Rozdíl v libidu ve dvojici: doporučení a rady

Chtít, když ten druhý nikdy nechce. Tato situace se stává mnoha párům a může se zdát triviální, když trvá jen krátkou dobu.

Sex ve dvojici: citlivý subjekt

Když se to však z dlouhodobého hlediska natáhne, když vždycky jeden chce a druhý odmítá, může se to ve vztahu proměnit ve skutečnou bolest .

Rozdíl v libidu je citlivé téma . V době, kdy naplnění sexuality zní pro některé jako příkaz, je obtížné veřejně přiznat, že ne, všechno není vždy tak dobré.

Tuto divergenci touhy však nelze brát na lehkou váhu: může vyvolat pocit viny, hanby a někdy se proměnit v násilný hněv.

Co tedy mezi pustinou a nadějí, co dělat, když jeden sní o sexu a druhý ne?

Rozdíl v libidu: nejedná se o problém pohlaví

Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, v heterosexuálních párech to nejsou vždy muži, kteří chtějí víc než ženy. Ve skutečnosti neexistuje žádný standard, pokud jde o libido .

Tento druh situace se navíc děje také u homosexuálních párů.

Samozřejmě všichni máme období vzestupů a pádů, ale všichni máme základní libido s tempem, které nám vyhovuje, když je to celkově v pořádku. A tento rytmus se velmi liší od člověka k člověku , je to tak jednoduché.

Například jsem potkal lidi, kteří byli šťastní, že mají sex jen jednou za měsíc, když ostatní, kteří se cítí špatně po 24 hodinách abstinence.

Existuje sexuální orientace, asexualita, která spočívá v tom, že nemáme žádnou touhu po konkrétní osobě. Další informace získáte kliknutím sem a přečtením našich článků o tomto tématu.

Vliv tohoto stereotypu „muže, který vždy chce“, může mít velmi negativní důsledky, spočívá v tom, že někdy lidem jednoduše brání uvědomit si, že tento problém existuje .

Například si pamatuji vynikající podcast z Slate, kde žena řekla, že když si stěžovala svým přátelům na nedostatek libida jejího přítele , bylo jí doporučeno nosit krásnější spodní prádlo ...

Navzdory mnoha pokusům však roky uběhly beze změny. Zdálo se, že její příbuzní věřili, že problém pocházel z ní, a nikoli z libida jejího milence, což jí způsobilo pocit viny .

Sex ve dvojici: vliv stereotypů

Dame de Pique reagoval na výzvu k výpovědi, kterou jsem zahájil pro tento článek.

Říká mi, že po roce jako pár se nastěhovala ke svému bývalému. Problém: nikdy se jí nedotkne . Mluví s ním o tom, podniká iniciativy, ale nic se nemění .

Poukazuje na jeden z hrozných důsledků těchto přesvědčení, díky kterým vyrostla:

" Byl jsem vychován s myšlenkou, že chlapci jsou posedlí a že žena by neměla chtít víc než muže." Nesmí příliš mít rád sex, jinak z ní bude děvka ...

Necítil jsem se dobře, i dnes se cítím v pohodě, když se podívám zpět na toto období.

Je velmi těžké cítit se „děvko“, mít dojem, že ten čin trochu nutíte. Řekl, že chce, ale věděl jsem, že kdybych ho nepřišel hledat, nepřijel by za mnou . "

Situace, která je v rozporu s vírou, kterou měla. Pro ni to vedlo k dvojité větě. Na jedné straně sexuální frustrace , na druhé nepochopení .

A všechno se to komplikuje, když ten druhý nedává najevo, že jejich libido je právě takové.

Někteří svědčí o partnerovi, který si vždy najde dobrou záminku k útěku. Může tedy být obtížné uspět v diskusi: pak přichází strach dotknout se mužnosti svého milence a ublížit mu .

Jiní vysvětlují, že jim jejich partner dal jasně najevo, že mají problém chtít tolik sexu .

