Je mi 22 a hodně jsem se pohyboval.
Za 14 let jsem se přestěhoval 7krát
To hodně znamená sedmkrát mezi mým narozením a mými 14. narozeninami. Pro práci mého otce jsme museli pravidelně měnit regiony - vždy v kontinentální Francii.
Jednou jsem strávil jen šest měsíců na jednom místě; jednou za čtyři roky to byl rekord; obvykle dva nebo tři roky stěhování v létě, takže mám normální návrat do školy.
Když jsem byl malý, stěhování pro mě nebyl problém. Už jsem nemusel dávat ruce do těsta na krabice a věřte mi, že to bylo mnohem příjemnější.
A co je nejdůležitější, i když jsem byl trochu smutný, že jsem odcházel, upravoval jsem se jako ryba ve vodě, když jsem se dostal na nové místo .
I když mi kvůli Concordatu připadalo divné mít hodiny náboženství na veřejných školách v Alsasku, nelze říci, že jsem během své kariéry čelil hlubokým kulturním rozdílům.
Postupem času se to ale komplikovalo a postupné pohyby nakonec měly dopad na mě, můj vývoj, moji morálku, moji socializaci, můj způsob vidění věcí.
Když jsem o tom diskutoval s kamarádem, řekl jsem si, že by mohlo být zajímavé o tom mluvit.
První krok, díky kterému jsem trpěl
O tyto pohyby jsem se začal opravdu zajímat, když mi bylo 11, když jsem dokončil základní školu.
Právě jsem strávil 4 roky v Isère. Nikdy jsem nebyl tak dlouho na místě, měl jsem skvělé přátele a miloval jsem život na úpatí Alp.
Když jsem slyšel, že jedeme do Auvergne, byl jsem velmi smutný, více než obvykle - ale nedělal jsem si starosti. Šel jsem se pohybovat popáté.
Všechno zatím šlo dobře a kromě toho, v šesté, jsou svým způsobem pouze nové, že? Chyba.
Tento krok byl nekonečně složitější než všechny ostatní, a to z mnoha důvodů. Nejprve jsem byl více připoután ke svým přátelům z Isère než k jakémukoli krátkému setkání mých tří mateřských škol nebo mé předchozí základní školy.
Opravdu jsem s nimi chtěl zůstat v kontaktu, i když z dálky, ale nebylo to tak.
Pak jsem právě strávil čtyři roky ve městě, kde byla mobilní policejní stanice: nebyl jsem proto jediný, kdo se hodně přestěhoval, nebyl jsem opravdu výjimkou.
Ale tam jsem dorazil do města docela ztraceného, kde byli lidé velmi sedaví a kde můj životní styl byl jasně případ.
Přidejte k tomu, že jsem byl nedospělý, že jsem plachý a (konečná chyba), že jsem měl dobré známky. Jakmile jsem dorazil, stal jsem se malou novinkou, kterou lidé obtěžují, urážejí a odmítají .
Školní šikana a moje izolace posílena tahem
Byla to opravdová facka: přešel jsem od společenského a obklíčeného dítěte, pozvaného na všechny narozeniny, k velmi osamělé nedospělosti a špatnému na její kůži.
Nemuselo to nutně souviset s tahy, i když si myslím, že mě to od začátku odlišovalo, ale být součástí Isère udržel tento fenomén naživu.
Čím víc mi chyběl můj starý život, tím víc jsem stál od sebe a čím víc jsem byl od sebe, tím víc jsem byl obtěžován. A co je ještě horší: mým přátelům z Isère pokračoval život, jako by se nic nestalo.
Prázdnota, kterou jsem nechal, se postupně vytrácela. Právě vstoupili na střední školu, byli zaneprázdněni a udržování kontaktu se mnou zjevně nebylo jejich prioritou.
Cítil jsem, jak se neúprosně odcházejí, když jsem je strašně potřeboval.
Takže už jsem neměl přátele, ani tam, ani jinde; a protože jsem začal obviňovat svou rodinu z pohybu, který mi vnucovali, byl jsem úplně izolovaný .
