Dříve 62 dní: Žádání a přijímání pomoci: moje křížová cesta
Začal jsem tuto sérii myšlenek tím, že jsem oslovil sám sebe. V drsné podobě mého života a jádru mých problémů jsem cítil, že jdu proti proudu. Ale nevěděl jsem, co proti.
Myslím, že za 56 dní jsem to konečně pochopil: postupoval jsem proti vám.
Jsi moje tělo. Maso, kosti, svaly a kůže, veškerý ten mechanik, kterého jsem vždy považoval za samozřejmost, a na který jsem zaklel pokaždé, když měl tu drzost nefunkčnost. Pokaždé, když se poškodíš.
Přesto mě naučili, abych se o tebe staral, protože jeden hýčká koně. „Kdokoli chce jít daleko, stará se o svého koně,“ bylo mi opakovaně řečeno, a mým koněm jsi byl ty.
Takže jsem na tebe tlačil, jako by někdo zacházel s tvrdohlavým psem, dokonce jsem s tebou zacházel špatně.
Není to ani tak, že jsme se navzájem podporovali, ty a já: trpěli jsme jeden druhého.
Drahé tělo, ty nejsi ten, kterého jsem chtěl
Je to také tvoje chyba. Vždy jsem měl mnohem větší ambice a požadavky než ty.
Zastavíš mě na 3. kilometru, když už jsem viděl, jak polykám 30. Tlačím tě, rozrušuješ se, a abys vyhrál debatu, otočíš kotník, poškrábe mi koleno, probodne mi plíce.
Byl jsi to dítě silnější než já na hřišti a kdo ho zneužívá, aby mě ohnul na své 4 přání. Utěšoval jsem se tím, že jsem si říkal, že jsem chytřejší než ty, ale to nestačilo.
Víte, začalo to odtud, myslím. Naše cesty se rozdělily v dospívání. Obdařili jste se podobami žen, když jsem chtěl sílu mužů.
"Chtěl jsem svaly, ty jsi mi dal tvary"
Chtěl jsem prsíčka, dal jsi mi prsa. Chtěl jsem silná stehna a silná bedra, dal jsi mi zaoblené boky a zvětšenou pánev. Zdá se, že je to proto, aby bylo možné porodit.
Ale nestarám se o nosení dítěte, jsem to já, koho chci nosit, rychle, daleko, vysoko , prozkoumávat svět, šplhat po horách, dosahovat vrcholů.
Zlobil jsem se na vás, bolí vás, že jste mě zavřeli do dekompozice tak neúčinného.
Zdá se, že každý jako teenager nenávidí své tělo. Nejsem v myslích ostatních, takže jsem si jistý jen sám sebou. Nebyla to ani nenávist, kterou jsem vůči vám vyvinul , bylo to horší: byla to lhostejnost.
Pohrdal jsem tě, zanedbával jsem vás, ignoroval jsem vás. Toto tělo? Nic, co by se z toho dostalo. Bez zájmu.
Milý sboru, vzpomínka na mé zkoušky
Nikdy jsem se s tebou nenaučil chodit. Vzal jsem tě za mezku, dobrou v nesení všeho, co jsem nechtěl snášet.
Můj hněv hnil v tvém břiše, moje úzkosti stočené v tvém krku, moje frustrace otrávily tvou krev, moje vyčerpání táhlo všechny tvé končetiny.
Moje starosti byly zasazeny do vašich zad, jako desítky post-it poznámek připíchnutých k tělu. Malá poznámka, že teď věci nejdou silně ... Noste to tam, dokud poznámka nespadne. Může to trvat dlouho.
Celé roky to na tebe dávám. A mohl jsem v tomto popření, v tomto charakterizovaném špatném zacházení dlouho pokračovat, kdybys mě jednoho dne nepustil.
