18. dubna 2021
Každý měsíc zapomínám, že moje kočka v určitém okamžiku rozlije celé Rudé moře na podlahu mé koupelny, chodník nebo dokonce sedadlo v metru.
Na začátku měsíce chodím, jako by se nic nestalo, zadek mi foukal ve větru pod krátkou sukni, v tenkých bavlněných kalhotkách ...
A každý měsíc, v nejhorším čase, MÁM SVÉ PRAVIDLA A PŘEKVAPUJE MĚ .
Jako bych 12 let ročně po dobu 12 let zapomněl, že se moje děložní výstelka ničí sama s pravidelností německého metronomu.
Takže když v mém spodním prádle je to velký PLOC, dokonce i velký SPLOUCH, chápu, že budu trávit týden v Carrie módu na ďáblově plese. A to mě dělá OUUUUUUUUUUF.
To jsou všechny nesnesitelné věci, které dělám, když mám menstruaci!
Zapomeň na můj šálek ve vlastní pochvě
Moje vagina je jako taška Mary Poppins. Můžeme tam dát všechno!
Problém je v tom, že tam pravidelně během menstruace zapomínám na spoustu předmětů.
Jednou jsem si zapomněl tampon a najednou jsem dal vteřinu. Bylo to, když jsem začal vážně schmutzer, že jsem šel zkontrolovat svou tajemnou jeskyni, abych zjistil, jestli se nic neztratilo.
Stručně řečeno, nejhorší z nejhorších bylo, když jsem ztratil pohár ve svém vlastním těle.
Právě jsem si jeden koupil, během menstruace jsem se cítil volný a sexy, suchý v kalhotkách.
Hrál jsem příliš mnoho a karma mě udělala drahou.
Můj pohár z nějakého důvodu nasával do pravé stěny mé pochvy. Takže je nemožné získat přístup k malé záložce, abych ji chytil a odstranil, protože tento kus silikonu byl uložen V mé levé zdi.
Můj mozek tančil karmagolu, neschopný vyřešit tento problém, kterému nikdy čelil.
Abych sundal nástroj z pekla, běžel jsem v kruhu a v panice jsem zavolal matce.
- Mamaaaaan, ztratil jsem svůj pohár ve svých vlastních cooooorps
Odpověděla mi:
- Oh, poslouchej, nevím, co ti mám říct, zeptej se svého přítele, aby ji vzal!
- Ale on není jeskyně!
Poté jsem svému muži řekl:
- Běž po čínské hůlky a dostaň mě z chaaaatte!
Zejména to nedělejte doma.
Samozřejmě, že to odmítl, a skončil jsem jen s mojí trpělivostí, dřepěl jsem si na koberci v koupelně a sundal si šálek s pravítkem.
NEPŘIPOJITELNÉ.
Dejte mi krev na podložku
Je to SYSTÉMATICKÉ.
Pokaždé, když se dostanu ze sprchy, zapomenu, že mám menstruaci, a půl hodiny trávím fuchsiovou vložkou na rty v nechráněném županu a chodidly na podložce.
A samozřejmě, toto je čas, kdy se moje tělo rozhodlo zbavit se 12 litrů krve .
Jinak jsem byl příliš pyšný, protože skvrna vytvořila cherubína na koberci.
Můj muž však nerozuměl poezii té věci.
Když jsem na menstruaci, chovej se jako mrcha
Když budu mít menstruaci, stanu se nejhorším člověkem . Myslím tím ještě víc než obvykle.
Moje oblíbená aktivita v těchto dobách? Křičet: „Chystám tě, Jean-Claude“ každému, kdo mě přejede po fazole.
„Budu kurva encuuuuuuuuuuleeeeer“.
Přísahám, že jednotlivec, který sdílí můj každodenní život, žije ve strachu!
Až budu mít menstruaci, staňte se ZINZIFLEX
Během menstruace můj mozek rozhodl, že bojuje s neurony VŠEHO. Organizace? Jaký to má smysl ! Plány? Je to přeceňováno! Altruismus? Něco vicos!
Stejně jako Michael Bay jsem se rozhodl vyhodit do povětří všechno, zejména můj mozek.
Například už nemohu svůj nábytek obviňovat, zjistím proč. Jdu domů a ctím se proti všemu, co tvoří můj pobyt.
V neděli jsem hodil všechny své polštáře na zem a kopl jsem do nich.
A když ráno vstanu, dívám se na svou pohovku příliš špatně, abych ho vyzval a připomněl mu, že to nemá na starosti.
JAKO ZINZINOVÁ OSOBA.
Objednejte si jídlo na 28, když mám menstruaci
Upřímně si myslím, že sociální zabezpečení by mi mělo platit peníze za objednání jídla, protože je to pro mé přežití a pro přežití ostatních. Je to veřejná nutnost!
Když mám své lékořice, stávám se ZVÍŘATEM. Ani mývalové nedělají v odpadu tolik škod jako to, co dělám v ledničce.
Musím jíst hromadně , zejména sushi.
Takže vám řeknu, že sbírám všechny letáky z restaurace se surovými rybami a hromadím je na lednici, pro případ, že bych potřeboval objednat v několika restauracích současně, abych zajistil nepořádek.
Pak si objednám příliš mnoho a naplním se napůl slintáním, dokud nebudu plný. Dvě hodiny ...
Nasrat můj přítel, když jsem na menstruaci
Takže se tam denně dotýkáme mé VÁŠNY. Ale když mám menstruaci, tato vášeň se promění v povinnost.
Můj jediný životní cíl? Zlomte mu co nejvíce zvonků za minimum času.
Abych si byl jistý, že splním své poslání, přistupuji k jednoduchým cvičením, jako je systematické opakování toho, co ode mě požaduje.
Chce, abych si koupil malou láhev hroznového oleje? Přivedu zpět kilo margarínu!
Tento příklad samozřejmě platí pro všechny aspekty našeho společného života, jinak není mise dokonale splněna.
Také mám v srdci jíst všechny jeho koláče. Takže když odejde na drink, napchám se jeho Kinder Pingui.
Horší je, že pozývám své přítelkyně a dávám jim jejich Pepito.
- Ne, ale nejsem to já, je to Laura, která měla hlad POV!
Samozřejmě, a protože moje menstruace trvá jen týden, poté, co přestanu být nejhorší dívkou, omlouvám se a kupuji jí všechny její koláče v několika kopiích.
Stejně nejsem monstrum (lol).
Toto je můj jeseterový moučník, víte některé NEUVĚŘITELNÉ věci, které dělám, když mám menstruaci. Tento seznam samozřejmě není vyčerpávající, podrobně popsat všechny prvky mého zinzinerie by trvalo 5 let!
A ty, jaké jsou ty hloupé zadky, které děláš během období?