Byla to velmi komplikovaná doba. Nemiloval jsem sám sebe, vůbec se mi nelíbilo místo, kde jsme bydleli - z nějakých objektivních důvodů a především proto, že jsem úplně odmítal svůj nový život.
Ale zůstal jsem učenlivý, nevzbouřil jsem se, ani proti svým rodičům, kterým jsem jen vnitřně nesnášel.
Celý rok 6 jsem se držel v patách a topil jsem se ve svých bluesech, aniž bych žádal o pomoc (mimochodem, nedělej to: pokud to není v pořádku, pokud tě šikanují, řekni to).
Zvykněte si na nové město ... až do dalšího přesunu
Pak přišlo páté, ocitl jsem se v mnohem benevolentnější třídě, kde se obtěžování zastavilo, a já jsem postupně zvedl hlavu a přestal odmítat Auvergne en bloc.
Zjevně to bylo lepší, ale stále to bylo dlouhé, komplikované a bolestivé.
Stále jsem neznal město, region, lidi, kteří se všichni dobře znali, a šikana úplně zničila moje sebevědomí.
Teprve následující rok, ve 4. třídě, jsem mohl usoudit, že mám přátele. V lednu jsem se vůbec poprvé v životě zamiloval .
A najednou mě to zasáhlo, malý absurdní zázrak: znovu jsem se stal šťastným, dosáhl jsem světla na konci tunelu.
Přizpůsobit se místu mi nikdy netrvalo tak dlouho, ale bylo to, hotovo. Vycházel jsem z režimu pozastavení. Můj život se mohl restartovat.
Až na to, že o měsíc a půl později jsem dostal těžkou ránu: byl to tady můj poslední rok . V červenci jsme se stěhovali znovu. V Auvergne mi zůstaly čtyři měsíce, pak sbohem, ahoj Limogesi.
Můj vztek a nelibost nad myšlenkou dalšího tahu
Můj otec samozřejmě nezměnil zaměstnání, takže jsem nikdy neměl naivitu věřit, že to skončí.
Ale z nějakého záhadného důvodu jsem se sám sebe přesvědčil, že budu chodit na celou svou školu ve stejném městě a že alespoň do konce roku 3 uvidím, jak přijde další změna.
Najednou se tato víra zhroutila. Cítil jsem se podvedený, křivdil jsem, měl jsem dojem, že mi byl ukraden rok .
Moje plány do budoucna (které v té době spočívaly v představě, ve které třídě budu a s kým budu jíst v jídelně, ano, měl jsem nějaké pekelné plány) zmizely.
Byl jsem na dně díry a obzvláště šílený vztekem. A pak jsem poprvé v životě vyděsil svůj závod při myšlence nové vysoké školy, kde jsem chtěl přistát.
Obarená kočka se bojí studené vody (vždycky jsem milovala tento staromódní výraz): můj příjezd se musel pokazit, byl jsem vyloučen, odmítnut a moji přátelé z Auvergne na mě zapomněli jako udělal ty z Isèra.
Byl jsem o tom tak přesvědčen, že jsem se tentokrát nepokusil udržet přátelství na dálku.
O devět let později mám stále stejnou nejlepší kamarádku, se kterou jsem se setkal ve 4. ročníku, ale to jen proto, že tomu věřila a protože udělala vše pro to, aby zůstala v kontaktu i po mém odchodu.
Upřímně, za to jí nemohu dostatečně poděkovat.
Nový tah a obtížný start do nového roku
Stručně řečeno, dorazil jsem s Limogesem. Při zpětném pohledu byly všechny podmínky správné, aby všechno šlo dobře.
Přijel jsem ve velmi pěkné třídě; byla tu ještě další novinka, která byla stejně rozrušená, jako jsem byl proti jeho rodičům, a navíc k té skvělé, milé a zajímavé, se kterou jsem se spřátelil a byla mi velkou oporou.
Ani mě v Auvergne nepustili moji přátelé, ale to mi nezabránilo ve skutečnosti žít špatně. Mám dost. Hluboce .
Už vás nebaví začínat znovu. Unavený ze snahy zorientovat se ve městě (a dokonce i na střední škole, protože mám ten nejbláznivější smysl pro směr).
