Tento článek byl napsán ve spolupráci
s Les Châteaux de sable (ve společnosti La Belle Company).
V souladu s naším Manifestem říkáme, co chceme.
* Křestní jména byla změněna.
Ve filmu Sand Castles je bývalý pár, který hraje Emma de Caunes a Yannick Renier, který se snaží najít nový druh vztahu.
Zkoumá možné napětí mezi dvěma ex. Při této příležitosti slečny a madmoiZeaux svědčili o svých vztazích se svou bývalou!
Zůstaňte v kontaktu se svým bývalým: od lásky k přátelství
Aby se romantický vztah změnil na vztah mezi přáteli, má každý a každý jiný názor na vztah s dobou trvání a jeho intenzitou.
Élise vysvětluje:
"Myslím, že délka vztahu s tím hodně souvisí." Myslím, že je snadnější snadno najít přátelský vztah s někým, s kým jste chodili, než na několik měsíců, protože obecně máme méně času na společné projekty.
Po několika letech, když jste si vybudovali vztah plný projektů a pustili jste se, musí být těžší začít znovu s něčím lehčím. "
Lucie je stejného názoru:
„Čím delší je vztah, tím těžší je vrátit se k jednoduchému přátelství, akceptovat, že vidíme, že ten druhý má jiné vztahy, a zapomenout na to, že předtím jsme na toto téma řekli. a že to už nemáme. Je to ještě těžší, pokud jsme spolu žili. "
Audrey si však myslí:
"Délka vztahu je samozřejmě důležitá, ale ne vždy; existuje také intimita vztahu a důvody a okolnosti rozchodu.
Například pokud jsme ve vztahu jeden rok a rozcházíme se, protože jeden podváděl druhého, je malá šance, že zůstaneme přáteli; vzhledem k tomu, že pokud jsme spolu tři roky, ale rozcházíme se po vzájemné dohodě, protože už nemáme žádné city, je velká šance, že zůstaneme přáteli. "
Justine souhlasí:
"Na délce nezáleží." Vždycky jsem si velmi blízký s mužem, se kterým jsem zůstal dva týdny a další dva roky. Je to více o pocitu a záleží na tom, jak vztah skončil .
Pokud se jedná o „normální“ konec a nikoli se ztrátou a havárií, pokud se oba při roztržení respektovali, není důvod se navzájem ztrácet. Nechte čas a vodu proudit pod mosty. "
Zůstávat přáteli se svým bývalým: rozchod je nutný
Mnoho lidí navíc souhlasí s tím, že abyste zůstali přáteli se svým bývalým, potřebujete přestávku, čas na rozchod, abyste se „osvobodili“ od toho druhého.
Toto je názor Poney:
„Myslím si, že pauza musí být dostatečně dlouhá a zcela„ strávená “, aby fungovala. Jinak vždy existuje riziko dvojznačnosti, a pokud ano, pak zpráva není „zdravá“. "
Například Caro se nejprve vzdálila od svého bývalého:
"Je mi 28 let a jsem lesbička." Měl jsem svůj první vážný poměr se ženou a trval šest měsíců. Důvodem našeho rozchodu byla vzdálenost, takže vztah skončil navzdory stále přítomným pocitům.
Nejprve jsem úplně vypnul zapalování, poté jsme se znovu připojili. Po jejích pokusech, na které jsem neodpověděl, protože jsem měl jiný vztah, jsem se k ní vrátil já. "
To je také názor Esmeraldy:
„Pro mě je pobyt s přáteli možný, ale ne hned ... Myslím, že musíme dát čas emocím, jakékoli zášti (výstřel„ Podváděl jsi mě s mojí matkou bastardou “, že musí být komplikované) a zejména na pocity pomíjení.
S většinou mých bývalých milenek jsem udržoval velmi dobrý vztah, ale nebylo to okamžité. Každý musí nastavit své „podmínky“ tak, aby se z něj mohlo stát přátelství (zejména ten, kdo má větší potíže s odchodem, pokud je to možné vyčíslit). "
A záleží na koncepci lásky a přátelství každého člověka.
