- Článek původně publikovaný 5. června 2021
Jen mezi námi, připusťte, že když mluvíme o sousedství, je to většinou stížnost. Neúplná typologie sousedů, kteří naštvaní, vytvořená na základě skutečných svědectví a fiktivních extrapolací.
Pár se hádal ve svém špatně zvukotěsném bytě
To vše, co jim škodíte, je rozvod. A nenechte je obvinit, že máte kamenné srdce! V normálních dobách jste stejně pro dlouhověkost zamilovaných párů jako pro světový mír a udržitelný rozvoj. U Madame Hystérie a Monsieur Bougon je ale argumentace neplatná:
- mezi nimi je válka každý den
- máte podezření, že jejich vášnivé diskuse jsou původem globálního oteplování.
Když vezmeme v úvahu rychlost decibelů, které explodují intramurálně, a talíře, které madam (nebo sir) hodí na podlahu s každým výbuchem hněvu, přišli jste sympatizovat (hovno, vyvinuly se problémy s hluchotou?) A jste na pokraji navrhování použití kartonového nádobí („bude to pro vás levnější, věřte mi!“).
Dobrý kuchař
Díky této osobě vaše strava nikdy netrvá déle než 24 hodin. Pokaždé, když vyjdete po schodech, z jejího bytu vychází neuvěřitelná vůně vroucího jídla. Jeho vaření voní tak dobře po smažené cibuli, krémovém hovězím masu a 3 čokoládových dortících, že když váš spolubydlící dorazí k vám domů se světelným tabbouleh od Picarda, o který jste ho požádali, zklamaně zatáhnete za tvář.
Máte podezření, že Maïté (tak jste jej přezdívali • e) z rafinace své kandidatury na mistra kuchaře a sníte, že vás jednoho dne pozve na téměř dokonalou večeři ve verzi pro spoluvlastnictví. No tak, trochu si odpočiňte!
Najděte způsob, jak v budově zorganizovat klub Tupperware (ten vám dá coq au vin, uděláte mu máslové těstoviny, bim) a přestat nenávidět cordon bleu ve vašem okolí jen proto, že se pokazili. vysílejte své stravy.
Přežili jste režimy.
Pár, který má intenzivní sexuální aktivitu
Je to vklad na budovu. Kromě toho není nadarmo vydávat vůni mokrého sexu, když je potkáte na chodbách. Jejich byt?
Nemáte problém si to představit: Kamasutra na nočním stolku (první zásuvka shora, místo Bible), banány v košíku s ovocem (vždy užitečné), nezbedné spodní prádlo pro paní, objednané na internetu prostřednictvím stránek s adresami, které mnohokrát obsahují písmeno „x“, stejně jako velkou a tmavou pláštěnku pro pana („Zlato, přišel jsem domů, pozor, sundám si kabát, Byl bych tebou, to mi nebude chybět “).
V sobotní noci, kdy jste svobodný a svobodný a mají hodiny hlasitého sexu (něco jako hra Francesca Schiavoneová), utěšíte se tím, že si z nich uděláte legraci („jejich byt musí být plný neonových světel“). glaucous reds, a sledovat Glee při jídle vanilkové zmrzliny je mnohem zajímavější, než mít sex 10krát za 1 hodinu! “).
Až se s nimi příště setkáte v místním odpadkovém koši, zeptáte se jich nedbale: „Pracujete na remaku, že?“ Jaký film Marca Dorcela? ".
Malý rozhovor, řekli jsme si.
Neštěstí soused
Takže ona, pořád nevíš, co proti tobě stojí, ale rozhodla se, že ti nikdy nebude zdravit. Není to však kvůli tomu, že na ni není milá: jednoho dne, během její nepřítomnosti, jste dokonce obdrželi její balíček La Redoute plný kompresních punčoch (pokud jste obvykle spíše typem, neotevíráte pošťákovi, pokud neočekáváte doručení Asos).