Vynaložit úsilí na integraci s lidmi, kteří pro mě nebyli nijak zvlášť zajímaví, s nimiž jsem se cítil trochu neobvykle a tolerovaněji, než jsem byl přijat nebo oceněn.
Snahy sundat štítek pitomce, kterého mi vrátili tak suchého, dohnat moje zaostávající auta v lezení a flétně, která všichni cvičili od 6. třídy.
Věděl jsem, že to všechno musí být, ale cítil jsem, jako bych to už dal. Tentokrát, beze mě, lidi. I když mě to nakonec jen zranilo, odmítl jsem si dát všechny ty potíže.
Úsilí mě to stálo o to víc, že jsem si o tom třetím opravdu fantazíroval: pro mě to byla výška přiměřenosti, sounáležitosti.
Tři roky na získání referenčních hodnot, přátel a společných referencí. Jeden rok, než vládl na vysoké škole, než byl repatriován na střední škole. Ale já jsem nikdy neměl chladné období, byl jsem ztracen a izolován .
Neměl jsem s kým sdílet své hloupé odkazy na minulé učitele, nikdo se smát mým soukromým vtipům, takže jsem nebyl nijak zvlášť vtipný - stejně jsem se nechtěl smát.
Každou chvíli mi chyběli moji přátelé a znovu mi bránilo užít si ten okamžik. Řekl jsem si, že nechci být s nikým jiným než s nimi, kurva lidi.
Abychom neztmavili obraz, přesto jsem oproti dospělosti trochu dospěl: místo jsem už neodmítal úplně, protože jsem si byl vědom toho, že bych se všude cítil stejně.
Ale stejně, co to sakra prší v Limoges?
Důsledky přechodu na můj vztah s rodinou
Logicky by měla škola vynulovat počitadla.
Měl jsem rezignovat na myšlenku, že budu trávit nějaký čas na jednom místě a rozhodnout se, že si užiji, ale tyto negativní pocity jsem si celé roky přetahoval k sobě a záměrně jsem se trochu snažil „integrovat a socializovat .
Můj otec znovu změnil pozice, ale mnohem blíže, najednou začal dělat výlety, aniž bychom se znovu pohnuli: místo toho, abych mu byl vděčný, jsem ho nenáviděl.
Odtáhl by se po dvou letech, když ho situace nelíbila, ale nechal mě v mém neštěstí a také hrál perfektní otce, kteří pokaždé nenutili své rodiny, aby se přestěhovali.
Nebyla to příliš vyspělá reakce, ale vážně jsem se začínal ponořovat do hořkosti, zášti, úzkosti.
Vždycky jsem si myslel, že jsem ve špatném stavu kvůli tahům. Najednou jsme se nehýbali a já se nezlepšoval . Bylo pro mě těžké to pochopit, kladl jsem si spoustu otázek o sobě, o svém vztahu s rodinou ...
Dlouhodobé důsledky postupných tahů
A pak jsem začal chápat, že po sobě jdoucí kroky měly dlouhodobé důsledky, o kterých jsem dosud netušil.
Při odchodu nebylo jen těžké se rozloučit se svými přáteli a přizpůsobit se, když jste dorazili. Mizelo to .
Najednou jsem začal být nostalgický po mnoha věcech, které jsem nikdy nepoznal a nikdy jsem nemohl vědět: stabilita, kontinuita.
Skutečnost, že máme přátele ze školky, i když už jim nejsme nutně blízcí.
Mít sousedy, kteří tě viděli vyrůstat. Mít svůj vlastní domov, mít místy zakořeněné vzpomínky, mít lidi, kteří si tě pamatují v každém věku. Cítit se někde jako doma, jednoduše .
Já, do sedmi let, jsem narazil jen na lidi, kteří na mě zapomněli: bylo to, jako bych neexistoval. Nebyl jsem schopen odpovědět na otázku bez odposlechu: odkud jsi? A necítil jsem se absolutně nikde doma.
Shromáždění pěkně hloupých věcí, pravděpodobně idealizovaných, ale chyběly mi viscerálně a pobláznilo mě to, protože ne všichni lidé, kteří z toho měli prospěch, si uvědomili, že mají štěstí - pro ně to bylo zřejmé.
