- Článek původně publikovaný 3. ledna 2021
Tlak. Vyhlídka na něco naplánovaného večer 31. prosince se stala nevyčerpatelným zdrojem úzkosti, protože Artur a jeho akolyti utopení ve vlně Prisunicovy základny mají na Silvestra předvolený pořad vysílán na TF1.
Nic mě osobně nepotěší víc než to, že jsem se ponořil do křesla pod mým snuggie (můj přehoz, ověřený nejlepší vynález od dolipranu), sklenku vína v ruce a pár gramů dobrého tabáku v dýmce při pohledu na Clint Eastwood (nebo Scott Eastwood).
Nic mě nepotěší víc než potopení se do křesla pod plédem.
V ideálním světě (slyším: bez víry nebo zákona) bych se při prvním z dvanácti úderů půlnoci postavil u svého okna a čekal, až sebemenší roh opilého gogola roztočí vajíčka prakem vyrobeným ze špinavých spodků.Celý problém spočívá v konceptu, který prospívá pouze nočním klubům a který lze shrnout jako: „ povinnost účastnit se párty “.
Pokud tu hru nehrajete, ostatní lidské bytosti na vás budou skoro mokré, jejich srdce se živí hlubokou lítostí, jako byste jim právě oznámil, že jste smrtelně nemocní hemoroidy.
Co je to tedy za diktaturu? Proč jít a zavřít se do venkovského domu, kde budete závislí na autě, a tedy na tom, kdo nepije, ale kdo nakonec pije - a tak všechny nutit do tábora v chladném a kravském hnoji?
Proč se uchýlit do nočního klubu, který si za tuto příležitost účtuje vstup 20 eur (TWENTY EUROS! Sakra, ale není to proto, že jsem opilý, že zapomínám, že je to krize!)?
Proč se nutit na večírek, kde znáš jen jezevčíka Marie-Josiane a ocitneš se v líbání cizinců, kteří mají pod paží svatozáře?
Proč se nutit na párty, kde nikoho neznáš?
Stejně jako všichni moji kritici od roku 1989, moje zkušenost v této oblasti mi umožnila vypracovat definitivní a jasné prohlášení: Silvestr je jako hudební festival, který vždy chybí.Klasický silvestrovský případ, který se promění v fiasko
19:00: Přiblížili jste se, oblékli si šaty s flitry Zara, odvážili se jít na lodičky s padajícími čelistmi a vytáhli patinovaný výstřih třpytivým olejem. Jste připraveni skončit s řemínkem na hlavě.
19:30: Přijedete do bytu babičky člověka, kterého neznáte. Na stěnách jsou zavěšeny výšivky představující Gavroche s neobvykle velkýma očima.
20:00: Začínáš diptychem aperitiv-foie gras. Chlapci nosí lesklé černé kravaty a dívky 15 DEN punčocháčů a každý si obléká kabáty, aby šel ven kouřit na balkon.
21:00: Všichni jsou prdeni. Normální, velmi brzy jsou Nový rok.
21:15: Někdo právě zlomil rám, kde byl špatně vyšíván další Gavroche.
21:30: Vstup se podává. U stolu se vytvoří skupiny a vy se ocitnete mezi dvacetiletým chlápkem, který hraje stejné hříčky jako váš starý strýc ve výslužbě a dívka s kuřecím krkem.
21:32: Sání, které pohltí citronové ústřice, vás začne v systému zasáhnout. To a lidé, kteří se nahlas smějí bez zjevného důvodu.
22:00: Vaše punčocha je zapnutá.
22:15: Hlavní vchod dorazí.
10:17: Brambory jsou studené a nedovarené . Kolik jste již dali za účast na tomto jídle?
22:30: Podíváte se na hodinky.
23:05: Každý si uvnitř zapaluje cigarety.
23:45: Kroužky červeného vína dotýkají každý kus nábytku, dokonce i koupelny.
00h00: Zdá se mi, kde mi ten ošklivý lízal ucho, aby mi popřál šťastný nový rok?
12:15: Jste proti nárazovému pití, ale tam jste museli.
12:25: Dezert dorazí.
12:45: Vaše matná polovina s očima lásky, ta ošklivá s hrubým jazykem.
12:56: Obdrželi jste pouze jednu textovou zprávu, kterou poslal váš otec do celého jeho adresáře.
2:01 Někdo hodil na balkon.
02:25: Hostitel objeví zvratky, ale nikdo se nechce hlásit. Jste rozpolceni mezi vzpourou a lhostejností (procházejí současně Beyoncé)
2:57: Při tanci jste na šaty vysypali trochu guavové šťávy a na nich se nalepily konfety. Nemůžete jít do koupelny, abyste si vyčistili flitry, protože se lidé zamkli (určitě nekontrolujte stav toalety).
3:52: Nakonec se vrátíte pod zděšeným pohledem policie roztroušené po městě, abyste zabránili přetečení.
12:08: Když se probudíte, vzpomínka: byl jste to vy, kdo se hodil na balkon.
Po mnoha mizerných probuzeních proto můžeme provést inventuru:
Pravděpodobnost, že to profesor Bobby Freckles udělá znovu 31. prosince
A když si myslíte, že jste konečně 360 dní před dalším kolem „Uvidíme se příští rok!“ ", Budete muset zahájit" Šťastný nový rok "a další" Ne, ne, letos jsem neučinil žádné rozhodnutí, nikdy si je nemůžu nechat. "
Zatímco vám věční zpoždění řeknou, že máme podle nevysvětlitelného a nevysloveného pravidla do 31. ledna popřát šťastný nový rok (a na vaše narozeniny mám také 30 dní, klamná liška, že jste?).
Dva pozitivní body : astrologové, kteří se od začátku neodvažují snížit vaši morálku a kteří předloží horoskop plný slibů plodnosti, a úžasné události (i když jen doufáte, že budete mít svého francouzského maturitu) a Královské palačinky (s frangipanem, to je samozřejmé, briošky nejsou skutečné královské palačinky).
Příště vám povím o lidech, kteří vám neřeknou, když máte v zubech kousek salátu (a kteří vás zároveň nechají na veřejnosti se ponižovat).
