Před časem jsem publikoval článek Moje jedenáct tipů, jak být šťastný jako pár.
Veškerou svou shovívavost jsem vložil do dua, které lidé někdy tvoří, a odhalil jsem vám, co se podílelo na mém každodenním štěstí.
Společné soužití je také nudné
Nyní je čas odhalit vám surovou pravdu:
„Sakra, je to nuda žít společně, když nahlas plačeš s Bébèrovým ptákem, jejím otcem děvkou!“ "
ANO, láska je dobrá, ale pouze 8 hodin denně. Poté je NIC. Proč?
To jsou důvody, kvůli nimž chci být pstruhem a žít sám v mé znečištěné řece.
1. Když zvedne přikrývku
Přesně to mě dnes ráno přimělo, abych chtěl napsat tento článek. Balíček v ...
- Můj župan pilou-pilou
- Moje deka
- Moje dvě plédy
… Leňošil jsem, než zazvonil budík, a pohyboval jsem se mezi bděním a spánkem, snil jsem o románku s Jorahem Mormontem, nejsexi a podceňovaným mužem v celém Westerosu.
Když najednou SHOCK: můj životní partner zvedl kolena jako keporkak, aby dostal vzduch pod přikrývku.
...
Ne, ale…
Ta slova mi uvízla v krku. Bylo to asi 2 600krát, co jsem ho požádal, aby přestal absolutně chtít vysílat moje lýtka.
Já, rád jsem horký, vařit, dusit se.
Má rád čerstvý vítr a pořádání večírků pod širým nebem.
„Je to pro tebe skvělé, ale potom NECHTE NAVŽDY Z TÉTO DUVETY!“ "
2. Když pohrdavě pohlédne na moje oblečení v kouli
Ano dobře!
Každý, kdo mě zná , ví , že miluji oblečení, ale nenávidím je odkládat. Kromě toho ani já nevím, jak je složit, což je výmluva, kterou používám a zneužívám.
Pochopte mě, mám dvě levé ruce a mozek, který je málo schopný rozumět tvarům ...
I to nejjednodušší tričko končí v komplikovaném uzlu poté, co skončí v mých rukou. Jsem také schopen se vážně podřezat tím, že si na sebe odvalím pás.
Pro mě pořádek = nebezpečí.
Bohužel mi nikdo nerozumí a zvláště ne mému partnerovi, který na to už dávno přestal myslet.
Místo toho pohrdavě pohlédne na koule oblečení, které se hromadí a tvoří horu vysokou jako Everest. Jaké zrádné!
Vysvětluji mu, že se na tyto vrcholky NEMOHU pustit ze strachu, že by mi došel kyslík.
Ne, ale ve skutečném životě jsem viděl film Baltasara Kormákura Everest a nechci, aby se mi podobná dobrodružství stala.
Pro své zdraví tedy nechávám tuto horu v klidu.
Žádný přestupek vůči mému partnerovi.
3. Když sní všechny moje cereálie
Tam se dotkneme nejvyššího pobouření!
Ráno mám náladu, kterou můj doprovod jednoduše popisuje jako „mizernou“. Dávám přednost lidem, aby se mnou nemluvili, dokud jsem neosprchoval a nepolkl 4 čajové konvice.
O víkendech jsem však obvykle mírnější, dokonce si dopřávám pár hezkých slov.
Ale když otevřu skříň pod umyvadlem a nezůstane po ní ani stopa po Treasure Smacks , stane se ze mě 3hlavé monstrum připravené bojovat s nepřízní osudu.
Mohu udělat cokoli, abych se pomstil, včetně polknutí jeho sklenice mléčného džemu lžící. A lízejte to, dokud nezůstane kapka.
A co je ještě horší, přinutil jsem ho jíst quinoa několik nocí po sobě. CHOOOOOOOOC.
Nehraj se mnou!
4. Když vysává příliš mnoho
Ne, nejsem monstrum. Ale ano, nesnáším, že můj partner tráví život úklidem. Protože mi to připomíná, že to nikdy nedělám. NIKDY.
Jednotlivec má DOPLŇUJÍCÍ drzost, aby mě nepřemýšlel.
Výsledek: Cítím se jako nejhorší člověk, jaký se kdy narodil!
Ne, ale jaký nerv.
5. Když nosí anýzově zelenou
Tento nadpis mluví sám za sebe. Ani se nemusím rozšiřovat.
Limetková zelená není barva, to je ono!
Dokonce by to Orlandovi Bloomovi dodalo jaterní pleť. A víte, drahý čtenáři, jak cool obvykle vypadá.
6. Když vaří lépe než já
Je pro mě těžké psát těchto pár slov, jsou tak bolestivá.
Ano, po celém světě jsem známý tím , že jsem cordon bleu. Ne, nikdy mi nechybí jídlo, kromě případů, kdy jsem vysral svoji holandskou omáčku.
Nejhorší den mého života.
Jsem velmi hrdý na své kuchařské schopnosti a rád se chválím mými recepty.
Pouze zde jedinec, který sdílí můj život, vážně soutěží s mým titulem šampiona, soutěží o vynalézavost ...
A teď nalil svou kachnu do čerstvé mátové omáčky a teď vyrábí ty nejlepší japonské omelety!
ŽÁDNÝ ALE STOP. Nech mě vyniknout v míru!
7. Když mi nechce půjčit svá trička
Vypadá to, že „nejsem dost opatrný“ ...
Jednou, JEDEN JEDEN, jsem vysypal láhev Côtes du Rhône na jeho tričko Keith Haring. Ale jakmile na tom opravdu nezáleží, nevěříte mému hezkému pstruhu v moučkovém cukru?
Od té doby jsem ji bezvýsledně prosil o její hedvábné kimono koupené v Kjótu.
Pochopíte, můj život ve dvojici je blízko peklu.
Pravda o mém manželském životě
Přesto tento článek zakončím poznámkou pravdy. Za to vděčím svému životnímu partnerovi.
Můj chlap je:
- Zábavnější než Gad Elmaleh
- Krajší než Orlando Bloom
- Laskavější než Abbé Pierre
- Sladší než Ed Sheeran
- Lepší kuchař než Cyril Lignac
- Lepší designér než Keith Haring
- Bláznivější než Sacha Baron Cohen
Je to nejkrásnější setkání mého života a mého partnera navždy. Doufám, že mi odpustí veškerou špatnou víru tohoto článku ...
Morální to?
Drobné nepříjemnosti každodenního života se někdy zdají nesnesitelné, ale nemělo by jim být přikládáno větší důležitosti než těm, které ve skutečnosti mají.
Milovat je skutečnou sladkostí mého každodenního života. To je to, co zahaluje můj život závojem pilou-pilou, i když někdy chci pytlovinu a velkou misku harissy ...
Za čtyři roky jsem se naučil brát na sebe, umírňovat své bouře, zapomínat na svou hořkost. A to částečně díky tomu, kdo jí mé cereálie, soudí můj nepořádek a zvedá přikrývku uprostřed noci!
