěma týdny toho dne to byl den asexuality.
Tehdy jsem se naklonil: nikdy jsem se nezabýval tímto tématem, které postihuje 1% světové populace (podle studie z roku 2004) a vede k celé řadě otázek.
Požádal jsem tedy dotčené čtenáře, aby mě kontaktovali, aby se o tomto tématu dozvěděli něco více a aby společně prolomili mýty a klišé obklopující tuto sexuální identitu.
Asexualita, co to je?
Nejprve bod definice.
Asexualita velmi široce odkazuje na skutečnost, že k někomu nepociťujete sexuální touhu nebo sexuální přitažlivost.
Bylo by trapné srovnávat to s abstinencí, což je volba, dobrovolné odmítnutí sexuálního aktu.
Asexualita není volbou : rodíme se takoví, aniž bychom o tom věděli dříve, než tomu porozumíme. Někteří nemají sexuální preference, ale ne všichni, a to nemusí být nutně obecnost.
Asexualita zahrnuje nuance symbolizované termínem šedá-a (tedy nemá nic společného s fanoušky Chirurgové) pro šedou asexualitu.
Šedí asexuálové mohou nepravidelně zažít sexuální vzrušení nebo mohou mít různé stupně sexuálního vzrušení. U šedo-asexuálů existují i demisexuálové, kteří mohou být sexuálně vzrušeni, pokud si k někomu vytvořili silné city.
Asexualita jednoduše označuje skutečnost, že nechcete nebo téměř nechcete mít sex s ostatními , že se necítíte sexuálně přitahováni k ostatním.
Ale brání vám bezpohlavnost v manželském životě? Znamená to, že jste asexuální, že nějakým způsobem nepotřebujete mít sex?
Je snadné být asexuální ve společnosti, kde je sex tak přítomen a ceněn? To jsou zhruba otázky, na které odpovědělo několik zainteresovaných čtenářů.
Jak víte, že jste nepohlavní?
Když uvidíte, že lidé kolem vás začínají mít hormony, díky nimž dítě skáče, jděte ven s příslušníky požadovaného pohlaví, polibte toho druhého, dokud nebudete mít pruhy slintání, které pohladí zemi a učiní sexuální akt realitou. může v nás něco probudit.
Pokud nejste ve stejné situaci, může se stát, že závidíte svým přítelkyním, které jednají a mají rádi lidi, které mají rádi. Žárlivost, protože nezažijeme stejné věci.
M., absolutně nezáviděla. Když si vyměnila svůj první polibek, nebyla překonána.
Je však třeba poznamenat, že to, že si neužijete svůj první polibek, není charakteristikou vyhrazenou pro asexuály.
Moje, zažil jsem to jako slimák putující po mých ústech a rozešel se hned poté, abych nemusel začít znovu s touto osobou, ale nejsem ani šedý ani asexuální.
Trochu náhodou M. promluvil o tom, čím je. Už se zamilovala do dívky a věděla, jak rozpoznat a ocenit krásu člověka - což svým způsobem bránilo pochopit, že je bezpohlavní, zejména proto, že o ní nevěděla. existence termínu a co to znamená.
Být asexuální vám vůbec nebrání v tom, abyste našli někoho krásného:
„Nerozuměl jsem dívkám, které spaly s takovými kluky, hned první noc, a byl jsem jako‚ ne, ale budu potřebovat čas, hodně času '. Opravdu jsem si neuvědomil, že nemám fyzickou přitažlivost pro lidi, protože jsem byl citlivý na jejich krásu, že mohu dělat estetická rozhodnutí . (…)
Stručně řečeno, řekl jsem si, že ne, neviděl jsem se spát s někým, že i když jsem byl zamilovaný do člověka, myslel jsem na miliardu aktivit, které bychom mohli sdílet, ale že ta „spící“ část společně “bylo pro mě doslovné: spát s někým.
Při zpětném pohledu jsem lépe pochopil, proč když jsem snil o takovém a takovém člověku, použil jsem techniku fade to black, když jsem si řekl: „ano a pak bychom spolu spali“. O té části jsem NIKDY SKUTEČNĚ nepřemýšlel a vždy jsem tento okamžik viděl jako formalitu. Sexuální touha tam nebyla a nikdy tam nebyla. "
Kliknutí, díky němuž se křížový odkaz na všechno, co cítila několik let, M. udělalo tím, že ve věku 19 let podniklo banální turné na fóru.
