Pokud si dobře pamatuji, vždycky jsem nesnášel samotu.
Nikdy jsem nebyl opravdu sám: no, samozřejmě, jako teenager jsem byl trochu opuštěn lidmi v mém věku, protože moje komplexy mě udělaly hloupým a snobským, ale to neznamená říci, že jsem s touto situací spokojený.
Moje úzkost osamělosti
Osamělost mě vždy rychle zvážila. Nevydržím to dlouho. Strávit den v práci obklopen lidmi a vrátit se domů do prdele se mnou nic není. Strávit den sám doma a chodit v noci je také v pořádku. Ale dělat obojí a během několika dní mě to trochu pobláznilo, nikdy jsem úplně nepochopil proč.
Až přijdu domů a vím, že doma strávím 24 hodin sám.
A tam to dělám. Protože včera jsme si uvědomili, že máme v práci velkou internetovou chybu, že oprava bude trvat několik dní a že musíme dál pracovat domů na dálku.
Celý půl dne jsem se snažil pracovat na gauči, řvát hudbou, televizi (a nejlépe živá vystoupení, abych si pamatoval, že všichni kolem jsou stále), abych předstíral že v mém domě jsou lidé.
Večer jsem sledoval, že se nemám čeho vzdát, protože bylo pondělí , že v pondělí nikdo z mých přátel nikdy nechce jít ven a že navíc v televizi byla Láska na louce. Dokud Karine Le Marchand upřímně nevrátila anténu, bylo to v pořádku. Byl jsem na sebe docela pyšný a chvíli jsem si myslel, že jsem v tom udělal velký pokrok.
Kromě skutečnosti ne.
Den sám: moje vize pekla
Preambule Poznámka: Ano, je to všechno pravda. Prosím, nesuďte mě.
0h16: Nikdo už není připojen na Skype nebo Facebook a já začínám obcházet kruhy. Bojím se myšlenky na nespavost, když si najednou vzpomenu: existuje místo, kde v 1 hodinu ráno je velký spěch. Nějaký úlet, bez medu, s lidmi, kteří si s vámi opravdu chtějí povídat.
0h20: Takže jsem dokončil registraci na Adopte un mec a o několik minut později toho lituji. Protože o pár minut později dostávám toto (ano, rád upravuji fotografie mých výbojů):
„Malý tip“, klobouk. A proč ne „mimi“, když už jsme u toho?
2:34: Vyčerpaný z toho, že jsem čtyřicet pětkrát odpověděl na otázku „A když ti zatáhnu za prst, co to udělá?“ », Zcela nasycen socializací, zívám hlasitěji a hlasitěji, stále častěji a rozhoduji se jít spát. Mám nepříliš amorfní náladu a vnímám to jako malé vítězství.
2:36: Vítězství je možná trochu zmírněno skutečností, že mluvím dvě minuty před svým zrcadlem, moje oči se upřely na mé odrazy, když si mám čistit zuby.
8:00: Probudím se, zpočátku nadšený, pak trochu omámený. Dnes sotva celý den otevřu pusu. V reálném životě nebudu slyšet nikoho mluvit, nebudu se na ulici tlačit, nebudu metrem. Dokonce i ti idioti, kteří se se mnou snaží promluvit, když míjím McDonald's, mi budou chybět, pokud tomu tak je.
Ačkoli ne ve skutečnosti, ne. Ne, nemyslím si, že mi budou chybět. Připravuji snídani a jako obvykle si vysypu kávu na peřinu a posypu mou strouhankou postel. Nakonec to bude normální den.
8:35: Mám trochu strach z následujícího dne, protože mám velkou odpovědnost, pokud jde o neschopnost vypořádat se s osamělostí. Už od malička mě samotářství (na několika stupních) děsilo. Je to stále divné, protože jsem jedináček a časy, kdy jsem byl sám ve svém pokoji, nebyly ani zdaleka traumatické. Ale zároveň jsem věděl, že musím jít dolů po schodech, abych našel své rodiče a poslouchal je, jak mluví, a dokonce s nimi diskutovat.
Přesto jsem byl blázen. Několikrát v domě své chůvy jsem se přistihl, jak křičím a pláču, protože v domě nikdo nebyl, když jsem se probudil z spánku, když byla ve skutečném životě, byla jen v koupelně. Byl jsem klišé kojence, který brání defekaci v kruzích a neustále si představoval, že je opuštěna celou Zemí.
9:01: Po dlouhou dobu jsem byl přesvědčen, že můj druhý zvířecí maskot, po tučňákovi, je pes. Věrný a veselý pes, když je obklopen, když umí vtipkovat a mluvit s lidmi - je-li skutečně mluvícím psem. Až na to, že se tam cítím trochu víc:
Bylo to roztomilé psí pouto pro tento předmět.
Jednoho dne sám: V hloubi duše mám bolesti
9:54: Ach. Zapomněl jsem se umýt. Uvědomuji si to poškrábáním hlavy a hmatem ruky. Voní to jako kebab, který zůstal pod postelí čtyři nebo pět měsíců.