Kromě nich jsem se cítil jiný a závistivý a nemohl jsem se definovat jinak než jako:
"Dívka, která se pohybovala sedmkrát." "
Stal se hlavním vysvětlujícím prvkem mého příběhu, jedinou souvislostí, kterou jsem v něm našel. Bylo to důležitější než můj vkus nebo moje postava.
A nebylo to ani dost dramatické, abych v mém neštěstí získal soucit nebo legitimitu. Byla to jen skutečnost, kterou nikdo kolem mě nemohl pochopit .
Moje schopnost socializovat se, ovlivněna pohyby
Skutečným dlouhodobým důsledkem bylo především to, že moje schopnost socializace byla sestřelena - ale trvalo mi roky, než jsem si to uvědomil.
Měl jsem přátele, ale nepřichytil jsem se, protože jsem nevědomky internalizoval, že je to dočasné, že se rozejdeme a oddělíme.
Udržet si odstup byl jediný mechanismus sebeobrany, který jsem našel, aby nedošlo k opětovnému přežití nedostatku, který jsem znal až příliš dobře.
Měl jsem dva skutečné přátele, které můžeme podpořit a svěřit se s nimi, ale nikdy nebyli se mnou. Nezastavilo je to, aby tam byli, prostřednictvím zpráv a Skype, ale někdy to prostě nestačilo .
Umíral jsem, abych tam měl někoho, kdo by mě utěšil, když jsem byl nemocný, objal mě nebo prostě šel se mnou do kina.
Bylo to ještě horší, když měli problémy oni. Z dálky jsem se cítil nesmírně bezmocný, abych jim pomohl, a cítil jsem se provinile: byl jsem ten, kdo odešel, že?
Měl jsem také třetího přítele, nejstaršího (dva tahy nás oddělily, ne jen jeden), který se ukázal jako mnohem méně dobrý v přátelství na dálku.
Roky a cvaknutí přišlo od úplně cizího člověka, který mi během banální diskuse řekl, že jsem sledoval svou rychlou cestu:
"Pohyb tě dělá osamělým." "
Tadam. Je to hloupé, hm? To jsou jen čtyři slova, tím víc člunu.
Ale mluvil někdo, kdo se jako dítě dvakrát přestěhoval, když mi bylo sedm, takže potenciálně horší, tak potenciálně opravdu, opravdu osamělý, otočil mi hlavu.
Nabídli mi nové vysvětlení, legitimizovali pocit, který se mi nikdy opravdu nepodařilo formulovat, řekli mi: není to tvoje chyba. To je normální. Je to logické.
Jistě nejste osamělí, ale ani proto, že jste divní a maladaptivní a vyděsíte lidi. Jste osamělí, protože jste se nepostavili stejným způsobem.
Pozitivní ponaučení, které jsem si vzal ze svých mnoha tahů
Odtamtud jsem se dostal mnohem lépe.
Na otázku, odkud pocházím, vždycky buguji a stále se nikde necítím jako doma, ale beru to jako samozřejmost.
Ne jako problém sám o sobě, ne jako bolest. Vzal jsem hodně perspektivy.
Dokonce jsem byl schopen mluvit se svými rodiči, protože jsem pochopil, že velkou částí problému byl můj vztah s nimi: pocit, že mě dostali do velmi obtížné situace pro mě a zklamali jednou jsem tam byl.
Diskuse doposud nepřinesla mnoho, ale snažím se pokračovat v dialogu, aniž bych se zamotal do zášti, kterou jsem roky choval.
Truc de phew: dnes jsem dokonce schopen mluvit o svých pohybech pozitivně .
Ať se mi to líbí nebo ne, dali mi hodně, hodně vybudovali a je tu několik lekcí, o které bych se s vámi rád podělil.
1. Lidská bytost se přizpůsobuje
Vím jistě: udělal.
Jsem vystrašený člověk, ale myslím, že stěhování mě učinilo relativně sebevědomým a vyrovnaným, pokud jde o stěhování na nové místo.
2. Lidé vám nic nedluží.
Lekce obtížné ve věku 11 let, ale velmi užitečné.
