Všechno to začalo v září, na začátku školního roku. Šel jsem do Terminale Littéraire a byl jsem docela šťastný. Hodiny se mi opravdu líbily, ve třídě všechno probíhalo dobře a moji učitelé mě považovali za dobrého studenta, motivovaného a dokonce brilantního.
Byl jsem proto potěšen, zejména proto, že první den ve třídě odpovídal mým narozeninám. I když bych to raději oslavil jinde, oslavoval jsem své 17. narozeniny a svůj poslední ročník střední školy. Nebylo to pěkné znamení?
Kdybych věděl ... myslím, že bych utekl, a to by bylo nejrozumnější rozhodnutí mého života.
Rychle se zhoršující školní klima
V říjnu se všechno zhoršilo. Vášnivě o Baudelaireovi jsem o tom ve třídě hodně mluvil, často to, co jsme se naučili, dával do souvislosti s myšlenkami tohoto básníka. Ostatní studenti, ty, které jsem považoval za přátele, skončili chladnými a vzdálenými.
„Ale přestaň s Baudelairem“, „Po celou dobu se ve třídě opiješ ...“
Snažil jsem se, přestal jsem mu všechno hlásit. Ale nadále jsem se ve třídě aktivně účastnil. Lekce mě zajímaly - je to zločin?
Až si mě můj hlavní učitel, také učitel filozofie, po třídě konečně vzal stranou.
Měl jsem nejasnou naději, že se mě zeptá, jak se mám - pořád jsem nechápal proč, ale ve třídě jsem se necítil moc dobře, jako bych v ní měl stále méně místa.
Byl jsem na své náklady, protože tento učitel mi dal srandu, protože, cituji, „ve třídě jsem kládl příliš mnoho otázek“.
Učitelka filozofie, která kritizuje studentku za kladení otázek ve své třídě? Ale kde je logika?
Byl jsem tak naštvaný, že jsem ve třídě úplně přestal mluvit. Už jsem ani neodpovídal na otázky, i když často jsem byl jediný, kdo měl odpověď. A cítil jsem se stále více a více sám, aniž bych chápal proč.
Ztratil jsem chuť k jídlu, a protože si toho nikdo nevšiml, téměř jsem přestal jíst. Například si pamatuji, že jsem šel na svůj první sportovní test na maturitu, aniž jsem dvacet čtyři hodin něco jedl.
Musel jsem vydržet stále drsnější pohledy ostatních studentů, aniž bych pochopil proč.
Ponořil jsem se do obecné lhostejnosti
Vše se skutečně změnilo v prosinci, v době třídní rady. Ztratil jsem váhu, už jsem nespal, byl jsem k nepoznání, i když jsem to co nejvíce schoval pod mé pro mě příliš velké mikiny.
Ve třídě jsem vůbec nemluvil, zkrátka těchto pár měsíců mě změnilo. Od této chvíle jsem čekal hodně, sám se svými učiteli. Čekal jsem na to několik týdnů a doufal jsem v jednu rychlou otázku:
„ Jak se máš, Elise?“ Nerozumíme. Nejsi jako vždy, co se děje? "
Mé známky klesly, ve třídě jsem už nebyl stejný, ale neodvážil jsem se o tom mluvit sám. Tuto otázku jsem tak strašně potřeboval.
Ale oni ne. Tito učitelé ke mně vždy byli laskaví. Ale teď, když se věci staly špatně, že jsem je potřeboval, už tam nebyli.
Popsali mě jako nezralé dítě, které si neuvědomovalo sázky bac na konci roku, které by se mělo uzdravit, zejména proto, že požádala o přípravu ...
Považovali mé chování za „nevyslovitelné“, protože jsem přestal mluvit ve třídě, a nedali mi ani povzbuzení „povzbudit mě k lepšímu“.
Ještě jednou, bravo k logice. To je povzbudivé.
Stál jsem před nimi, ale když jsem odešel, zavolal jsem příteli a nepřestal jsem plakat, dokud jsem se nedostal domů.