10:30: Po dvou kávách a půl litru vody nastal čas, abych šel vyprázdnit měchýř. Ujišťuji vás: Neobtěžoval bych se to specifikovat, kdyby to nemělo říkat, že si umytím rukou před zrcadlem znovu začínám promlouvat ke svému odrazu. Říkám mu, že tento den zvládne dobře a navíc dnes večer vidí lidi tak „dýchat velmi tvrdě a všechno bude v pořádku“.
10:33: Opouštím koupelnu.
10h33 bis: Otočím se. Ke svému zamyšlení musím říci ještě poslední věc. „Máš tlusté čelo“, které jsem mu vytáhl, protože nejsem ten typ člověka, který by rozdával dárky, viděl jsi.
12:40: Jím sám. Předstírám, že jsem v pořádku, ale hluboko uvnitř mám bolesti. Uvědomil jsem si to, když jsem si uvědomil, že jsem právě načrtl úsměv na vtip Jean-Luca Reichmanna.
13:05: Unavený, rozhodl jsem se zdřímnout.
13:40: Zdálo se mi, že jsem se probudil a že moji rodiče se mnou mluvili o dešti, dobrém počasí a účesu Françoise Mitteranda.
14:00: Je čas začít znovu pracovat a uvědomuji si, že jsem kontraproduktivní. S haggardským pohledem hledám zvuky, které by mě mohly rušit. Nikdy nejsem tak soustředěný, jako když mě zbytek světa rozptyluje.
15:54: Chci poslouchat Waka Waka.
15:54, bis: Poslouchám Waka Waka. Najednou se bojím: pokud ano, zapomněl jsem dát svůj profil Spotify do soukromého režimu a každý ví, že poslouchám Waka Waka.
15:56: Myslel jsem, že svůj profil nastavím do soukromého režimu, moje čest je v bezpečí. Nakonec se rychle řekne: soukromý profil k poslechu kecy je dobrý, arkýřová okna dokořán otevřená vůči sousedům, kteří mě vidí ničit Shakirinu choreografii, široce otevřená trochu méně.
16:07: Zároveň si říkám, co je horší: že mě vidí tančit na Shakire s upřímně nejistým vlivem, nebo že mě mohou sledovat, jak se sám smím na mém balkonu, jako já příliš dlouho si představuji, že jsem se tak zbláznil, abych začal mluvit s fatboyem v mém obývacím pokoji?
16:09: Zároveň je výrazným fatboyem. Ale mám důstojnost a já se vrátím a místo toho promluvím se svým zrcadlem. Co tentokrát dělám v angličtině, abych měl pocit, že potkávám někoho nového. Navíc to vede k mému přízvuku, není to špatná věc.
Recenze dne samoty
16:35: Moje pohovka s nepříjemnou tendencí k prohýbání, když si na ni sednete („trochu jako moje vulva“, chci přidat, protože komiks opakování je moje vášeň), rozhodl jsem se migrovat, abych dokončil den na balkoně. Kromě toho mám dojem, že opouštím svůj dům a pracuji ze špatné terasy, takže je to dobré.
16:50: Snažím se navázat oční kontakt se sousedem, pozdravit ho, ale on se neohlíží.
16:52: Vlastně jsem mohl dlouho čekat, byla to rostlina. Možná bych měl přemýšlet o tom, jak najít brýle v mém bytě. Jednoho dne budu. Slibuji si.
17:02: Den brzy skončí a přijde přítel, přímo na aperitiv. Pak chce, abych s ním šel na koncert ragga / dancehall, ale slušně nemohu jít na koncert ragga / dancehall. Myslím tím, hudebně, že je to proti mým principům. Chci přesunout svůj míč na Seana Paula, jako kdybych měl večer uvíznutý vibrátor, ale mám své limity a škoda, že mě to nutí strávit několik hodin sám. Jsem silnější než osamělost.
17:30: Jsem silnější než osamělost, protože jsem vlastně strávil celý den chatováním na Skypu a Facebooku. Zajímalo by mě, jak bych to udělal, kdybych musel vydržet tento den bez možnosti komunikace přes internet. Byla to opravdu nuda žít, protože rád vidím lidi, kteří se pohybují očima a hlavami, ale nakonec jsem na sebe docela pyšný.
17:34: Ano, ne, počkej: je spousta věcí, které jsem nezvládl. Uvědomuji si to, protože najednou mám dojem, že jsem před sebe položil talíř rillet. Ale ve skutečnosti to nejsou rillettes. Je to vůně mého podpaží. Šílený emocionální čichový vzestup a maximální povědomí: jednoho dne možná budu muset pracovat na volné noze, protože naše generace k tomu bude stále více vedena a toho dne se dočkám velkého zotavení. otázka dělat.
Mezitím k tobě: a ty, zvládáš dobře osamělost nebo správně praskneš své velmi silné spodky?