Udržování kontaktu se svým bývalým: mezi láskou a přátelstvím je jen jeden krok
Audrey vysvětluje:
"Pro mě je rozdíl mezi láskou a přátelstvím, jsou to dva naprosto odlišné pocity, ale zároveň jsou extrémně propojené a nemyslím si, že ve skutečnosti existují nějaká konkrétní opatření: záleží na každém z nich a jeho tolerance. "
Pro některé byla láska založena na přátelství. Jde tedy „pouze“ o návrat k prvnímu stavu věcí. Roxanne říká:
"Pokud jde o mě, zůstal jsem ve velmi dobrém vztahu s mým bývalým, s nímž jsem chodil dva a půl roku po střední škole." Pak jsme měli velmi silný vztah důvěry a dobře jsme se znali.
Rozešli jsme se, protože jsme se už nemilovali. Stále jsme spolu dobře vycházeli, ale zbyla jen náklonnost kvůli našemu vztahu, více lásky.
Prvních pár měsíců jsme se neviděli (protože nechtěl), ale nakonec jsme se viděli znovu, protože jsme měli mnoho společných přátel a přáli jsme si přátelský vztah.
Na začátku je to velmi zvláštní, protože nemůžete mít stejné chování jako předtím. Jsme trochu v rozpacích a nemůžeme o všem mluvit ani se smát. Ale postupem času se náš vztah vrátil k normálu a tři roky poté, co jsme se rozešli, se stále vidíme pravidelně. (…)
Jeden bod, který se mi zdá důležitý, je ten, že když si na začátku vyrazíte s někým, je to proto, že si ho ceníte za to, kým jsou, ještě předtím, než se do něj zamilujete.
Přítel je především přítel, kterého oceňuji za jeho lidské vlastnosti před jakoukoli představou o náklonnosti. Takže se nezdá být absurdní být přáteli s tvým ex. Není to proto, že už nemilujeme, že toho člověka nemůžeme ocenit jako „dříve“.
Navíc, protože mě obzvlášť dobře zná, je schopen mi poradit nebo mi porozumět lépe než někteří přátelé. Proto mi může být dobrou radou ohledně mnoha témat, zejména sentimentálních, a naopak.
Často jsme diskutovali o našem vztahu po tom, proč to fungovalo nebo ne. Například příliš žárlil, když byl se mnou. Když jsme ještě tvořili pár, neměl jsem potřebnou perspektivu, abych pochopil, že je opravdu vyčerpávající.
Diskutovali jsme o tom znovu o několik měsíců později a on připustil, že se chová přehnaně. Ve svých nových vztazích se snaží být méně žárlivý, protože ví, že to byla jeho hlavní chyba. "
Udržování kontaktu se svým bývalým: způsob, jak ho neztratit
Pro ostatní je většinou nepředstavitelné úplně ztratit někoho, s kým bylo tolik sdíleno; mnozí se domnívají, že forma lásky bude vždy přetrvávat v tom, že zůstane přáteli s ex, a to i bez dvojznačnosti. Právě tato odlišná láska se promění v přátelství, jakési „nic není ztraceno, všechno se promění“ v lásku.
Erin vysvětluje:
"Je založen na jeho vztahu k ostatním." Já, když někoho opravdu miluji, nedokážu si představit, že bych ho ztratil, protože už spolu nespíme a rozhodujeme se žít s někým jiným. Pokud ho miluji, nejde jen o to mít ho poblíž, ale sdílet pozitivní. A toto pozitivní neexistuje prostřednictvím orgasmu, ale skutečně ve výměně. Raději bych ztratil milence, než ztratil přítele. "
V těchto případech se často jedná o velmi silné přátelství nebo alespoň o zvláštní přátelství, kdy každý přináší druhému něco zvláštního.