Ušetřil jsem spoustu času, když jsem si uvědomil, že lidé nemusí být nutně laskaví a milující jen proto, že jsem byl ztracený nováček, který potřeboval pomoc s přizpůsobením.
Buďte opatrní, neříkám, že byste neměli být benevolentní, když můžete - jen to, že pokud lidé od začátku nejsou nutně laskaví, není to drama ani skandál.
Narazil jsem na spoustu lidí, kteří byli naprosto lhostejní, velmi pohodlní ve své referenční skupině a nechtěli se obtěžovat malými zprávami: neviním je.
Nemusím je žádat, aby mě přijali, natož aby mě milovali, když mě neznají. Někdy je na vás, abyste se pohnuli, nechali se slyšet, aby ukázali, co vám stojí .
3. Pohled ostatních, na kterých záleží
To je pravděpodobně to nejpozitivnější, co jsem si vzal ze svých tahů.
Sami víte, pohled ostatních je mor, zejména v dospívání, zvláště když se cítíte trochu jinak. Když mi bylo pouhých 14 let, úplně jsem se od toho oddělil.
Právě jsem dorazil do Limoges a řekl jsem si:
„Nechci tam být, nezůstanu tam, lidé kolem mě mě neznají a nedělají kurva, neznám je a nedělám kurva a každopádně za dva roky budu zapomenut. "
Takže jo: zní to hořce a naštvaně a bylo to tak, že nebudu lhát.
Ale takové uvažování bylo také skvělým způsobem, jak se zbavit zábrany. Přes noc jsem přestal zdůrazňovat před svými přednáškami před třídou nebo věnovat pozornost lidem, kteří mi říkali blbeček.
Přísně vzato to ještě nebylo sebevědomí - ale pak jsem svou důvěru vybudoval na tomto velmi pevném základu, který si mě získal. hodně času.
4. Obecnosti sají
Ze své zkušenosti jsem to viděl zejména pro místa - ahlala, šovinismus lidí, kteří se nikdy nepřestěhovali ze svých domovů.
Díky mnohem více srovnávacím bodům, než je průměr, jsem si dokonale uvědomil, že ne, ne všechno funguje všude stejně.
Jen proto, že místo, organizace nebo něco, co víte, nemusí být zobecněno.
A ne, nemusí to být nutně lepší, kde jste.
5. Všude jsou dobří lidé, hodnotní lidé
A čím více se pohybujeme, tím větší máme příležitost se s nimi setkat - a pokud se nepohybujeme přesně proto, že se cítíme dobře tam, kde jsme, je to také skvělé.
6. Žijte v přítomném okamžiku bordelu
Moje dospívání byla řada frustrací a špatného načasování. Z „Nebudu se s ním přátelit, jaký to má smysl, za rok odcházím“.
Zatímco rok výbuchů je stále mnohem lepší než nic, a obecně jsem skončil tak, že jsem se připojil stejně jen měsíc před skutečným odchodem (historie utrpení, jinak to není legrační).
Samozřejmě velmi špatná strategie. Je snadné říci, ale nikdy nevíte, co přinese budoucnost. Možná, že přátelství udrží šok.
Možná ne, ale budete mít několik skvělých časů a vytvoříte skvělé vzpomínky .
Budu se i nadále hýbat a vidím skutečné obohacení
Tak to je ono. Neměl jsem dramatické dospívání, daleko od toho, a doufám, že jsem svůj zážitek příliš neztmavil ani nevzbudil dojem stížnosti.
Mým cílem bylo především mluvit s lidmi, kteří by byli v mé situaci.
Protože vím, že nejsem sám, ale že jsem potkal jen velmi málo lidí a že bych se v té době rád cítil méně izolovaný a nepochopený .
Určitě se budu ještě chvíli pohybovat, abych si našel studium, abych si našel práci. Možná jednoho dne skončím a usadím se na dvacet let na stejném místě?
Po dlouhou dobu to byl jeden z mých životních cílů. Dnes si již nejsem tak jistý a myslím si, že to je skutečné poselství tohoto svědectví.
Dokonce i věci, které jsou v té době velmi bolestivé, mohou být skutečným obohacením a vyrovnání se s vašimi zkušenostmi je možné v průběhu času.
