Když jsem poprvé spal s mužem, stále nevím, jestli jsem spal s ním. Vypil jsem tolik, že nevím, jestli byl uvnitř mě, vedle něj, jestli si nasadil kondom, nebo ne, jestli přišel, nebo ne.
Poté jsem ho už nikdy neviděl, neodvážil jsem se ho na Facebooku příliš žádat, abych to zjistil.
Přítel mi řekl „tak cool, už nejsi panna! ". Alespoň jsem to vyhrál, když mi bylo 17 let.
Možná jsem ztratil své panenství a už jsem měl dojem, že už je příliš pozdě a že odcházím s hendikepem ve srovnání s těmi, kteří měli „zkušenosti“.
Ještě před několika měsíci byl sex něčím, s čím jsem měl spoustu problémů se seznámit, a ještě těžší milovat. Věděl jsem, že se bez toho mnoho lidí neobejde, připadalo mi to trochu fascinující, ale hlavně mě to děsilo.
Přesto jsem měl sexuální partnery. Stává se, že jsem nikdy neměl „dlouhý vztah“ a že moje sexuální zkušenost je zatím série „3krát s ním“, „nic za 8 měsíců“, „5krát s ním“. jemu “atd.
Ne nutně druh zážitku, kdy si u někoho budujete důvěru a kde sex je rozšířením fúzní lásky ...
Mým postojem bylo především zabránit tomu, aby se staly věci, které mě příliš znepříjemňovaly. Byl jsem velmi na pozoru a řekl jsem a priori ne téměř všemu, automaticky, jen abych se ujistil, že je možné odmítnout a že se nechystám pustit do něčeho, co jsem nemohl nechci.
Po malých krůčcích jsem řekl ano a nechal jsem se přesvědčit muži - „no tak, opravdu nechceš? Bude to dobré, přísahám ... “
Nikdy jsem o nic nežádal, ze strachu, že moje nutkání bude nepochopeno a nebudu schopen říci stop, jakmile se věci zvednou.
Můj vnucený a pasivní sexuální život
Před několika měsíci jsem začal dělat krok zpět a přemýšlel, jestli to tak bude navždy. Uvědomil jsem si, že něco není v pořádku, a část toho, co bylo špatně, jsem měl v hlavě.
Stal jsem se - a stále jsem, ale věci se začínají měnit - přitahovány k mužům s trochou stereotypní postavy : vysoký, široký, svalnatý, hranatý.
Zároveň jsem narazil na druhou polovinu tohoto klišé, což je, že tito muži často hrají dominantní a aktivní roli.
Pokud jde o sex, pravidelně jsem se ocitl ve vztazích, ve kterých jsem byl „otočen na všechny strany“ „velkými pažemi“, po krku ho vzal muž, který mi řekl, že je „trochu dominantní “.
Horší je, že jsem někdy přijal nechráněný sex, protože chlap neměl rád kondomy a trochu trval na tom.
V té době jsem nic neřekl , o tři dny později jsem se cítil provinile, že jsem se před tímto mužem neochránil, a pak jsem se vzbouřil, protože jsem také nikdy s nikým nespal.
A protože v těchto stereotypních vztazích se takzvaní klišé muži neobejdou bez takzvaných klišé žen, uvědomil jsem si, že před svými partnery jsem zcela přirozeně zaujal postavení dívky, která se ušklíbne, pasivně, kdo dělá co očekáváme od ní, která se nechá házet všemi směry, která nic neříká a doufá, že se alespoň dobře baví.
A stejně si povšimněme, že jsem studoval sociální vědy, že tyto předměty pro mě nebyly nové.
Diskutujeme o souhlasu s přáteli při pití, četl jsem texty o této záležitosti - byl jsem intelektuálně informován, že existuje obava.
Moje vzdělání ve vztahu mezi ženami a muži a ve shodě
Takže jsem byl také naštvaný (aniž bych vůbec něco řekl) na ty muže, kteří se o mě nestarali.