Jednoho večera na tebe zírala, protože jsi se na ni laskavě usmál; další, vyprázdnila kbelík špinavé vody na vašem balkonu, zatímco jste byli na pití s lidmi z vaší třídy. Je také vychytralá, která píše „NA EN A MARRE“ na zdvořilé plakáty, které nalepíte do výtahu, o víkendech, kdy plánujete uspořádat malou párty. „Jsme unaveni“, a „NE DĚKUJEM“ vedle vašeho milého „PS: Pokud si chcete zajít na drink, jste vítáni“.
Nakonec nevíte, co vlasy nejvíce štětí: jejich nadměrná arogance nebo vůně mothballs . Jedna věc jistá: obojí vám dělá nevolnost.
Příliš dokonalí sousedé
Když se vrátíte z večera, vždy je potkáte před budovou s jejich koly, v ponižující chvíli, když se pokusíte vzpomenout na svůj digitální kód a vypadáte zmateně. I když stále cítíte jablečnou vodku, voní jako ranní rosa.
Drží vám nohu dobrou čtvrt hodinu: bla, bla, MUSÍTE jít jíst West Indian v tomto "sensaaaaational" baru v 11. okrsku (líbání před vámi), a bla bla dnes, projekt je šlapat na blechy de Montreuil (najít konferenční stolek na překreslení zeleně, zatímco posloucháte Nova příští víkend).
Když se snažíte co nejlépe skrýt své obarvené oblečení (váš nejlepší kamarád se na vás znovu vrhl při čekání na první metro), všimnete si, že jejich šaty jsou vždy čisté, protože jsou to chytří, dobře oblečení a šťastní lidé. Jako v reklamě. Tričko z organické bavlny, široký úsměv a bílé zuby, pod paží malé DVD Jacques Rivette. „Věděli jste, že videoklub výše na bulváru má celou řadu filmů nové vlny?“ „...
Rychle přikývnete a vrhnete se do svého bytu. Jednoho dne také zažijete perfektní, vyvážený a intelektuálně stimulující románek.
Mezitím nenávidíš tento příliš hloupý bohémský pár, který ti připomíná tvůj nudný celibát a tvou Mulanskou perinu. Každopádně je to podezřelé: něco to skrývá. Potom se zasmejete vymýšlením útoků oparu a plynu. Poté spolknete dva Doliprane 500 najednou a jdete spát, igelitový sáček vedle postele (nikdy nevíte). Touha po komínu, ale vzduch uspokojen.
Svobodný soused
Padnout jako řecká socha a přimět vás, abyste chtěli italskou romantiku. Ve svých nejdivočejších snech začnete francouzským polibkem, pak půjdete anglicky, na konec světa nebo do Belgie, na tom nezáleží.
V praxi se za úsměvem Colgate skrývá bezcitné monstrum. Poté, co jste trval na tom, že přijdete na její kolaudační párty, a jakmile jste tam, otřeli jste si ruku, když jste ji ponořili do mísy, abyste popadli hrst křupavých solených brambůrek (pamatujete si všechny podrobnosti, jako to bylo včera) (bylo to před 2 lety), vaše blízká polovina vás začala ignorovat. Radostně.
Nejprve jste se uklidnili tím, že jste si řekli, že tato osoba je bezpohlavní nebo nemá zájem (jakmile jste úmyslně nechali klíče na dveřích, aby je mohli přijít a vrátit vám, otevřeli jste je). Noční kombinézu American Apparel, aniž byste způsobili sebemenší zdvižení obočí) (nemluvě o všech těch dobách, kdy jste se ve svých 31 letech dostali do VAINU, abyste se s ním setkali).
Od té doby jste viděli její dveře zavírat před nesčetnými počty dívek každou neděli ráno v roce. Jste dojatí, podezříváte ho, že se snaží žárlit, takže jste se také rozhodli pozvat lidi a ujistit se, že své hosty dáte ven, až se v kukátce objeví miláček.
Nic, pořád nic. Vaše sny o tom, usadit se společně a stát se výše zmíněným „dokonalým párem“, se proto postupně zhoršují. Ale dnes večer jste se rozhodli, že se váš život obrátí: najdete způsob, jak dostat svou poštu současně s ním, a zvolat, vaše ústa v srdci a řasy, které bijí : "CO ?! Jste také předplatitelem Inrocks?! ". Tam je jisté, že vaše dvě těla skončí ve výtahu. Držme palce.