Prázdniny, jako odpočinek
Následující týden předcházel prázdninám. Byl jsem vyčerpaný, vyčerpaný, fyzický i duševní. Měl jsem první záchvat úzkosti.
Nevěděl jsem, co to je. Nemohl jsem dýchat, třásly se mi ruce ... Byl jsem ve třídě, tak jsem rychle vystoupil, běžel jsem do koupelny. A tam jsem se zhroutil. Byl jsem tak vyděšený. Nevěděl jsem o záchvatech paniky, nerozuměl jsem, co se se mnou děje.
Bohužel to byla jen první z dlouhé série, noční můra, která mě každodenně sledovala po mnoho měsíců. Bál jsem se všeho a ničemu jsem nerozuměl. Bál jsem se toho, co řeknou učitelé, vzhledu ostatních, bál jsem se vidět, jak se moje tělo mění, bál jsem se být sám v noci a zůstat hodiny ve tmě ...
Když jsem byl na dovolené, byl jsem tak unavený, tak sám, že jsem svým rodičům řekl, co se se mnou děje.
Také jsem zažil svůj první záchvat. Byl jsem s přáteli, kteří nebyli na mé střední škole, vrátil jsem se na prázdniny, chtěl jsem se pobavit a na pár okamžiků zapomenout na své starosti ...
Ale alkohol mi jen zabránil v tom, abych si vše nechal pro sebe, a dvě hodiny jsem opilý plakal a vysvětloval kamarádovi, jak špatně jsem ...
Díky těmto prázdninám jsem se však cítil dobře. Moje máma mi pomohla znovu trochu jíst a byla tu pro mě hodně.
Když obtěžování pokračuje na sociálních médiích
Lednový návrat do školy zůstává z několika důvodů jednou z nejhorších vzpomínek na tento rok.
Nejprve začaly urážky.
Ve skutečnosti už začali, ale pouze ústně, přede mnou. Nebral jsem to v úvahu: všichni byli unavení, možná tyto dívky řekly věci bez přemýšlení?
Ale nyní, při třídní konverzaci na Facebooku, pochybnosti již nebyly povoleny. Nikdy jsem neviděl takový nával nenávisti, krutosti ... A nerozuměl jsem tomu.
Ať jsem udělal cokoli, mýlil jsem se. Pokud jsem se pokusil bránit, vrhlo to na mě jen víc. Ale když jsem nic neřekl, bylo to hrozné ...
Strávil jsem takové nesnesitelné hodiny v slzách a lehl si ve svém pokoji, protože můj telefon přes místnost nepřetržitě vibroval , aby mi dal vědět, že se to děje.
Mluvili o mně ve třetí osobě, jako bych byl nepřítomný, jako bych nebyl nic, zatímco jsem tam byl, sám, na druhé straně, držel hlavu v dlaních a chtěl všechno zapomenout.
Školní šikana: úplná osamělost
Druhým důvodem, díky kterému se tento návrat do ledna stává mým sestupem do pekla, je to, co jsem zažil jako zradu ze strany mých rodičů. Když jsem visel na rodinném počítači, náhodou jsem narazil na e-mail, který poslali mému učiteli v homeroomu.
E-mail, ve kterém chladně popsali vše, co věděli. Dokonce zašli tak daleko, že přiznali, že se báli školní fobie. E-mail, ve kterém jsem také objevil Cléliinu zradu, která mi pomohla, když jsem byl opilý: zavolala mým rodičům a řekla jim všechno ...
Nekritizuji Clélii, která zůstává jedním z mých nejlepších přátel. Co bych na jeho místě udělal? Byl jsem strašidelný, vyvolat sebevraždu, přestat jíst. Ke studiu byla daleko, určitě udělala správnou věc. Chovala se jako benevolentní přítelkyně a chtěla mě chránit.
Ale už jsem byl tak daleko, cítil jsem se tak sám, že jsem si myslel, že jsou všichni proti mně.