Četl jsem, že si musíte ve vztahu věnovat čas, aby si žena užívala . Četl jsem, že musím požadovat, aby bylo o mě postaráno. Ale jako vždy se to snadněji řekne, než udělá.
Když se mi podařilo v této otázce udělat krok zpět, zejména když jsem si položil otázku, kdo jsem, jako žena, mi byly tyto paradoxy ještě jasnější.
Pak jsem si přečetl trochu základní feministické literatury (Bourdieu a Male Domination, Eve Ensler a Les monologues du vagin).
Začal jsem číst spoustu článků o sexu, vlivu porna atd. Pomalu jsem měřil vliv genderových rolí na mou socializaci a na způsob, jakým sám vidím vztah, a ještě více sexuální vztah.
Ale souhlas není tak jednoduchý!
Souhlas, v mnoha článcích, které jsem četl, a zejména ve videu s šálkem, to chápu jako něco, co musí osoba, které hrozí napadení (často muž), požádat o osobu v ohrožení být napaden (často žena), zajistit, aby nenapadl.
A pokud je žádost o souhlas zjevně zásadní součástí otázky, shledávám, že ten druhý, ach tak složitý, prvek souhlasu je příliš často přehlížen: skutečnost, že se souhlas uděluje.
Ve svých sexuálních vztazích jsem nevěděl, co chci nebo co nechci, a zcela přirozeně jsem převzal tuto genderovou roli, která pro mě byla snadným řešením: pasivita. Byl jsem tam především proto, abych uspokojil touhy svého partnera, aniž bych skutečně souhlasil, nebo abych skutečně odporoval.
Zabránilo mi to, abych se musel chopit iniciativy, riskovat, že se vystavím úsudku, nebo dělat něco, co by se mu nelíbilo.
Přitom jsem dal muži odpovědnost za formování sexuálního vztahu , potěšení, potěšení, dělání toho, co jsem potřeboval, a požádání o souhlas. To je opravdu hodně!
A pomalu jsem si uvědomil, že souhlas je pro mě něco, co se musím naučit. Nemohlo se to omezit na čekání, až mi někdo položí otázku, a pak na návrh, který mi byl předložen, odpovědět ano nebo ne.
Zejména proto, že moje odpověď musela být stále upřímná a podařilo se mi neřeknout ano, abych nepřišel jako „super nudná dívka v posteli, která chce, abychom se mazlili“.
Komunikace vyžaduje dva lidi, kteří komunikují. Zůstat ve vztahu, kde se muž systematicky ptá a žena reaguje, je právě zůstat v aktivních / pasivních rolích.
To nemohlo stačit k vyřešení problému.
Naučte se souhlasit a říct ne
Samozřejmě jsem se musel naučit říkat jednoznačné „ne“ a bůh ví, že někdy to vyžaduje odvahu, kromě toho, že vím, co je pro vás dobré.
Kromě toho jste se museli naučit říkat „ano“, „chtěl bych to, to či ono“ a pochopit, že dívka, která má touhu, není strašná děvka.
A nakonec jsem se to musel naučit říkat přesně ve chvíli, kdy jsem to chtěl říct, a ne jen poté, co se mě někdo zeptal: „Jsi v pořádku?“ Jsi dobrý ? Chceš dělat… ? "
Zdá se, že ne všichni muži mají rádi odpovědnost za sex.
Jedna věc, které jsem začal chápat teprve nedávno, je, že muži, kteří mě odhodili, nemusí nutně dělat to, co dělají, co jsem považoval za „cokoli chtějí“.
Jistě, užívali si to, protože to pro ně bylo snazší, ale nemohli jsme mluvit o úžasném sexu.
Příběh, který mě přítel přiměl přečíst tento příběh, který vypráví datum, které nemůže být banálnější. Dívka nakonec spí s mužem, který se jí tolik nelíbil.