Caro vypráví o svém zvláštním přátelství se svým bývalým:
"Oba jsme si blízcí, protože tento vztah byl pro sebe důležitý." Máme spoluvlastnický vztah, se spoustou humoru a čas od času mluvíme o našem minulém vztahu, ale bez postranních motivů. Vždy tu bude přitažlivost, protože právě to nás spojilo na základně, ale nic se nestane. Je to hotový příběh, každý jsme šli svou vlastní cestou a vždy tu budeme pro sebe, abychom si mohli promluvit o všem, o ničem, o našich starostech, našich párech… “
Být přáteli se svým bývalým nebo držet krok se svým bývalým: důležitá nuance
U ostatních je to naopak: je možné se přátelit se svým bývalým, ale aniž byste byli příliš blízko. Být přáteli proto může také znamenat být přáteli, zůstat v kontaktu, udržovat si určitou shovívavost.
Marion vysvětluje:
"Pokud jde o mě, někdy zůstávám přáteli se svými bývalými, ale nikdy to není velmi intenzivní vztah, řekl bych víc, že je to" kamarádství ", přítel více než skutečný přítel. Jsem docela rozzlobený člověk a nemohu zůstat přáteli s někým, kdo mě opustil (bohužel příliš mnoho hrdosti), dokud moje frustrace nezmizí.
Když jsem to já, kdo opustí osobu, obecně se nemohu opravdu distancovat, protože si říkám, že jsem vinen jejich smutkem a že chci udělat vše pro to, abych mu pomohl jít. lepší: posílejte mu vtipná videa, promluvte si s ním o dešti a dobrém počasí ... Ale také vím, jak ho nechat na pokoji, pokud je to to, co potřebuje. Vím, že pomoc nemusí být nutně příliš dobrá, ale cítím se provinile a potřebuji rozveselit ty, kterým jsem ublížil. "
Adèle zůstala v dobrém vztahu s tím, kdo byl její první láskou:
"Bylo mezi námi to úžasné pouto." Ten, který se narodil ze všech těchto let strávených společně, díky čemuž toho druhého poznáte nazpaměť. Že tomu rozumíte jediným pohledem. Že poznáte jeho oblíbené výrazy, jeho reakce, vtipy, humor. Že je přesvědčen, že je to člověk, který vás zná nejlépe na světě. Přes to všechno jsem byl přesvědčen, že kdybychom se někdy rozešli, nutně bychom zůstali přáteli. Že tato spoluvina byla v nás příliš silná, příliš důležitá a příliš vyrytá. Že nemohla zemřít. (…)
Myslím, že jsme spolu vyrostli. Jelikož jsme byli dva poměrně introvertní lidé, hodně jsme se na sebe spoléhali. Byl mi oporou, já jeho. Pak našel naplnění ve své hudbě, já jsem našel ve svých studiích, které mě fascinovaly. Už jsme se nepotřebovali. Pouze zvyk nás v zásadě spojoval. Myslím, že jsme stále přátelé. O čemž svědčí lehkost, spontánnost, se kterou mi volá, když se mě potřebuje něco zeptat. Už nikdy nebudeme blízcí přátelé, ale spíše staří přátelé, kteří se navzájem ztratili z dohledu.Pokud bude koncertovat, půjdu za ním s velkým potěšením. Možná se ani neobjevím. Na chvíli jsem byl smutný, že se nám nepodařilo zachránit toto pouto mezi námi, které mi bylo tak drahé. Ale věřím, že nebylo co zachránit. Že jsem si to asi idealizoval, protože to bylo všechno, co nás stále spojovalo. Stále k němu mám upřímný respekt, který, jak doufám, je vzájemný. V našich životech jsou lidé, které musíme mít s předvídavostí, abychom je mohli pustit. Možná se za deset let setkáme znovu a budeme se smát, když mluvíme o starých dobrých časech. Možná se to nikdy nestane. "
Udržujte vztah se svým bývalým, ano, ale ne se všemi
To je navíc možné jen u některých ex, které člověk potenciálně oceňuje jako přátele, jak Pony zažívá se dvěma ze svých bývalých společníků:
"Už v nich nevidím své bývalé, ale jen přátele." Jen lidé, které mám rád a přeji jim jen štěstí.