Komentář, který všechno změnil, byl někdo, kdo mluvil o asexualitě a v podstatě řekl: „Jsem rád za ostatní lidi, když mohou spát s lidmi, které chtějí, ale je mi to opravdu jedno“: M. poté vytvořil souvislost mezi absencí sexuální touhy a termínem, který ji označuje.
Jak jsem zjistil, že jsem bezpohlavní
D. zaznamenala ve svém vztahu určitý nedostatek touhy.
Vysvětluje, že přesto žila ve vztahu s rozkošným chlapem, když měla zájem o teoretický sex a masturbaci.
Jakmile však nastal okamžik k jednání, pocítila znatelný nedostatek zájmu. A pak se zamilovala do dívky.
"Spojil jsem je." Myslel jsem si, že jsem „jen“ lesba, rozešel se s chlapcem a uzavřel případ. Uběhlo několik let, aniž bych skutečně cítil potřebu být ve vztahu.
Nebo přesněji, nechyběl mi sex a trochu jsem se obával, že by to zase byl problém, kdybych se dostal do vztahu, i když s dívkou. Příliš jsem o tom nepřemýšlel, protože problém nenastal. "
Bylo to v zimě roku 2021, když sledovala epizodu seriálu Sherlock, pochopila, že je bezpohlavní: nikdy se v seriálu jasně neříká, že hlavní postava je, ale v jedna scéna, to je znamenal, že on nikdy neměl sex. Po krátké cestě do Tumblru narazila na nepohlavní výraz týkající se Holmese:
„Byl jsem jako‚ Asexual? Co je to znovu? ". Je docela vzácné, že v této oblasti neznám pojem, ale vlastně jsem toho na toto téma nikdy moc nečetl. Wikipedia (ano, dobrá ...), protože jsem můj přítel, zde si musím podrobně přečíst definici.
A to bylo zjevení . Začal jsem kopat. Čím víc jsem četl, tím víc jsem se v tom, co bylo napsáno, poznal. Od té doby o tom mluvím kolem sebe, zejména se svými přáteli v LGBT světě, abych poznal existenci asexuálů. "
To není jen obrázek, který potěší Cumberbitches.
Být asexuální a ve vztahu?
Ve své malé hlavě jsem si představoval, že asexuální člověk ve vztahu k druhému je nejvýhodnější situací na světě, ale řekněme, měli bychom vidět, abychom šli všichni do krabic.
Jak věci fungují, když jeden člen páru je asexuální a druhý ne? Může to být příčina prasknutí? Nastává nevyhnutelně zpoždění?
Méně jistá její asexualita (vysvětluje mi, že si je tím na 80% jistá), R. měla dva poměrně dlouhé vztahy: jeden na tři roky, jeden na dva.
U prvního to nehrálo v jejich rozchodu, ale u druhého ano:
„Druhý byl sukničkář a miluje sex, takže to byla velká část našeho rozchodu, i když to nebylo všechno.“
Ale pak, jak to šlo? Můžeme mluvit o představě snahy mít sex, když to chtěl váš bývalý? V jejím případě spíše ano, i když nastal okamžik, kdy to pro ni nebylo ani zdaleka nepříjemné:
"Ano, dělal jsem to, protože jsem chtěl potěšit a to je norma." „2-3krát týdně pro šťastný pár“: čísla vyvíjejí šílený tlak.
Alespoň moje dva roky celibátu nejsou vůbec utrpením! Když slyším, že některé dívky nevydržejí bez sexu po dobu jednoho měsíce, uvnitř mě to rozesměje.
S masturbací je to stejné, pamatuji si, že se mi líbí, ale musím se přinutit začít. Musím si říci „No tak, uvidíš, že je to super“. Ale po sexuálním aktu nejsem spokojený. Udělal jsem to, ale necítím nic předtím ani potom. Ale během toho je to opravdu dobré.
Když si to přečtete, můžete si okamžitě myslet „že jsem nenašel správnou osobu“ nebo „že se bojím zábavy“.
To není špatné, ale není to ani úplně pravda. Řekl jsem o tom homosexuální kamarádce a byla taková, dokud nepotkala svou současnou přítelkyni. Možná se mi to někdy stane.
Jediná věc, která mi na tom, že jsem taková, vadí, je vědět, že jsem jiný a že jen málo lidí tuto nepřítomnost pochopilo.
To je vše, poté, co jsem tak šťastný a můžu normálně milovat, je to jen to, že mi sex nezabere 90% života ani mysli.