Byl jsem tak naštvaný, že jsem nic neřekl. Kdybych mluvil o svém objevu, odešel bych z domova a nikdy se nevrátil. Jediná věc, která mě brzdila, bylo to, že kdybych mluvil, ani kdybych byl plnoletý, kam bych mohl jít?
Strávil jsem hodiny, lehl si ve svém pokoji, zíral na zdi a říkal si, že nikomu nemohu věřit ...
Školní šikana: když se objeví sebevražedné myšlenky
Odtamtud jsem vážně uvažoval o skoku z mostu. Začal jsem znovu nejíst, každou noc jsem měl záchvaty úzkosti a musel jsem se s nimi vypořádat na střední škole, musel jsem snášet urážky, učitelé na mě byli stále tvrdší.
Známky mi klesly, protože jsem už nepracoval. Fyzicky jsem toho nebyl schopen.
To, co bylo těžké, nebyl ani den na střední škole. Bylo to začít znovu, den za dnem. Den za dnem, být sám, co nejvíce se schovávat, ignorovat urážky, vražedné pohledy, plakat na záchodě. Sama.
V mém příběhu bylo velmi obtížné žít s osamělostí. Vždy jsem byl docela osamělý a introvertní člověk, někdo, komu nevadila trocha samoty.
Ale tam šlo o to být sám proti všem, proti všem těmto lidem, kterým jsem nikdy nic neudělal a kteří mě přesto nenáviděli. Tato osamělost byla každým dnem nesnesitelnější a byla to téměř forma mučení. Strašně mi chyběly moji přátelé.
Důležitost podpory, když jste obětí šikany
Když už mluvíme o přátelích, Chloee mi byla velkou pomocí. Ten rok strávila velmi důležitou soutěží pro budoucnost a byla v přípravě, což samozřejmě trvalo hodně času.
Přesto každý večer se mnou mluvila, posílala mi zprávy, podporovala mě, často se mnou třásla. Aby mě dostali z toho druhu letargie, ve které jsem byl.
Nikdy se nevzdala, nikdy mě nezklamala. Jednoho večera jsem mu poslal urážlivé snímky obrazovky, než jsem odhodil telefon, na noc, protože jsem měl dost.
Následujícího dne napsala těmto studentům obrovský a velkolepý text, bránila mě a ukázala jim absurditu a krutost jejich chování. Váhali jsme, zda to umístit na tuto kapelu, ale nakonec jsme ne. Jaký to má smysl ?
Jindy mi napsala dlouhý text, ve kterém mi řekla všechny důvody, proč mě milovala. Text, ve kterém mi řekla, jak jsem pro ni krásný a úžasný, ve kterém vyvolala naše krásné vzpomínky.
Nebo jsem jí zavolal, v panickém záchvatu, v slzách, a ona tam byla. Vždy. Jak jen mohla. Poslala mi veškerou svou lásku a veškerou podporu prostřednictvím svých zpráv, prostřednictvím našich volání.
Deprese způsobená neustálou šikanou
Rok postupoval pomalu, aniž by se pro mě něco změnilo. Až do dnešního dne, v dubnu, kdy se mnou chtěl mluvit můj hlavní učitel.
Srdce mi bušilo velmi silně. Objevila mé peklo? Zeptala se mě, jak se mám?
Opět jsem musel zůstat stoický. Opět jsem byl přísně pokárán a poslouchal jsem, jak vysvětluje, jak nepřijatelné je moje chování. Šla tak daleko, že vyhrožovala, že mě pošle pryč na tři dny školy, pokud nebudu mluvit víc.
Byl jsem na dně díry. Dokonce jsem kopal, v tomto okamžiku jsem byl na konci všeho.
Studenti mě nenáviděli, učitelé se mi otočili zády. Na koho se mohu spolehnout?
Přibližně ve stejnou dobu jsem skončil u zmenšovacího / hypnoterapeuta, vynuceného mými přáteli. Tenhle mi po deseti minutách od prvního jmenování diagnostikoval depresi a navrhl, abych šel navštívit skutečného lékaře, aby mi předepsal antidepresiva.
