Dříve na # 62 dní: Milujte své první časy, tyto volné pády na prahu neznáma
Pozorovat se tak pozorně, jak jsem se zavázal tím, že jsem se pustil do zážitku # 62 dní, není příliš příjemný pocit. No, myslím, že je to trochu divné.
Nejprve jsem si nebyl úplně jistý, co sleduji. Ano, jsem to já, ale je to jako nahý před zrcadlem. Ano, je to moje tělo, co dál? Nevím, co hledám, když se dívám na sebe.
Ale čím víc se pozoruji, tím víc si všímám svých drsných hran. Moje silné stránky a mé chyby. Snažím se nesoustředit na své nedostatky, snažím se také podtrhnout své silné stránky, lépe je identifikovat, abych je poté mohl lépe využít. Je to celek.
Oči, to, co vidím nejméně
Otázka, kterou jsem si od začátku léta nepoložil, je: jak vidím svět? Je zřejmé, že když se dívám na každý kout svého těla a své mysli, zapomněl jsem zpochybnit klíčový bod: svůj vlastní pohled.
Tuto zkušenost jsem už jednou měl. Nahý před zrcadlem v plné délce se dívám na sebe a ... urážím se. Ne dlouho, dlouhá minuta. Výsledek ? Myslím, že jsem ošklivá. Příliš velký, příliš ochablý, příliš nudný, zveličuji všechny své chyby a jsem emocionálně ovlivněn.
Potom zvrátím trend: chválím se. Blahopřeji si. Povzbuzuji se! A zároveň se cítím lépe. Krásná, sebevědomá, dokonce zářivá!
Uplynuly dvě minuty a dva různí lidé obývali stejné tělo, stále stojící, nehybní, otočené k zrcadlu.
Co jsem si ponechal? Moje oči nejsou objektivní - děkuji, kapitáne Zřejmé! Jsem to já, kdo směruje můj pohled, což mu dává odstín. Rozhoduji, jak vidím věci.
Je to zřejmé ... i zjevení. Znamená to, že mám mnohem více síly, než si myslím: mám moc rozhodovat o tom, jak vidím věci.
Filtr hněvu na můj pohled na svět
Už jsem si všiml, že můj pohled na svět se změnil podle mého duševního stavu, prostě jsem netušil, jaké jsou tyto změny velké, ani jakou moc nad nimi mám.
Samozřejmě, když mám dobrou náladu, zdá se být možné cokoli a svět je krásnější než dny, kdy jsem smutný, depresivní. Jako by mé emoce byly brýle s barevnými čočkami.
Teplé barvy pro optimistické dny, kdy slunce zahřívá vše, čeho se dotkne, a studené barvy pro matné, ponuré dny.
A pak je tu filtr hněvu. Nikdy jsem nevěnoval pozornost tomu, jak můj hněv ovlivňuje můj pohled na svět. Ani jsem nebyl naštvaný.
Už jsem si uvědomil jeho původ a jeho vliv na mě, na můj život, ale ne na to, jak vidím svět. Mluvil jsem o tom v tomto příběhu: můj hněv na sexismus, od utonutí až po osvobození.
Nejprve byl můj hněv téměř instinktem přežití. Myslel jsem, že žiji a vyrůstám v rovnostářském světě, a spadl jsem z výšky, když jsem objevil realitu sexismu a diskriminace.
Hněv byla jiskra, pak palivo ohně, které mě udržovalo při životě, ale především bojové a brzy neporazitelné.
Můj hněv byl motor, síla, štít, brnění a zbraň: vše najednou. Takže jsem se toho těžko zbavoval. Mimochodem, nikdy se mi to opravdu nepodařilo. Můj hněv stále existuje, pod žhavými uhlíky, připravený vzplanout při sebemenší provokaci.
Je to vyčerpávající, být naštvaný, ale cítím se naživu. O to těžší je se toho vzdát.
Filtr hněvu spaluje energii, kterou potřebuji k pohybu
Je to už více než měsíc, co jsem zvládl každodenní meditaci. Začínám cítit hmatatelné výhody a nejpozoruhodnější věcí je nepochybně toto: jsem odtržen od svého hněvu.
Stále je tam, protože mám příliš mnoho na to, abych viděl, jak zmizí, ale už to nemám v hrudi nebo ve vnitřnostech. V krbu jemně praská, jako řvoucí oheň, který rozptyluje své teplo, aniž by spálil mou pokožku.
A já vidím svět jinak. Směju se mnohem víc, mnohem upřímněji, bez pohřbené viny ze snahy uniknout boji, který mě unavuje. J e'm není dosaženo hněvu ostatních.
A především jsem změnil svůj pohled. Filtr hněvu mě přiměl vidět překážky větší a hrozivější, než byly. Ukázal mi svět v nepřátelském světle, s rozdrcenými prostory, rozmazanými horizonty, šedými barvami.
Když jsem byl velmi naštvaný, viděl jsem červenou, ale zbytek času jsem viděl vše v šedé barvě. Filtr chladného hněvu stahoval své barvy ze světa kolem mě.
Bylo to trvalé odříkání: stejně to nepřinese nic dobrého, tak jaký to má smysl? Ve hře o život jsem vytáhl špatné karty, prohrál jsem dopředu. Už mě unavuje bojovat.
Bez filtru hněvu jsem otevřel své perspektivy
Stále mám hněv, ale už ho nenosím. Medituji, abych zabránil tomu, aby se vrátil, aby mi znečišťoval pohled, a uzavřel se ve vizi světa a sebe sama, která mě paralyzuje a zbavuje mých vlastních sil.
Začal jsem také s jógou, abych odfiltroval zbytky hněvu z uzlů nervů, kde byl uložen.
Už po několika týdnech cítím úlevu od skutečné zátěže. Teď si uvědomuji, že jsem od toho osvobozen: veškerý ten hněv byl nesnesitelně těžký.
Přečtěte si další za # 62 dní: Mučednictví a superhrdinka, které ve mně spí