Soused, který miluje drby
Zpočátku to byla zábava. Je to ta, která vás naučila, že plešatý chlap z prvního šuká manželku obchodníka z třetího, když ten cestuje do zahraničí. Byla to také ona, kdo vám řekl, že jednoho dne viděla pornografický časopis vyčnívat z poštovní schránky Duranceaus.
Klebetící sousedka vám ale rychle znepříjemnila: pokud se chichotá o celém bytě, co vám brání v pomyšlení, že s vámi nedělá totéž? Tento fanoušek zpravodajských lidí (přihlásila se k odběru Gala, Paris Match a Public) by dokázal nenápadně otevřít vaše odpadkové koše, aby rozebral vaši existenci ...
Právě včera jste ji přistihli, jak otevírá přední dveře, aby odposlechla vaši diskusi s recepčním Reném.
Když už mluvíme o Reném, navíc: čeká jen na jednu věc ... na to, aby zemřel, a ona zaujala jeho místo.
Soused strany
Vzhledem k hluku, který vydává, jste si nejdříve mysleli, že je to spolubydlící. Právě ne. Váš sousedský zvířecí soused je VELMI party zvíře. Víc než ty. Horší než ty. Člen BDE své školy se snaží každý víkend přeměnit svých 15m² na prostor věnovaný párty.
Nedávno si to dokonce vzal do hlavy, aby během týdne pořádal také aperitivy. Soused strany je společenské zvíře par excellence: mezi svými bývalými skauty, jeho ragbyovým týmem, přáteli ze střední školy, přáteli jeho sdružení a přáteli, kteří jsou studenty medicíny, obchodní školou, hlučnými výtržníky a milovníky písní. oplzlý, nikdy neví, kam se obrátit, ale výsledek je vždy stejný: „zaplatí svůj případ“.
V zásadě by soused milující večírek mohl být dokonalým dobrým kamarádem ... kdyby nebyl vaším sousedem. Tento chlapík je skutečně součástí této kategorie lidí, kteří v pátek večer opouštějí klub ve 4 ráno a křičí „afteeeer chez mooooi“. Vzhledem k počtu nových přátel, které každý den po večírku přijímá a přidává na Facebook, si můžete představit, že jeho koníčkem je následující: socializovat.
„Užívání si života“ doma znamená „párty“ a „párty“ znamená: pití litrů a litrů oblohy a hraní her celou noc křikem „VE SVÉ KUKULE, LULUUUU“ . Dokonce i během vašich kontrolních týdnů.
Soused, který vás nutí přísahat, že nikdy nebudete mít děti
Tráví čas křičením na své děti jako shnilé ryby, a když ji potkáte na chodbách, vždy bojuje se svým kočárkem, uprostřed 3 batolat kolem ní běhá a provokuje, a hračky na podlaze.
Její děti vypadají, jako by byly naprogramovány tak, aby testovaly dospělé na jejich schopnost odolat nervovému zhroucení. Sousedka-máma má stále příšerné tmavé kruhy , ale energie nazbyt. Dospíte k závěru, že průmysl energetických nápojů si vybudoval vládu prostřednictvím International of Overworked and Addicted Parents ve společnosti Red Bull®.
Ano, jste mladí a nejste opravdu připraveni promítat se jako Super Nana mezi plenkami a dětskou výživou Blédina. Váš život je stále velmi snadno zvládnutelný: chodíte do třídy, dřepíte si na Facebooku, chodíte ven s přáteli, revidujete zkoušky, to vše ve vašem bytě, za které vám maminka a táta pomáhají platit.
Pfiouu, život je dobrý.
Hej, ale ... to je ono, přestal jsi si stěžovat? Takže máte podezření, že vaši rodiče zaplatili této rodině, aby se přestěhovali do této budovy, a připomínáte vám, abyste nikdy nezapomněli na svou antikoncepci. Dobrá hra.