Nemůžu říct totéž o ostatních přátelích, které jsem měl, a se kterými si vůbec nerozumím. Existují některé, které už v malbě nevidím! Nemohu říci, co mě přimělo zůstat v kontaktu s těmito dvěma. Moc se mi líbí jejich osoba, kdo jsou. Nechtěl jsem je vymazat ze svého života. "
To si také myslí JM:
„Trvám na tom: ať se stane cokoli, máme s tímto chlapcem hluboké spojení a nic to nemůže změnit. To málo, čím jsme spolu prošli, bylo velmi intenzivní, byli jsme na stejné stránce a dosahovali něčeho, co jsme oba chtěli déle než rok.
Pokud byla prasknutí brutální, zvykl jsem si (ne bez potíží). Jednou jsem ho viděl, pak jsem s ním telefonoval jindy. Je to pokaždé stejné, mohli jsme trávit hodiny a hodiny chatováním, být spolu. Cítíme se hluboce v míru.
Ale myslím, že je to především člověk, se kterým mám vynikající spřízněnost. Tak to je, jsou lidé, se kterými si rozumíme, cítíme se, rozumíme si téměř dokonale, nevysvětlitelně. Nejsem moc duchové, karma, všechny ty věci, ale pro jednou bude tenhle chlap vždy zvláštní vztah. Ve skutečnosti ano, jsme přátelé, v tom smyslu, že máme k sobě tuto náklonnost, touhu být spolu, vidět se, diskutovat, smát se, bavit se. "
Být přáteli se svým bývalým a uvědomit si, že to funguje lépe
Nakonec se někteří stávají nejlepšími přáteli a uvědomují si, že se z nich stali přátelé a ne milenci. Přátelství je tak krásné, že je zřejmé, a že tento typ vztahu je vhodnější pro dotyčné dva lidi.
Valentine byl ve vztahu s chlapcem dva a půl roku a nyní jsou nejlepšími přáteli:
"První časy odloučení nebyly nejjednodušší, ale když jsme se viděli a diskutovali, skončili jsme tím." Během našeho vztahu jsme toho hodně sdíleli, takže pro nás bylo nemyslitelné, abychom se už neviděli. Šli jsme do vzájemných služeb, strávil jsem u něj pár víkendů hraním videohier nebo sledováním filmů a po několika měsících mi řekl, že jsem jeho nejlepší kamarád. .
Strávili jsme spolu tolik času, že většina lidí, kteří nemohli být přátelé s tvým bývalým, by si mysleli, že jsme obnovili vztah nebo že stále spíme spolu. Několik lidí se pokusilo ohrozit náš vztah, když to bylo nejvíce bratrské. Když jsem s ním trávil dovolenou, byl jsem obviněn z toho, že jsem ziskový; byl obviněn ze snahy izolovat mě od zbytku světa ...
Tento vztah zmátl více než jeden, opakovaně nám bylo řečeno, že naše blízkost je nezdravá, jako by zdravý vztah mezi bývalými musel sestoupit, aby pomlouval za druhým a urážel se navzájem na veřejnosti. (…)
Byli jsme spolu téměř dva roky a nikdy jsme spolu nevycházeli tak dobře. V mé ledničce pro něj vždycky je pivo a v té jeho nějaké vegetariánské produkty. Máme stejný sociokulturní kruh (kde jsme se potkali), jsme registrovaní ve stejné asociaci středověku, sdílíme tvůrčí aktivity, chodíme do kina, na festivaly, na výstavy, pořádáme večírky. , byl mým vzorem pro jeden z kostýmů, které jsem si musel při tréninku vyrobit ... Jako každý nejlepší kamarád.
