Myslíte si, že romantický vztah bude pravděpodobně fungovat, pokud si partnera idealizujeme, nebo naopak, pokud si dobře uvědomujeme jeho sebemenší nedostatky?
Zidealizovat druhou polovinu nebo rozpoznat její nedostatky?
Pokud jde o mě, až dosud jsem si myslel, že vědomí našich chyb a volnějších věcí mé drahé a něžné pomůže našemu vztahu vydržet.
Neváhal jsem mu proto poukázat na to, že je to prvotřídní sténání a že jeho tendence neodkládat ponožky neodpovídá jeho touze být feministkou.
Věda mě přivedla zpět dolů: podle nedávných výsledků výzkumu publikovaných v Psychologické vědě se zdá, že ti, kteří si idealizovali svého partnera ..., budou se svým vztahem spokojenější!
Vynucuji linii, ale ne tolik: řekněme, že přesvědčení, že náš partner je tou osobou, kterou potřebujeme, by vedlo k větší manželské spokojenosti.
Jak víte, že si idealizujete svou druhou polovinu?
Aby přišla s touto myšlenkou, výzkumná pracovnice Sandra Murray a její tým se podrobněji podívali na 222 párů, které byly přijaty, když se chystaly vdávat.
Po tři roky, každých šest měsíců, museli účastníci vyplňovat dotazníky, v nichž se jich ptali na sebe, své partnery, jejich vztah, blahobyt ...
Vědci zkoumají naděje každého páru na svého partnera, jak popisují sebe, jak popisují svého „ideálního“ partnera a jak popisují svého současného partnera.
Z těchto údajů tým vyhodnotí, jak je idealizovaný (nebo ne) současný partner .
Dovolte mi uvést příklad: řekněme, že Trucmuche na začátku studie vysvětluje, že jeho ideální partner by byl pracovitý, atletický a s velkým smyslem pro humor.
Poté Trumuche popisuje Bidule, jeho současného partnera, jako „pracovitého, atletického a s velkým smyslem pro humor“.
Pokud se ukáže, že Bidule nevypadá atleticky a nepopisuje se jako pracovitý nebo zvlášť zábavný, můžeme předpokládat, že Trucmuche svého partnera hodně idealizuje!
V dotyčné studii se zdá, že někteří idealizují svého partnera, jiní méně.
Idealizujte si, abyste byli spokojenější
Po třech letech pozorování výsledky výzkumu naznačují, že ti, kteří mají idealizovaný pohled na svého partnera, budou se svým vztahem spokojenější než ostatní.
Pro Sandru Murray, pokud může tento výsledek překvapit širokou veřejnost, není to v sociálních vědách tak inovativní: předchozí výzkum již ukázal tímto směrem.
To předpokládá, že naše vnímání má značný dopad na naši spokojenost s romantickým vztahem.
Výběrem (ne nutně vědomě) vidět našeho partnera z určitého (a pozitivního) úhlu nebo rekonstrukcí našich vzpomínek podle tohoto úhlu bychom mohli zvýšit naše naplnění s tímto partnerem.
Jak si idealizovat svoji polovičku?
Uveďme si příklad: loni v létě řekněme, že jste jeli na dovolenou se svou druhou polovinou.
Vážíte si těchto svátečních vzpomínek: chvíle lenošení na pláži, blízkost během večera v restauraci, smích ...
A zakrýváte nebo kladete menší důraz na více negativních vzpomínek - rvačku, protože jeden z vás ztratil průvodce, ráno měl váš partner strašnou náladu.
To je přesně to, co idealizace je: vytváříte pozitivní iluzi minimalizací nedostatků a zdůrazňováním pozitivních stránek .
Sandra Murray dodává, že naše definice toho, co je „ideální“ (pro nás i pro ostatní), je také kolísavá a může se vyvíjet podle kontextu, okolností ...
Mohli bychom také přizpůsobit naši definici toho, co je ideální, podle reality našeho partnera: rozhodování, že jeho vlastnosti jsou součástí toho, co považujeme za ideální, snažit se je vidět v pozitivním světle atd.
Idealizujte svou druhou polovinu, aby vaše manželství vydrželo
A konečně, idealizace jeho partnera by mohla mít na vztah „ochranný“ účinek!
Možná proto, že tato idealizace vede k „pozitivnímu“ chování vztahu (například podporuje vaši druhou polovinu) a odstraňuje chování, které by ji naopak mohlo urazit, například kritiku?
Co myslíš ? Máte sklon idealizovat si partnera?