Někdy si rád pomyslím, že toho druhého mohu více milovat, protože to není jejich sexuální výkonnost, ale spíše osoba, kterou jsou, kdo mě bude vědět, jak mě svést nebo ne . "
Odlišná sexualita od „normy“
Pak si můžeme uvědomit, že naše společnost, poněkud velmi sexualizovaná, může být částečně zodpovědná za tento pocit, že se cítíme více či méně povinni mít sex, když nechceme.
Dobře, mladá žena někdy zažila potěšení, ale faktem zůstává, že mluví o standardech a je pravda, že asexualita, pokud není zcela tabu, je trochu zapomenuta v debatách a diskusích o sexualitě.
Což je skutečná škoda: stačilo by o tom trochu více mluvit, aby se s tím někteří lidé ztotožnili.
D. měla jiný způsob řízení svého manželského života, protože je v jiné situaci. Je asexuální, ale vysvětluje, že má velmi bohatý teoretický sexuální život a že se naučila znát své tělo masturbací. Někdy to bylo dobré, jindy ne, ať už cítila náznak touhy nebo ne:
"Ve skutečnosti jsem si poprvé všiml zjevného nedostatku zájmu o sex, když jsem měl vztah s okouzlujícím mužem."
Přišlo mi to divné, protože sex mě vždycky zajímal z teoretického i praktického hlediska (masturbace), dlouho předtím, než jsem byl „slušný“ věk pro praktikování těchto věcí.
Jsem velmi informovaný, nemám žádná skutečná tabu, mám velmi bohatý teoretický sexuální život. Ale v praxi to do té doby nikdy nebylo extází: když přišel čas jednat, moc mě to nezajímalo.
Nemuselo to nutně jít špatně, naopak někdy, ale neměl jsem moc touhy. Dříve mě to netrápilo, protože jsem nebyl v lásce, když jsem měl vztah.
Ale tam jsem byl ve svém vztahu opravdu dobrý a pan byl velmi mazlivý. Pak jsem si uvědomil, že jsem nebyl ani velmi hmatatelný, ani jsem se o ten čin moc nezajímal.
Nebyl jsem moc v pohodě, neodvážil jsem se o tom mluvit, protože kromě toho mi bylo s ním opravdu dobře, ale nějak jsem doufal, že to nechce dělat příliš často. láska . "
Dále vypráví po svém rozchodu, že cítila určitou úlevu:
"Nebyla to jediná příčina, ale cítil jsem úlevu, když jsme se kvůli tomu také rozešli." Bylo to opravdu komplikované.
Neviděl jsem svého přítele příliš často, ale ve skutečnosti jsem nechtěl jednat. Někdy jsem cítil trochu touhy, ale stále to bylo velmi nízké ve srovnání s tím, co považuji za „normální“, a bylo to spíše sexuální nutkání než touha mít s ním sex.
Poté to v praxi nebylo nutně špatné, ale přimělo mě to klást si otázky. Měl jsem dojem, že jsem stará žena v manželském páru, kde už není žádná touha, nerozumět tomu, proč doma nikdo nebyl, když jsem byl mimo něj. "
Ve speciálním Asexual What Your Porn zdůrazňuje Le Tag Parfait tento rozdíl v oceňování sexuality.
Můžeme si přečíst svědectví Paula, který někdy sleduje porno, má vztahy se svou přítelkyní, aniž by cítil sexuální přitažlivost:
"Najdu krásné nebo elegantní tělo, ale sexuálně mě to neláká." Necítím ve svém nitru touhu užít si toto tělo as tímto tělem “
D., také líčí, že je někdy zapnutý porno. Když jsem se jí zeptal, jestli ji některá z videí dráždila (nenarodil jsem se v roce 1957, slibuji), odpověděla, že to všechno záviselo na asexuálních lidech a že možná právě z tohoto důvodu byla asexualita bylo tak složité definovat :
"To je pravděpodobně také důvod, proč je pro tebe složité to pochopit: porozumění tomu, že máš sexuální potřeby, sexuální touhy, ale nechceš mít sex, je to rozporuplné ."
Dokážu sledovat porno a být nadržený (a nemám problém o tom mluvit, dokonce i s přáteli, jsem docela otevřený). Mám sexuální potřeby (ne každý se zdá) a naplňuji je sám (jednodušší, pro mě je to všechno mechanické).
Jediný rozdíl je v tom, že si nebudu říkat: „Ach, on nebo ona mě těší, skvěle, pojďme se milovat“. Někdo mě může potěšit, přilákat i fyzicky, ale už nechci jít dál.