V tuto chvíli je pro nás dokonce docela zvědavé mluvit o sobě jako o svém „bývalém“. Na zamyšlení si myslím, že naší chybou bylo věřit, že jsme se stali párem, když jsme se prostě stali přáteli. "
Stále mluvte se svým ex: jednodušší, když jste již byli přáteli
Zejména pro Marii je však nemožné být přáteli s ex, když jste nebyli kamarádi, než jste ve vztahu:
"Když jsi s někým nebyl kamarád, než jsi s ním, je podle mého názoru velmi obtížné mít přátelství." Zejména proto, že po rozchodu jsou vztahy většinou napjaté. Nevěřím, že přátelství mezi bývalými může fungovat, když se dva lidé opravdu milují a po rozchodu se z nich stanou přátelé: pro mě to ještě neskončilo.
A pak stále hledáme někoho atraktivního přes noc, protože je po všem - důkaz, že mnoho bývalých udělá chybu (nebo ne) tím, že se vrátí zpět do postele společně nebo alespoň bude mít kontakty více než přátelský. Pro mě je tento druh vztahu nezdravý, protože je tu jeden, který má více citů než ten druhý a nakonec mu to ublíží. "
A pokud někteří lidé považují za absolutně možné být přáteli s jejich ex, mnoho dalších vysvětluje, že to nedokážou.
To je případ svíčky Amber:
"Myslím, že to hodně záleží na osobě, typu vztahu, který jsme měli, a zejména na tom, jak to skončilo."
Osobně jsem neudržoval kontakt se svými bývalými (kromě jednoho). Mluvit s nimi nebo je znovu vidět ve mně probouzí špatné vzpomínky, touhu po pomstě nebo prostě lhostejnost: po objevení nezralosti nebo určitých povahových vlastností, které nemohu vydržet, nevidím smysl zůstat přátelé. Pro některé jim prostě nechci ublížit, protože věděli, že mohou mít stále city. I zde je velmi variabilní v závislosti na případu… “
Zůstávat přáteli se svým ex: pro některé nemožné
Élise říká:
"Po několika měsících mě můj bývalý kontaktoval znovu a mimo jiné mi řekl, že mi chybí, že chce, abychom se dostali zpět do kontaktu a znovu se viděli." Ale v tom okamžiku jsem už nechtěl ze dvou důvodů. Měl jsem dojem, že mě stále miluje, protože kdybych ho viděl znovu, bylo by mi to nepříjemné. Přátelství s bývalým pro mě není možné, pokud nejsou jasné základy přátelství.
Druhým je to, že jsem si uvědomil, že jsem s ním neměl moc co říci, respektive s ním sdílet. Naše odloučení bylo docela bolestivé a najednou mi připadalo těžké najít přátelskou rovnováhu. Chcete-li znovu najít přátelství, myslím, že je dobré se rozloučit. Poté si říkám, že po čase ho možná budu moci znovu vidět jako přítele, ale v současné době to pro mě není priorita. "
Lucie je ještě kategoričtější:
„Může to fungovat, pouze pokud romantický vztah ve skutečnosti nebyl, spíše sexuální scéna nebo něco málo vážného.“ Nebo pokud byly pocity v době rozchodu dávno pryč. Dokud stále existují silné pocity, pouze v jednom nebo v obou, zdá se být velmi komplikované zvládnout přátelství po rozchodu , a to z dobrého důvodu, že tyto pocity zanechávají jizvy, které nemohou být. uzdrav se, pokud se budeme nadále vídat.
Stalo se mi toto: měl jsem jen dlouhotrvající romantické vztahy, s velmi silnými pocity (ať už se mnou, nebo s druhým, nebo s oběma) a pokaždé, když jsem pokusil se udržovat přátelský kontakt. V této souvislosti to pro mě není možné. Poprvé měl můj bývalý na mysli jen jeden nápad, a to získat mě zpět, když jsem byl s někým jiným. Každá diskuse mi měla pomoci pochopit, že dělám chybu, nebo se emocionálně vydírat po celou dobu, dokonce i měsíce poté. Nepodporovatelné.