Přečtěte si nový Kočičí člověk, který se v USA stal virálním.
Stručně řečeno, stráví trochu mizernou chvíli, otočí se všemi směry, váhá s odchodem, ale nakonec zůstane a nějak vydrží. Přijde a je po všem.
Vsadil bych se, že mnoho mých přátel zažilo tento druh plánu.
Co však v tomto článku jednoho z našich přátel nejvíce překvapilo, byla skutečnost, že ta dívka tento vztah „všude“ zbožňuje. Jeho otázka: „ale není to to, co chceš?“ „No, ne!
Představa, že sex musí být akrobatický a romantický, rychlý, silný a působivý a plný vášně a ticha (kromě sténání), se mi zdá velmi běžná.
Řekněte mužům, co chci a co se mi líbí
A tak jsem si jen nedávno řekl, že pokud muži během sexu dělají věci, které mi připadají naštvané, může to být také proto, že se mi snažili dokázat, jak dobří jsou.
Nebo proto, že nevěděli, jak mě udělat šťastnou. Nebo proto, že v pornu to každý dělá takhle.
Stručně řečeno, že mohou nastat chvíle, kdy si moji partneři byli sami sebou ještě méně jistí a snažili se to maskovat akcí, když jsem místo toho vzal možnost nečinnosti.
A v tomto případě není jen povinností tohoto muže zeptat se mě, jestli se mi to líbí, jestli jsem dobrý, jestli je to v pohodě atd. (I když samozřejmě musí dělat svou roli. ).
Abychom se co nejrychleji dostali ke skvělému a skutečnému vztahu, je také na mně, abych se naučil říkat „stop“, „ne“, „můžeme si prosím dát pauzu?“ „„ A hlavně “byste to raději nedali přednost? „A„ Opravdu to chci, říkáš? “
To samozřejmě předpokládá, že je před partnerem, který poslouchá , což vždy neplatí vždy.
U mužů, kteří nemají chuť poslouchat nebo kteří jsou přímo násilníci, nebo u žen, které jsou skutečně zastrašovány a traumatizovány z X důvodů, vyvstává otázka velmi odlišně.
Pravděpodobně se budou těžko vyjadřovat a my to od nich nemůžeme očekávat. Mluvím zde o relativně vyváženém vztahu as minimem vzájemné důvěry.
Konec „chladného sexu“ a vzájemného propojení magie
V mých očích musíme absolutně dekonstruovat tento mýtus, že chladný sex je jakousi vrozenou soudržností mezi dvěma lidmi , kteří jsou stvořeni k tomu, aby spolu měli dobrý sex, nemluvě o tom, že se k sobě poprvé dokonale hodí. .
Určitě tedy existují alchymistické otázky, ale díky magickému propojení mám dojem, že neexistuje. A to samé platí o sexuálních dovednostech, což je dobrá střela.
Jediným předpokladem je mít tělo, být schopen naslouchat a formulovat to, díky čemu se cítíme dobře, a chtít naslouchat jiné osobě.
Skutečná rovnost je, pokud jsou oba herci, že?
Začátek mého nového sexuálního života
Trochu jsem cvakl, když muž, se kterým jsem o tomto tématu hodně diskutoval, ležel nahý se svou erekcí na posteli a řekl mi víceméně „pokračuj, udělej- potěšení “ .
Může to být nějaká fantazie pro muže, aby jim to žena nabídla, ale pro mě to bylo naprosto matoucí.
Byl jsem požádán, abych se ujal iniciativy, a neměl jsem tušení, co musím udělat, abych byl šťastný.
Ve skutečnosti se to pro muže stejně zdá mnohem snazší - potřebuji, abychom byli dva a abychom to udělali společně.
Byla to provokace z její strany, která odrážela, jak vidím roli „spojence feminismu“, kterou může člověk převzít.
