Dříve na # 62 dní: Jak dlouho můžeme žít v přítomném okamžiku?
Je to myšlenka, kterou trávím už několik týdnů. Vím, že od zahájení (nové) psychoterapie musím přestat bojovat se svými emocemi.
Ano, ale (mimochodem horší fráze), opravdu to není snadné. Když jsem nechal své emoce volně běžet, jsem nepořádek bez jména. Je to, jako by každá část mého těla měla svůj vlastní mozek, a všichni jsou rozmarní.
Nohy ? Už si to neobjednávám, ztrácejí veškerou vitalitu. Trávím hodiny roztažené na pohovce. Ruce? Je to naopak: nemožné zůstat zticha, musím něco brousit, že si hraju s telefonem. I když sleduji seriál, dělám sudoku současně.
Břicho? Už neodpovídá: šílený, nenasytný, je to, jako by moje tělo převzala divoká šelma.
Dělá mi úsměv, když si vzpomenu na jeden z mých prvních # 62 dnů po: Mistr Yoda vs. moje vnitřní Střední dívka. Kdyby to bylo tak snadné. O tři týdny později, poté, co jsem poslouchal sám sebe, podíval se na sebe a zkoumal se pomocí lupy, jsem si uvědomil, že je to spíše množství protichůdných sil, které se ve mně střetávají.
A jak udělat v tomto nepořádku pořádek?
Jak poslouchat své emoce?
Tuto práci naslouchání a přijetí jsem již zahájil. Nejprve pochybuji, avatar mých lehkých úzkostí. Strach tedy, který se živí hlubšími a intenzivnějšími úzkostmi. Konečně hněv, který mě postupně pohlcuje a po výbuchu mě pohltí.
Učím se tyto emoce rozpoznávat, chápat, co ve mně jejich vznik vyvolává, přijímat jejich přítomnost, a proto s nimi žít.
Ale mám jich mnohem víc. A jak se od toho odtrhnout?
... musím se z toho dostat?
Moje emoce nejsou kulky
Čím více postupuji ve svých úvahách, tím víc si říkám, že to je pravděpodobně můj výchozí bod, který není ten pravý. Snažím se odpoutat od svých emocí, protože mi přinášejí příliš mnoho nestability, nepohodlí, narušení.
Vždy jsem je viděl jako handicap, síly, kterým procházím, negativní síly. Kdo mi vložil tento nápad do hlavy? Myslím, že o celé společnosti a popkultuře. Být emotivní nebo citlivý je pouze kvalita pro geniální umělce.
Pro nás běžné smrtelníky je „sentimentálnost“ vadou slabých, a proto velmi často žen (děkuji za sexistické stereotypy).
Je zřejmé, že jsem nikdy nevnímal své emoce jinak než prostřednictvím tohoto filtru negativity. Nejsem emotivní. Nejsem citlivý. Emoce jsou pro slabé. Já, jsem racionální. Intuitivní také, ale především: racionální, logické.
Dobře, královno dramatu, dýchej.
Až na to, že ne. Neztratil bych tak kontrolu nad svou hlavou ve prospěch přívalu emocí, kdybych byl hluboce racionální. Jsem intuitivní. Protože myslím svými emocemi.
Až na to, že nevím, jak je ovládat ...
Já a moje emoce: čas na smíření?
Je to opravdu těžké, snažit se vyrovnat s něčím, proti čemu jsi bojoval 20 let. Mám dokonce nezanedbatelný podíl seumu, který ke mně přijde právě proto, že dnes chápu, že tento boj byl sakra marný.
Bojovat proti mým emocím je jako plavat proti proudu: udivuješ mě, že jsem se vždycky utopil.
I když jsem o tom mluvil negativně, nazval jsem své emoce „silou“. Je to proto, že jsem vždy hluboko ve svém nitru věděl, že to nebyla koule, která mě tíží, ale spíše potenciál, který nevím vyjádřit.
Stále nevím, jak to vyjádřit, ale učím se, jedna emoce najednou. Učím se rozpoznávat a přijímat pochybnosti, aniž by mě to nechalo vyvrátit z rovnováhy. Učím se poslouchat a zpochybňovat své obavy. Učím se používat svůj hněv moudře (ani proti mně, ani proti lidem, kteří nic neudělali / nic se nezeptali).
Je to, jako bych měl ve svém pokoji uspořádané tři zásuvky. Stále mám před sebou spoustu práce. Ale jsem na správné cestě.
Jak to mám vědět? Mám určitou intuici , že se pohybuji správným směrem ...
Pojď, život.
Další čtení za 62 dní: Chcete-li získat lepší, praktickou práci