Bylo to hrozné poznání. Uvědomil jsem si, jak daleko jsem přišel, jak jsem zlý.
Nevěděl jsem co dělat. Diagnostikována s depresí pod osmnáct, sama na zvládnutí. Moji přátelé tam samozřejmě byli, aby mi pomohli. Ale tam, po mém boku, nebyl nikdo.
Konec školního roku, vydání
O několik dní později jsem měl tak velký záchvat paniky, že mě moje matka slyšela. V té době nechápala, o co jde. Ale následujícího dne s ním Chloee, kterého jsem měl po telefonu, chtěl mluvit a řekl mu o těchto krizích všechno. Zbytek jsem převzal a řekl svým rodičům.
Byli velmi šokováni, když viděli, jak daleko to všechno zašlo. Ale teď tam byli, aby mě podporovali.
Pokračoval jsem co nejlépe, až do dne před koncem kurzu. Tam ve třídní skupině vyvrcholila krutost a já jsem z toho onemocněl. Unavený z této krutosti, z těchto trvalých soudů.
Napsal jsem dopis řediteli i mému hlavnímu učiteli, ve kterém jsem popsal, co jsem žil, ve kterém jsem jako důkaz připojil snímky obrazovky. Nechtěli odpovědět, nebrali mě vážně.
Složil jsem svoji maturitu a získal ji, což nebylo vzhledem k práci, kterou jsem poskytl, vyhráno. Konečně jsem mohl opustit skupinu Facebook na této třídě.
Předtím jsem to nemohl, protože tam byla práce, která by se tam dala říct. Myslel jsem, že tím, že odejdu, vše, co jsem žil. Ale podporovaní mými rodiči a přítelem, kteří přišli spát do domu, mě přesvědčili, abych to nedělal. Jaký to má smysl ? Oživilo by je to jen proti mně.
Na druhou stranu jsem dal zábradlí. Technicky to není moc užitečné. Tito lidé nebudou za své činy potrestáni. Ale já mi to umožnilo získat určité uznání toho, co se mi stalo. Je to svým způsobem formalizováno.
Vyléčit školní šikanu
Proč se to všechno stalo, to nevím. Myslím, že nikdy nepochopím ten nával nenávisti. Měl jsem právo na spoustu hádání, víceméně šílených hypotéz, kterým dávám větší či menší zásluhu. Ale dnes se hlavně snažím posunout vpřed a nechat to za sebou.
Nikdy nezapomenu, co se stalo. Je to napsáno ve mně. V nočních můrách, které mě v noci stále budí. V úzkostných záchvatech, které mě stále žerou.
Ale tento příběh mě posílil. Protože i přes všechno jsem měl bakaláře a studia, která chci, dává mi tento příběh pro tyto úspěchy velmi zvláštní hodnotu.
A já jsem naživu. Jen to, že. Dokázal jsem vydržet, zůstat naživu. Dokážu se smát, dýchat, obejmout (teď to tak strašně potřebuji!) ... Uvědomuji si, jak je život drahocenný a je k nezaplacení.
Nevím, co si pro mě život připraví, nevím, jakým potížím se budu muset zítra postavit.
Ale dnes vím, že jsem ozbrojen.
Proč vyprávím o své šikaně ve škole?
Aby ostatní věděli. Vězte, že šikana je vážná. Je to vážné a velmi naléhavé téma. Je hrozné si myslet, že to, co se mi stalo, se děje ve chvíli, kdy mě čtete ostatním všude.
Těm, kteří procházejí tímto druhem utrpení: Opravdu bych vám chtěl říct, abyste promluvili. Mluvte o tom, co prožíváte, co se vám děje. Nemusíte se za to stydět - ti, kdo to dělají, by měli!
A jste všichni, všichni , úžasní. Ty taky, kdo mě četl. Jsi skvělý člověk. Samozřejmě s nedostatky. Ale jste krásný člověk s talentem a vlastnostmi.
To, co říkají, NENÍ VY. Takže vám přeji hodně odvahy.