Podruhé jsem byl tím, kdo opustil někoho, koho jsem velmi miloval, protože pro mě byl toxický. Uvědomil jsem si, že udržování kontaktu jen ztížilo rozchod. Vědomí toho, co dělá, mě žárlilo a bylo nešťastné; zůstat s ním kamarádem bylo nakonec jako ve vztahu, bez výhod. V obou případech bylo úplné přerušení veškerého kontaktu záchranou, i když to bylo rozhodnutí, které jsem zpočátku nechtěl udělat, protože pokaždé, když jsem ztratil svého nejlepšího přítele.
Znám další lidi, kterým se po intenzivním vztahu podařilo znovu stát skvělými přáteli, jen nechali plynout čas a znovu se budovali sami. Jsem příliš dlouho na to, abych se uvolnil. "
Pro Andréu to prostě nefunguje s jedním z jejích bývalých:
"Je to zvláštní pro chlapce, s nímž to trvalo krátkou dobu (méně než rok), ale který byl ve stejné skupině přátel jako já." Dnes spolu vůbec nemluvíme, dokonce ani s dotyčnými přáteli. Udržoval dva kontakty této kapely (asi dvacet lidí) a já jeden.
Snažili jsme se zůstat v kontaktu, ale pokaždé, když jsme se viděli, jsme spolu skončili noc - i když jsme našli někoho jiného, nezměnilo to to. Proto jsme se raději vůbec neviděli, abychom se skutečně „zavázali“ k jinému vztahu. "
Zůstávat přáteli se svým bývalým: společný doprovod pomáhá
A při změně vztahu je často tak či onak rozhodující otázka skupiny přátel.
Esméralda to zažila: skupina společných přátel ji povzbuzuje, aby zůstala blízko svého bývalého.
"Můžeš mi pomoci, když jsi ve stejné skupině přátel: stalo se mi to." Šíleně jsem se zamiloval do toho chlápka, milého, hezkého jako Jon Snow na pláži a který měl spoustu přátel. Během našeho roku vztahu se tito kamarádi stali mými přáteli.
Když tento chlapec ukončil náš vztah (aaaaah sbohem fantastický sex…), nechtěl jsem navíc ztratit svoji skupinu přátel! Takže pro ně jsem to (hodně) vzal na sebe, i když tam byli, když jsem už nemohl zůstat jako japonský bronz, zatímco můj bývalý měl dva týdny po rozchodu novou dívku.
Ale po chvíli se stal mým přítelem, tím, kdo mě znal nejvíc, a znovu jsme se podělili o dobré časy. "
Záleží to však na povaze skupiny přátel: Rebecca neučinila stejný objev.
„Problém kruhu přátel nebyl problém ... Protože všichni naši„ přátelé “se mnou už nemluvili, vyhýbali se mi, chováme se, jako by se nic nedělo. Je pravda, že s ním byli na základně přátelé, ale otočili se mi zády. "
Věci se pro Lucase znovu ukázaly jinak:
"Ve srovnání s přáteli je to podle mých osobních zkušeností něco jako pár s dětmi: sdíleli jsme péči!" Ne střídavě, ale čas znamenal, že si každý udržoval užší vazby s určitými přáteli a že se ostatní vzdálili, to je život. To znamená, že když se nám podaří spojit celý tým, nevzniknou žádné zvláštní rozpaky, věci nejsou stejné. "
A názor Lucie je radikálně odlišný:
"Pro mě, běžnou skupinu přátel, je to spíše handicap, který nám brání v rozhodování na základě toho, co opravdu chceme, na základě toho, co by pro nás bylo nejlepší, a který někdy nutí situace, které nepřáli jsme si. Zjistili jsme, že se nutíme pravidelně se vídat, abychom neztratili přátele nebo je nemuseli žádat, aby „si vybrali“. Osobně jsem se rozhodl trochu drasticky, choval jsem jen několik velmi blízkých přátel, škoda. "
Jak udržovat přátelský vztah se svým bývalým?
Většina lidí, kteří vypovídali, souhlasila s tím, že aby se mohli přátelit s vaším bývalým, určité podmínky nelze vyjednat. Nepotřebujeme žádné další pocity, že je vše dobře hotové, hodně respektu a že je vše jasné.
