Jednoho dne jsem napsal následující text pro můj tumblr a šéf mi řekl, že bych ho sem měl dát, protože by to mohlo mluvit s mnoha z vás.
Protože jsme nedbale plní, ztratili jsme bytost, která je nám velmi drahá, aniž bychom si skutečně udělali čas a využili příležitosti, abychom jim řekli, jak moc jsme se o ně starali. Ponechává prostor pro lítost, víceméně houževnatou, víceméně násilnou.
Dopis mé zesnulé babičce
V mém případě je to jedna z mých babiček, která mě neměla čas znát, jakmile jsem byl z dospívání, protože zemřela, když mi bylo 20 let a vzal jsem si čas na uklidnění. V zásadě mohla zahlédnout pouze osobu, kterou jsem se právě stávala, a byl bych rád, kdyby tu byla ještě dnes a otevřeně jí řekla, že je skvělý člověk myslet si, že moje pozornost, moje telefonní hovory a moje návštěvy budou stačit.
Určitě to stačilo, ale vždy je tu ta hořká příchuť toho, že jste toho neudělali dost, když si uvědomíte, že toho druhého už nikdy neuvidíte.
Podívejte se tedy na následující motivaci k využití výhod těch, kteří jsou tam, když jsou, a jako přátelské objetí, pokud jste si tím už prošli.
Představil jsem si tedy vše, co bych mu řekl, kdybych měl příležitost s ním mluvit ještě hodinu, a vyzývám vás, abyste udělali totéž, v komentářích nebo na obyčejném papíře pro tebe. Po pravdě řečeno, je to dobrý pocit.
Drahá babičko, to bych ti chtěl říct
Dnes jsem psal o vzpomínkách, které se mi vrátily, když jsem čichal nebo jedl pokrmy, které mi připomínaly moje dětství, takže jsem logicky hodně myslel na svou zesnulou babičku .
Někdy si představuji, co by se stalo, kdyby se z mrtvých vrátila jen na hodinu.
Myslím, že bych ji požádal o odpuštění za to, že k ní byla často tak chladná, i když vím, že mě neobviňovala, že mě stejně a absolutně a bezpodmínečně milovala.
Myslím, že bych jí ukázal, co dělám už pár let, a myslím, že by byla šťastná. Dokonce si myslím, že to je přesně to, co pro mě vlastně očekávala.
Představuji si, že by se mě zeptala, jak je to s chlapci, a jestli se dobře najím, a uklidnila by mě podle toho, „jakkoli jsi v mých očích stále dobrý “, jak říkala pořád. Znám ji a myslím, že by přidala něco jako „ale pořád jsi méně rudý než dřív, udělal jsi něco?“ A více se vlníš, proč se víc vlníš? Moc špatné. "
Pravděpodobně bych jí řekl divné sny a využil příležitosti a zeptal se jí na něco, co pravidelně posedne karteziánem, kterým jsem:
„Hej, vážně, ten chlápek, kterého jsem nevěděl, který vychoval starou paní, která mu o mně řekla a ve snu švih, byla pravda?“ Ne, protože pokud ano, je to jen to, že tehdy četl můj blog, nevím jak. Možná jsem o tom mluvil, nevím. Možná o tom přemýšlím už pět let. Z? Ah, zmrde? Je to myslivec, kterému nerozumíš? To znamená zlomit si mozek a pokusit se odpovědět na otázku. "
Tato vzpomínka na to, když moje babička zemřela
Trvalo by pět minut, než jsem jí řekl o okamžiku, kdy jsem vešel do místnosti, kde byla na pár okamžiků jen tělem a setkala se s pohledem mého dědečka . Protože je to důležité, protože tehdy jsem pochopil tuto podivnou věc zvanou láska.
Určitě bych se zasmál, když jsem jí řekl o době, kdy mě někdo pohladil, během předehry, uvnitř mého předloktí, jako kdyby zaspávala, když jsem byl malý, a zpanikařil jsem, zjištění, že je to k smrti strašidelné, což mě přimělo chtít - počkat, ale vůbec ... Ale cokoli, to bych mu neřekl!
Místo toho bych ji požádal, aby mi ukázala, jak připravit hruškový dort, který upeče za deset minut, a položit na stůl se slovy „ ach, udělal jsem to rychle , nevím, co to má cenu“, Přestože byl zvenčí stále křupavý a uvnitř měkký, žádný hruškový dort na světě za tento nestojí.
Pokaždé však do toho zakřičela a prohlásila „není to strašné, omlouvám se“, zatímco čekala, až jí někdo řekne, že ve skutečnosti je. Byla taková, babičko, vždy ji bylo třeba uklidňovat . Je to šílené, protože mi to odkázala, a přesto jsem nebyl v háji, abych to pochopil, když tam ještě byla.
Kdybych ti nechal říct jednu báseň, babičko, zvolil bych tato slova
Ani se neodvažuji spočítat, kolikrát bych využil příležitosti a řekl jí, že mi chybí , že neplyne týden, aniž bych jí chtěl něco říct, že je to horší, když Přejíždím silnici bílého Fordu Fiesta (naštěstí se toho dělá více, řekněme).
„Vím, že jsi tím prošel už mnohokrát, ale je to hrozné, mít tolik touhy mluvit s někým a brát pokaždé do tváře skutečnost, že člověk nikdy nebude schopen , NIKDY tuto osobu již neuvidíte. NIKDY. Existuje okamžik, kdy se vám zatočí hlava? "
Myslím, že bych trochu plakal a objal ji asi tolik, kolik jsem se neodvážil, kvůli esque koště, které jsem měl ještě před pěti lety. Protože naposledy (a poprvé po dlouhé době), kdy jsem ji chtěl vzít do náruče, to byl poslední den, kdy jsem ji viděl , den před jejím velkým odjezdem, kromě toho, že měla Vypadala panicky, protože mě už nepoznala (myslím).
Myslím, že bych jí nekonečně poděkoval za všechno, co pro mě udělala - je to šílené, když o tom přemýšlíš, o odhodlání rodiny.
Dodal bych „je to škoda stejně, protože teď je mi pětadvacet, jsem tisíckrát otevřenější, už nemám potíže s měkkým pohledem, když jsem s rodinou , už se opravdu nebojím říct lidem, které miluji, že je miluji, i když je to vzácné. Vzácné je lepší než vůbec žádné.
Totéž bych udělal s vámi, kdybych měl čas, ale nemáte právo žárlit, hm, je to jen otázka zralosti. "
Stálo by za to všechno to říct mé zesnulé babičce?
Ale nejsem si jistý, že jí to přeci jen řeknu, protože by ji to rozplakalo a trochu více litovalo, že nebyla u doktora dost často, a nechci ji přimět, aby se za něco cítila provinile nezvratný než smrt.
Bylo by to ještě horší, než kdybych jí řekl „pfffrt, uvědomuješ si, možná jednoho dne, za pár let, budu mít děti, ani nevím kdy, ale vím, že je budu mít, a ani tam nebudeš, abys jim políbil na čelo, “což je samo o sobě hrozné, i když by to stejně vyšlo z nitra.
Řekl jsem si, že se budeme dobře bavit a že půjde pomalu a zanechá ve mně pocit uklidnění a úlevy, abych jí mohl vyprávět veškerou lásku, kterou jsem k ní vždy měl .
Ale v podstatě je to úplně hloupé, nebudeme si navzájem lhát. Především věřím, že kdyby se z mrtvých vrátila co i jen na hodinu, dostalo by se mi toho opravdu tvrdě, křičela by na smrt tolik, že bych vyšiloval jako šílený.
Chci říct, děsí to jeho rasu, duchové.