Jak jsem již uvedl výše, neexistuje však žádný standard. Jedná se o situace, které se hluboce dotýkají ega a často se ve vás cítí velmi provinile.

Rozdíl v libidu: utrpení pro pár

Sex je důležitý, když chcete. Samozřejmě, ne každý má stejnou úroveň libida, ale to není volba, kterou můžete udělat .

Je to potřeba, která může působit velmi hluboce, i když nejde o nutení toho druhého .

Clara * říká, jak moc ji rozdíl v touze po zadku v jejím vztahu přiměl ztratit část toho, čím byla předtím:

"Po několika sezeních se zmenšením (z jiných důvodů) jsem si konečně uvědomil, že ne, nejsem nymfomanka a že ne, nežádám moc." Prostě máme různá libida.

Také jsem si uvědomil, že už nejsem tím, kým jsem byl před dvěma lety, sexuálně aktivní, naplněný, zvědavý a podnikavý. Upřímně, ublížilo mi to : je to součást mé osobnosti, která se mi líbila, která skončila police . "

Mélodie * jde dále a vysvětluje vše, co vyplynulo z tohoto vztahu, kde se cítila frustrovaná.

"Hromadnou frustraci jsem zvládal velmi obtížně." Často jsem byl na hraně, zmítaný mezi svým přetékajícím libidem, odporem k sexu a sobě .

Téměř systematické odmítnutí mi nepomohlo převzít odpovědnost za své tělo, které viditelně rostlo díky tlaku studia a sexuální frustrace. "

Další mi říká, že někdy opravdu nechce mít sex, když se její přítel chopí iniciativy. Ale raději se nutí, protože má strach, že bude muset před další zprávou počkat další měsíc.

Frustrace na jedné straně, vina na druhé straně

Do té doby jsem mluvil pouze z pohledu těch, kteří chtějí sex více než jejich partner. Ale opačná situace není pro to všechno pohodlná .

Tito lidé, kteří mají menší (nebo někdy vůbec) libido, také často trpí velkou vinou : tím, že nejsou schopni uspokojit svého partnera.

S touto situací se někteří těžko vyrovnávají , i když osoba, kterou milují, neposuzuje.

Například žena mi řekne, že už se svým partnerem nemá sex. Nedělá k ní žádné poznámky, ale jakmile projeví svou touhu a ona odmítne, cítí se znovu špatně.

Připomíná mu, že pokud se ze dne na den všechno zdá být v pořádku, může touto situací trpět.

Jasmine * vysvětluje, že tato mezera byla v jejím příběhu postupně utvářena, což ji stále více trápilo:

"Podle mého vkusu jsem se příliš často ocitl v situaci" toho, kdo říká ne ". Na jedné straně jsem měl tento nepříjemný pocit, že jsem ho připravoval o potěšení , a na druhé straně jsem se cítil provinile, že jsem chtěl méně často než on.

Myšlenka nutit se za něj však byla nemožná, a tak jsem respektoval své touhy, i když jsem mu nerad říkal stále víc ne . "

Tento posun libida může nabrat dramatický směr, když jeden začne na druhého nesnášet.

Julie * mi vypráví o milostném vztahu, který žila se svým prvním přítelem: zpočátku je všechno v pořádku, pak má čím dál menší chuť na sex.

"Kritizoval mě za pokles mého libida ve srovnání s našimi začátky a kritizoval také můj nedostatek iniciativy vůči němu." Z mé strany jsem byl kvůli jeho neustálým žádostem úplně zablokován .

Měl jsem hroznou roli: neustále jsem ho frustroval. "

V takové situaci nemá smysl, aby se ten druhý cítil provinile. Ať tak či onak, nepomůže to. Nevyvíjíte libido, protože se váš partner neustále vrací. Naopak je obzvláště pravděpodobné, že vyloupí .

Rozdíl v libidu a znásilnění v manželství

Další, která má větší touhu po sexu než její společník, říká to nejhorší: úzkost z konce znásilňování kvůli neustálému naléhání .