Rebecca vysvětluje, že pro ni je nutné:
- „Skutečně přejít na něco jiného
- Buďte šťastní • být na vaší straně
- Mějte respekt navzájem
- Především už toho druhého nevnímejte jako jeho ex, ale jako normálního člověka. "
Toto je také názor Erin:
"Myslím, že to může fungovat, pokud je vše jasně řečeno na obou stranách, není tu zášť a ani jeden nedoufá, že si toho druhého najde jako milence." Vzdává se své historie, aby stavěla jinak. "
Camille přesně musela vyprázdnit tašku se svou bývalou, aby vše napravila, než mohla být přáteli:
"Ke konci roku, během období, kdy jsem ho nechal v předchozím roce, jsem mu nabídl, že ho uvidím, a tam jsem vyprázdnil kufr." KONEČNĚ ! Osvobodil jsem se z posledních několika měsíců vztahu, který na mě těžil, škod, které mi způsobil, aniž bych si to nutně uvědomil ... Naslouchal a objevil můj stav mysli v té době. Přiznal se mi, že to všechno neviděl, že tomu nerozuměl a omluvil se.
Tato hromada negativních věcí, které jsem uvnitř uchovával, se zmenšovala, jako knihy, které jsem vyhazoval jednu za druhou z okna (nevím, jestli je to nejlepší obrázek, ale dobře mi to sedí). Po roce jsme se na sebe podívali, usmáli jsme se a pochopili jsme, že teď jsme opravdu přátelé. "
Lucas sdílí stejný úhel pohledu:
"Zůstal jsem přátelem s jedním z mých bývalých." Museli jsme zůstat spolu asi dva roky a jsou to téměř čtyři roky, co jsme se rozešli.
Situace je trochu zvláštní, protože se známe už roky (zhruba od základní školy), zatímco dnes je nám 21 let. Poté mohu potvrdit, že být přáteli s ex • funguje. Myslím si, že ve většině případů, kdy to nefunguje, je to tím, že jeden ze dvou partnerů vztah „neprošel“, že existuje určitá forma nelibosti, žárlivosti nebo další, který přetrvává, a přátelství proto není opravdu zdravé. Naopak, pokud se nám podaří opustit se navzájem za dobrých podmínek (což byl případ zde: opotřebení znamenalo, že už neexistoval skutečný pocit lásky, už jsme neměli vztah „přátel“. před oddělením), aniž by to litovalo, pak to může fungovat, a to jak dlouho vztah trval.
Dobré na druhou stranu, které podle mého názoru nutí rychle vytvářet bariéry, jinak se to rychle stane velmi… divným. Nemůžeme zapomenout, že jsme sdíleli určitou intimitu, že nutně máme spoluvinu, zvyky a musíme se přinutit, abychom se od ní distancovali, abychom na ní již nezakládali vztah. Může se to zdát triviální, ale někdy musíte určitým způsobem určit vzdálenost od fyzické roviny: můžete si vzít kamaráda v pase nebo v náručí „nevinně“ podle toho, jaký máte vztah; ale když je tento přítel také náš bývalý, je to nebezpečná hra. Takže tomu je podle mého názoru třeba se vyhnout.
(…) Myslím, že klíčem k tomu všemu je příběh vzdálenosti. Paradoxně, pokud chcete zůstat blízko svého bývalého, musíte vědět, jak si udržet určitý odstup, řekl bych. "
Jasné limity, specifické pro každý • e, jsou stanoveny víceméně výslovně. A často se tyto hranice týkají příležitostného sexu, nových vztahů ex a jejího sexuálního života.
Poney si myslí, že by bylo příliš nejednoznačné vrátit se do postele s jedním z jeho bývalých:
"Už jsem nikdy s jedním z nich nespal." Spát s někým jen kvůli sexu mě vůbec netrápí, ale s nimi nevím, proč to není možné. Dávám přednost tomu, abych měl se svými bývalými naprosto platonický vztah. Nyní jsou přátelé, nic víc. "
A drtivá většina slečen, které svědčily, se v tomto bodě shodla.