Nanejvýš ho chci vyfotografovat, zůstává čistě estetický, jako když se dívám na obraz, který trochu komplikuje vztahy (s obrazem je to jednodušší). "
Nový důkaz proto, že asexualita nemusí nutně rýmovat bez sexu: někteří masturbují, mají sex, představují si, že mají sex, a jiní ne.
Tyto nuance dávají iluzi konceptu, který je pro ostatní složitější pochopit, když je to nakonec velmi jednoduché : koneckonců, mezi sexuálními lidmi existují také nuance v našem vztahu k zadku!
Zajímejte se o ostatní novým způsobem
Dříve v článku jsem citoval M., který vysvětlil, že když se zamilovala do někoho, když ještě nevěděla, že je bezpohlavní, měla tendenci si představovat, že dělá tisíce aktivit s jiný „rozmazáním“ sexuální části.
V tomto bodě se také Laci Green odrazí na konci svého videa o asexualitě. V rozhovoru David Jay, asexuální aktivista, vysvětluje, že asexuálové se snaží, aby emocionálně reprodukovali to, co lidé dělají se sexem .
Na co vlogger reaguje:
"Myslím, že když se ptám, jak budovat vztah, David a asexuální komunita určují něco, co se týká všech lidských bytostí."
Představuji si rozdíl, že sexuální lidé čelí tomuto problému méně čelně než nepohlavní lidé . Možná proto, že otázka sexu ji nahrazuje a zároveň nás odvádí od této další otázky. "
M. je do budoucna optimistický, že být asexuální mu nezabrání v naplnění vztahu a nelituje jeho asexuality.
Klíč ? Sdělení. A má pravdu, protože to nemůžeme dostatečně opakovat: mluvit jako pár (nebo stádo nebo jakýkoli jiný lidský vztah) je nejlepší způsob, jak urovnat sebemenší starosti:
"Celkově mi tato situace opravdu nevadí, ale je divné žít, aniž bychom byli v normě."
Vím, že většina lidí si je vědoma, že společnost je hypersexuální, ale pak z mého asexuálního hlediska existují chvíle, kdy se každý den nasytím připomínáním, že jsem menšina a to. možná mě to trápí nejvíce.
Protože ve skutečnosti ten pár ...: Jsem si obecně jistý. Ne tak, že řeknu „láska všechno vyřeší“, ale věřím, že s dialogem, kompromisem to může fungovat. "
Názor sdílený D .: silný v tomto novém poznání sebe sama (chápala svou asexualitu po svém posledním rozchodu), přistupuje k své sentimentální budoucnosti s větší vyrovnaností:
"Jsem už roky zamilovaný do stejné osoby a pokud nechci sex, mám dost pohledu na náš vztah, abych věděl, že mám citové touhy."
Výhodou je, že se teď znám lépe (říkáme „romantický asexuál“, jo, jsem v krabici!) A tak, když se jednoho dne s někým spojím, udělám to s touto znalostí mě.
Náhle úzkost již není stejná, můžeme si o ní promluvit a najít vlastní kódy. "
Nalezení kódů specifických pro každý pár a vymýšlení sexuality specifické pro tento pár: rada, kterou bychom nakonec mohli použít na mnoho vztahů se dvěma nebo více, asexualitou či nikoli.
Asexualita tedy není „nenormální“: tento termín se podle míry týká velmi malé menšiny lidí, kteří jsou sexuálním aktem více či méně nezajímaví.
Tomu je třeba rozumět: to, že většina převládá v určitém bodě, jako je sex, ještě neznamená, že je to Norma.
Je to prostě více zastoupeno, pokud jde o čísla . Je zřejmé, že pro lidi, kteří mají pohlaví, je na první pohled těžké si představit, že nemůžeme cítit touhu, nebo jen velmi málo.
Koncept nechtějícího ostatním nám ve skutečnosti připomíná, jak zásadní je naslouchat těm, kteří nezažijí sexualitu stejně jako my, dát jim hlas a pochopit, že nejsme všichni stejní. .
Jelikož někteří mají rádi výprask a jiní ne (například), někteří cítí touhu po jiných, jiní ne. A je to tak snadné .
Chcete-li vědět více:
- Tumblr dne asexuality, který kombinuje informace a reference.
- Sdružení pro zviditelnění asexuality , které usiluje o zviditelnění asexuality a její uznání za sexuální orientaci (stejným způsobem jako například homosexualita). Protože kdo říká „větší viditelnost“, říká „méně lidí zasažených asexualitou, ale ztracených“.
- Síť Aven , aby se mohla dozvědět více a diskutovat se členy.
