Článek publikovaný 6. září 2021
Ať už jste líní, máte jiné povinnosti, nebo prostě nemáte chuť vidět určité tváře, ale cítíte se provinile, zde je sedm skvělých důvodů, proč tento víkend nechodit - použít k tomu, abyste přesvědčili sebe a ty, kteří na vás čekají. že ne, opravdu, ne dnes večer, ale příště, slibuji!
Omluva pro zrušení večírku: počasí
Například tam v době psaní tohoto článku prší.
Není jednodušší výmluva: nikdo nemá rád chodit do deště , zvlášť když jste si zlomili zadek, abyste si udělali střih, který není příliš fuj a že jste si nakreslili večerní šaty. Má-li to skončit s telaty plnými bláta a tváří ohraničenou lepkavým frizováním, nestojí to za to.
Ale možná je doma velmi hezké počasí. Možná čtete tento článek devět měsíců poté, co byl napsán, a je to vlna veder.
O to větší důvod! Jít ven, když je horko, se otírá o zpocená a kluzká těla stovek cizinců, dotýká se jejich potem nasáklého oblečení a má tvář zářící jako Venuše.
I ten nejmenší pohyb má sílu vás v rekordním čase snížit na louži. Vzduch je těžký a nabitý tělovými pachy, které jsou příliš silné na to, abyste si mohli vychutnávat jemné nosní dírky. Vlasy máme přilepené k zadní části krku a hrdla pokrytá smirkovým papírem, takže pijeme více a skončíme ve žlabu a další den máme koule.
Není třeba hledat argumenty v případě sněhové bouře, důvody jsou zřejmé.
Počasí je ideální jen na to, abyste chodili ven asi na dva dny v roce (a to je vždy v pondělí, to je pravidlo). Neváhejte jej tedy použít.
Omluva pro zrušení večírku: příliš mnoho lidí, příliš mnoho hluku, příliš mnoho blaaaargh
Jít ven znamená komunikovat s jinými živými bytostmi.
Takže buď omezíte škody tím, že půjdete do domu přítele, kde určitě znáte alespoň 98% přítomných lidí, nebo jdete na velkou velkou párty plnou cizinců všude.
V prvním případě je před příchodem do tohoto útočiště míru pohodové a známé strany nutné projít část města a setkat se s jeho obyvateli ve spěchu a mrzutosti nebo již opilí. Musíte být tlačeni, šlapáni, zíváni. Musíte je poslouchat mluvit, smát se, plakat, plakat, kýchat. Musíte je vidět, vyhnout se jejich pohledu, cítit se sledováni.
A někdy s námi mluví, a protože „TAAAAAA GUEUUUUULE“ vykřikl do tváře a zdobený míčem ještě není přijat jako zdvořilá odpověď, musíme zaťat zuby a pokusit se pochopit, že pokud to bude pokračovat , unesete je a sníte jim celou jejich rodinu před očima.
V druhém případě musíte jít přímo do srdce davu. Na koncertě, festivalu, v baru, v klubu, na velké párty, na všech těchto místech obývaných potenciálně nudnými cizími lidmi.
Musíte si s nimi třít ramena, usmívat se, toastovat, políbit je, smířit se s jejich malými komentáři ve frontě („To je dlouhé, hm? Pfoulalaaa ...“). Musíme bojovat v baru, abychom se konečně rozhodli převzít naši objednávku, zatímco u 18 € za 20 cl máte pocit, že si zasloužíte kombinaci korunka-červený-koberec-na zdraví-lidí-a-polibků na ně -chodidla.
Musíte na sebe křičet, abyste pochopili, musíte se smířit s tím, že vám uši napíchnou první části umělců, které jsme přišli navštívit ...
Získáte jen uvolněná ústa, starou vůni studeného tabáku a sladké vodky, dušená chodidla a záda a rozbité ušní bubínky. Skvělý.
Omluva pro zrušení večírku: musíte se připravit
Před odchodem byste se měli (nejlépe) osprchovat, vydrhnout, dát si vlasy, obléknout se, případně se nalíčit a voskovat, a vždycky chvíli trvá, než vám bude při sledování televize stále lépe ve spodním prádle jíst lupínky jako starý bobek.