Juliette zdůrazňuje obtížnost nových vztahů:
"Opravdu obdivuji lidi, kteří po romantickém vztahu zůstávají skutečnými přáteli." Pro mě, jakmile se v životě jednoho nebo druhého objeví nový člověk, nevyhnutelně to přináší utrpení. Je to velké riziko, že zůstanete přáteli se svým bývalým. "
Pro Justine,
"Pokud jsou věci jasné, ten druhý by měl být rád za svého bývalého partnera jako přítele." Je pravda, že představit svého přítele / bývalého svému novému příteli / bývalému není super snadné a málokdo to přijme kvůli předem vytvořeným nápadům. Musíme přimět lidi, aby pochopili, že pokud je po všem, existuje důvod, a ne proto, že bývalý je stále v doprovodu, že mu skočíme do náruče znovu. Přesně, je to dobrá poznámka o tom, co už jako pár nechceme podstoupit. "
Roxanne je ve stejné náladě:
"Na začátku je velmi těžké mluvit o sentimentálním / sexuálním životě, protože se s ním stále cítíte spojeni." I když mluvíte o své nové přítelkyni, může to být obtížné cvičení, i když jste se přestěhovali. Mezi tím, co si myslíme, co říkáme, a tím, co si myslíme, že si myslíme, není vždy zřejmé.
Pokud ho vidím pravidelně s ostatními přáteli, nikdy jsem ho neviděl samotného. Možná se to jednoho dne stane, ale například vůči její současné přítelkyni jsem pochopil, že jí to vadí.
Je velmi obtížné jednat s bývalou novou přítelkyní. Poté, co jsme s ním měli poměrně dlouhou a intenzivní historii (byli jsme navzájem první láskou k druhému), někteří mě mohou vidět jako potenciální nebezpečí a chápu, že si to mohou myslet.
Myslím si tedy, že nemusím zasahovat do jeho sentimentálního života a že je na něm, aby viděl, jak to chce zvládnout: dej mi stranou čas svého vztahu nebo vysvětlím své přítelkyni, že ne. není se čeho bát. "
Marion trvá na tom, že je třeba poslouchat jejího nového přítele nebo její novou přítelkyni:
"Pokud je jeden ze dvou lidí nebo dokonce oba ve vztahu, myslím si, že je nutné udržovat si odstup od svého bývalého a rozumět obavám svého partnera." I když je náš bývalý jen přítel, nesmíme zapomínat, že v jednom okamžiku byl naším manželem a je jen logické, že by to mohlo našeho současného partnera vyděsit. Současný partner by měl být na prvním místě, pokud s ním někdo plánuje vybudovat něco vážného.
Na druhou stranu, pokud je naše přátelství s naším bývalým velmi silné, měli bychom myslet na kompromis mezi těmito dvěma, aniž bychom zapomněli, kdo je jeho prioritou a co opravdu chceme. Je nutné, aby se ex a manžel setkali, abychom byli všichni v dobrém stavu. Potřebujeme komunikaci mezi těmito třemi a vědět, jak respektovat, pokud manžel nebo manželka našeho bývalého chce, abychom se od toho druhého distancovali : musíte vědět, jak nechat pokoj, nechat je žít svůj příběh, aniž byste do něj zasahovali. Ano, byl to náš bývalý, ano, můžeme mu být velmi blízcí, ale on nebo ona jsou ve vztahu a my to musíme respektovat. Pokud to nemůžete udělat, můžete také na chvíli proříznout mosty a vrátit se, až budou pocity a žárlivost pryč. "
Závěrem
Podle Mademoisells a MadmoiZeaux je tedy možné zůstat přáteli se svým bývalým, pokud existuje touha po přátelství, ale láska má dobrý začátek, vše je jasné, urovnané a plné úcty, v dobré komunikaci mezi dvěma bývalými… a jejich možnými novými • přáteli • tchánem.
- Velmi velké poděkování všem, kteří svědčili o vašich vzácných názorech!