Dalo mi to příležitost převzít odpovědnost jednoduše tím, že nic nedělám. Dal mi čas, abych se sám sebe zeptal, co chci, pokud to chci.
Už jsem nemohl jen odpovědět na jeho touhy „ano“ a říkal jsem si „jo, to nemusí být špatné, a pak to vypadá, že to chce, tak jdeme.“
A nedávno jsem se ve svém sexuálním životě začal stát trochu více hercem.
Snažím se odlehčit náladu, dělám mizerné vtipy, snažím se příliš neusmívat, ptám se věcí a ptám se toho druhého, jestli je to v pohodě, pokud ne. neubližujte mu, pokud se mu to líbí.
Kromě toho se zdálo, že muži, na které jsem se toho všeho zeptal, nebyli zvyklí na tyto otázky. Řekl jsem si, že když si je obléknu, stanou se pro ně přirozenějšími.
Snažím se ze všeho udělat ze sexu skvělé hřiště a objevování těla a bavím se mnohem více!
Postupně opouštím vinu a negativní úsudek spojený s touhou po ženě a snažím se převzít část odpovědnosti za „úspěch“ vztahu.
Doporučuji vám přečíst si tento velmi, velmi skvělý článek: „Jsou feministické muži lepšími sexuálními partnery?“ "
Ano, takže muž může přimět ženu masturbovat během sexu a bude to dobré pro ni A pro něj!
Ale za to se oba nesmí bát, že ten druhý bere víc, než dává, a to je zatraceně obtížné ...
Kromě toho jsem byl překvapen, když jsem zjistil, že najednou ze mě odešli muži (kteří stále trochu odpovídali fyzickému klišé vysokého a silného muže a trochu dominantní).
Nezdálo se mi, že by mě obviňovali z toho, že nejsem pasivní a očekávající roztomilá dívka, ladící se v tom, co dělají. Naopak.
Mám dojem, že když jsem opustil svoji genderovou roli, pomáhal jsem těmto mužům dostat se z jejich role muže odpovědného za všechno , který řídí sex a musí se o to postarat.
Slyšel jsem: „Ach, je to šílené, že rád děláš věci pomalu, měl jsem dojem, že mnoho žen chtělo, aby to šlo rychle a tvrdě, ale i já mám ráda, když je to pomalu! ".
Poté by se také mohlo stát, že když budu žádat o větší respekt k tomu, co chci a co jsem, volím si své sexuální partnery méně naivně.
Možná jsem v dobré fázi a pak se budu znovu mýlit ... Stále je to komplikované, protože pro mě vědění toho, co jsem chtěl, mě posunulo k lepšímu sexu.
Lepší souhlas s lepším rozvojem
Nakonec se snažím s tím vším říci, že souhlas musí nutně jít nad rámec příběhu „ano“ nebo „ne“ vysloveného v odpovědi na otázku.
Tento typ „jednoduchého“ souhlasu před a během sexuálního vztahu vám umožňuje být legální a neagresivní, což není špatné!
Ale abych se opravdu postavil na nohy, budu muset i nadále řešit veškerou svou socializaci, genderové role, které jsem internalizoval, cítit, co chci, a být v souladu se svým tělem, abych měl vztahy. skutečná rovnost, kdy každý odpovídá za své blaho i za blaho ostatních.
Musím přestat chtít hrát tuto roli „dobré střely“, jejíž zcela fiktivní zastoupení je upevněno v zadní části mého mozku.
Cílem by mělo být dosáhnout úspěchu v tom, že jsem plně sám sebou a že způsob, jakým chovám své pohlaví, je naplněn tím, co mě skutečně definuje.
A za to si musím procvičit navazování skutečné dobré vůle a neustálé komunikace a naslouchání v obou směrech s muži, kteří v ideálním případě rozumí sázce a pomáhají mi vyjít z mých opevnění.
Překvapilo to muže, když jsem mu to řekl, ale „feminismus se hraje také v posteli“.