Ale ne, musíte si vzít hlavu, vybrat si oblečení, pak další, pak další, než se vrátíte k prvnímu a vzdáte se a půjdete ve starých shnilých džínách, protože hovno, pokud to má projít večer s mikrosukní, která mi řezá střeva, to za to nestojí, děkuji.
V každém případě víme, že existuje 80% šance, že litujeme, že jsme si vybrali náš outfit hned po vykopnutí nohou - protože všechno vždy vypadá mnohem lépe / pohodlněji, když jsme je doma. Takže můžete zůstat v pyžamu, hm.
Omluva pro zrušení strany: INTERNET
INTERNET.
Nechápu, jak to objasnit. Existují miliardy webů k prozkoumání, otázky, které zůstávají nezodpovězené a tajemství k rozluštění („What a cry is the fox?“), Blogy ke čtení obálky k obálce, články k pohlcení, fascinující videa že bychom na to stejně chtěli zapomenout (zvláštní zmínka o boji s obrovským hmyzem, můj malý svěrák ve 4 ráno) ...
Stručně řečeno, pokud chcete vidět všechno, budete muset začít hned.
Omluva pro zrušení strany: pravidla
Proti této výmluvě tedy nikdo nemůže konkurovat.
„Mám menstruaci“ = „Jsem radioaktivní (a potenciálně nakažlivý)“. Na světě není lepší místo než vaše vlastní postel, kde vydržíte útok zlých maxi-křečí , bolestivého pásu s proměnnou hustotou, různých chutí, nutkání a výkyvů nálady a nešťastných úniků.
Nikdo se srdcem a minimem soucitu vás nedonutí dělat cokoli, pokud dojde k nitroděložní rekonstrukci trojské války.
A protože nikdo nikdy nepřijde na kontrolu, můžete tuto omluvu určitě použít, když se vám daří tak dobře, že chcete šířit svou pohodu v útulném prostředí vašeho domova.
Omluva pro zrušení večírku: seriál ke sledování
Přemýšlejte o tom, kolik epizod po splatnosti máte aktuálně pod opaskem? Kolik seriálů jste slíbili „sledovat jeden den, kdy je ten správný čas“?
Naštěstí nastal ten správný okamžik. Nemůžete slušně nechat své hrdiny, aby šli celou noc šukat do zadku, potřebují vaši pozornost a oddanost.
Všichni vás velmi chtějí rozplakat, rozesmát, vyděsit, dát vám tisíc důvodů, abyste se s nimi ztotožnili a aby se kolem nich točil celý váš život.
Nezklamte je: připravte si nezdravé jídlo k jídlu, postavte si opevněný hrad se svými peřinami a polštáři, oblékněte si nejlepší pyžamo a izolujte se po dobu 48 hodin tváří v tvář své obrazovce.
Omluva pro zrušení večírku: kocovina z předchozího dne (nebo ta, kterou lze očekávat)
Možná jste byli včera venku a stále máte trochu bolavá ústa.
Takže jo, já vím, nejlepší lék na kocovinu je alkohol - je to docela bastard. Ale najednou navrhuji, abyste si před televizí otevřeli dobrou láhev piva, bez jakéhokoli pokušení, místo abyste riskovali, že k rovnici přidáte kocovinu.
A pokud se cítíte svěží, buďte si jisti: nebude to trvat.
Pokud půjdete ven, budete pravděpodobně pít (pokud je to váš zvyk) a zítra se probudíte s ústy v paštice, zaseknutými ve svěráku, tváří zpustošenou mejkapem předchozího dne a alkoholovými výpary. , prostěradla namočená v kyselém, fermentovaném potu, pastovitá a hluboce páchnoucí ústa, a budete to žít špatně.
Celý den se budete zotavovat , budete mít bolesti a při troše štěstí bude vaše lednice prázdná od všech tučných jídel a budete muset jíst cereálie z obalu, abyste nezemřeli, a bude to úplně shnilé. .
Když tě nechám, dnes mám dvě narozeniny a zítra další, musím se jít připravit, pro tu příležitost jsem si koupil skvělou mikrosukni.