Drahé tělo, na cestě k uzdravení
Obviňuji se, když o tom přemýšlím. Byl jsem to já, kdo vás uvedl do tohoto stavu. Při nakládání mezka se jednoho dne zhroutila. Byla to příliš velká chyba v zádech, kterou jsem nemohl z toho dostat.
Rána se nakazila, zasekla se hluboko a já jsem nemohl hýbat tvou rukou. Měl jsi „plné“ záda mých problémů, mých úzkostí a mých frustrací. Už jsi mě nemohl vystát.
Poprvé, mezi námi, mě pustil.
Bál jsem se, měl jsem také bolesti a pochopil jsem, jak jsem měl štěstí, že jsem tě měl, takového, jaký jsi. Ostatní těla onemocní a zemřou ještě mladší než vy.
A já, arogantní, sobecký, lhostejný, byl jsem na tebe naštvaný, že nejsi obraz, který jsem chtěl. Hněval jsem se na vás , že jste nebyli dostatečně silní , ani dostatečně drsní, aniž bych si uvědomil, že už jste silnější než průměr.
Už jsi byl ztělesněním stability v mém životě. Byl jsi tam a vydržel jsi, i když jsem se zhroutil.
Vážený sboru, omlouvám se
Nespravedlivě jsem vás obvinil, že jste nejslabším článkem našeho dua, když jsem to vždy byl já.
Jsi dub a je to můj diletantský duch a jeho přívaly emocí, které jsou rákosem. Samozřejmě nakonec ustoupíte, v srdci bouří, kterým vás vystavuji, aniž byste se chránili.
I letos, jak se blíží léto, jsem vám vyčítal, že nejste připraveni čelit výzvám, které jsem si stanovil. Samozřejmě, aniž byste si uvědomili, že jste mě nosili po celý rok, i když jsem to byl já, kdo úplně selhal.
Kdybych na vás nemohl počítat, skončil bych zkapalněný a nalitý čajovou lžičkou. Ty, kterému jsem tolik vyčítal jeho slabost ... Kdo z nás je slabší, dobrá otázka. Odpověď je dnes s odstupem těchto 56 dnů pro mě zřejmá.
Milý sboru, je čas se smířit
Cítím se bezmocný tváří v tvář tomuto zjevení: hluboko uvnitř, moc tě neznám. Sotva vím, jak vás nakrmit, aniž bych vás otrávil, a stěží vás dokážu rozjet, aniž bych vám ublížil.
Takže, milý sboru, letos tě poslouchám. Vezmu si příklad od hodináře, pozorný na sebemenší kliknutí zubů. Tahání, skřípání, bolest, brnění, poslouchám tě.
Když vás hlad přiměje říct, že je čas si dát pauzu, poslouchám vás. A budu se dožadovat toho, co nám dávám, aby nás udržel.
Až na ramenou spočine únava, přestanu jí třást a pokusím se udělat lépe, než si zasloužit odpočinek.
Je jen na vás, abyste mi také řekli, kdy se vrátím ke špatným návykům: těm, kteří se vás budou držet v duchu problémů, které mám evakuovat.
Nenechte mě používat vás jako nosič zavazadel, nebo ještě hůře: skládku, kde jsem nechal hnít své negativní emoce.
Milý sboru, pojďme se spojit
Vážený sboru, chci vám nabídnout dohodu: co když se od nynějška spojíme? Vím, že mi to chvíli trvalo, ale nakonec jsem pochopil, že ty a já se dostaneme dále, pokud proti tobě přestanu postupovat.
Vždycky jsem si říkal, „když přestanu, padnu“, ale mýlil jsem se, že? Pokud přestaneš, padám. A pokud spadneš, nevstanu.
Drahý sboru, omlouvám se za veškerou škodu, kterou jsem ti způsobil, a za celou tu dobu, co jsem nám ji vzal. Ale jsem spokojený s tím, kolik v budoucnu spojením získáme .
Spolu.
Další čtení za 62 dní: Ambice (také) je sval, na kterém je třeba pracovat