Když jste neustále tím, kdo se ujímá vedení, jak si můžete být jisti, že ten druhý opravdu chce, že se nepoddá jen proto, aby ukončil tento trvalý tlak? Stejně často musíte komunikovat.

Naomi * odmítá mluvit o znásilnění, když si vzpomene na časy, kdy její přítel silně trval na svém a byl do toho zatažen.

Na druhou stranu vypráví tuto anekdotu, která se jí nedávno stala:

"Četl jsem tento článek o krátkém filmu Jsem obyčejný, který pojednává o znásilnění v manželství ." Můj přítel přišel a sledoval to se mnou. Takže jsme o tom mluvili a on mi nakonec řekl „ano, ale zároveň je to žhavé, děsivé, protože to znamená, že někdy dobře…“.

Nepamatuji si, jestli dokončil větu, ale byl jsem opravdu v rozpacích, protože ano, možná to znamená, že někdy on ... často jsem si položil otázku, ale znovu ji nevidím jako znásilnění. "

Manželské znásilnění je výraz, který označuje znásilnění v páru , to znamená čin zahrnující nedobrovolnou penetraci.

Od roku 2006 je skutečnost, že se manžel znásilnění dopustil, kvalifikována jako přitěžující okolnost.

Úspěšná diskuse o rozdílu v libidu

Tato svědectví jsou bolestivá a jsou otázkou: co dělat, když se ocitnete v takové situaci ? Podle kolektivního názoru je prvním instinktem komunikovat a samozřejmě být upřímný.

Je to jen fáze nebo je to jen její obvyklá úroveň libida? I když je to děsivé to připustit, je lepší od začátku vztahu říci, že váš průměr se pohybuje kolem jedné zprávy za měsíc, než přiznat to po 2 letech skrývání se za výmluvy.

Odtamtud se musíme obrátit ke zřejmému: můžeme libido stimulovat, ale nemůžeme ho dlouhodobě změnit . Je tedy zbytečné toho druhého urážet, nebo dokonce, aby se cítil špatně, nic to nezmění a horší, bude to bolet. Musíte sdílet to, co cítíte, ale také přijmout to, co cítí ten druhý.

Když jste ten, kdo má silnější libido, neměli byste váhat sdělit své touhy, podělit se o tento nedostatek, aniž byste z toho udělali výčitku.

Jedním z mála pozitivních posudků, které jsem obdržel, je od Yohanna *.

"Můj partner mi také vysvětlil, že si je vědom velmi vysokého libida, ale důležité pro něj bylo, že jsem to chtěl stejně jako on."

Řekl mi, že moje odmítnutí nebyla zdrojem frustrace nebo negativních pocitů, ale spíše způsobem, jak vědět, že když jsme měli sex, opravdu jsem chtěl.

Mělo to tu zásluhu na tom, že všechny mé úzkosti a viny zmizely v jednom rázu a zbytek rozhovoru samozřejmě skončil spoustou objetí a něhy. "

Může rozdíl v libidu vést k rozpadu?

Může se zdát povrchní rozejít se kvůli problému se sexem, ale je na každém, aby se rozhodl, jestli mu to opravdu záleží, nebo ne.

Některé páry tedy hledají alternativní řešení. Bylo mi řečeno o vyšší míře masturbace nebo o svobodném páru. Alternativa bez velkého úspěchu pro Adelaide *:

"Bylo to skvělé pokaždé, když jsem potkal svého milence, ale bylo to ještě horší, protože mě to poslalo zpět do mého každodenního života bez sexu ." Oživilo mě to libido, které narazilo na zeď doma. "

Jedním z velkých problémů je, že vztah by se neměl otevírat k řešení problému ve vztahu, ale protože oba chtějí, aby se to stalo.

Skutečný rozdíl v sexuální touze spočívá v tom, že je to slepá ulička: nemůžete někoho přinutit, aby se miloval a strávil svůj život frustrovaný, je velmi bolestivé .

Je tedy na každém, aby se rozhodl. Je jasné, že to pro někoho bohužel není snadné.

* Všechna křestní jména byla změněna