Láskavost lásky: psychologický test, který vám pomůže najít způsob, jak milovat

Slyšte, dnes mi chybí mé drahé srdce, budeme hovořit o téměř globálním tématu!

Něco, co vás vyrušuje, co vás nutí kroutit se, co vám dává posvátné emoce: fotbal, romantické vztahy.

Než se dostanete k jádru věci, co říkáte na malý test naživo?

Test na nalezení vašeho láskyplného stylu připoutání

Stránka Psychomedia, informační stránka o vědecké psychologii, nabízí online dotazník o „stylech připoutání v romantickém vztahu“: na otázky můžete odpovídat při uvažování o současném, minulém nebo budoucím vztahu.

Každý dostal své hlášení?

Nejprve odložme: výsledky testu nejsou diagnóza, ani věta ..., ale spíše nástroj pro reflexi. Vaše odpovědi odrážejí to, co si v tuto chvíli myslíte a čím jste dnes, a neznamenají, že vás výsledky budou charakterizovat navždy!

Test zveřejněný společností Psychomedia byl vyvinut vědci Brennanem, Clarkem a Shaverem („Zkušenosti v intimních vztazích“, 1998) a poskytuje nám několik klíčů k pochopení našich „stylů připoutání“.

Připoutanost k lásce: mezi opuštěním a intimitou

Pro vědce se teorie připoutání točí kolem dvou dimenzí: úzkosti z opuštění a vyhýbání se intimitě.

Když je vaše úroveň úzkosti z opuštění vysoká, bojíte se, že vás ten druhý opouští a nemiluje vás tak, jak je máte rádi. Tyto obavy často souvisejí s vnímáním vlastní hodnoty (pokud mě nemiluji, proč by mě ten druhý miloval?).

Když je druhá dimenze, vyhýbání se intimitě, vysoká, nevyhovuje vám myšlenka svěřit se sobě, v závislosti na druhé, trochu ztratit svou autonomii, pozvednout svoji vazba na vašeho partnera ...

Tyto dvě dimenze vytvářejí čtyři styly připevnění:

• „Bezpečný“ styl : u těchto lidí je úroveň úzkosti a vyhýbání se nízké. Je pro ně snadné být nablízku svým partnerům, vyjádřit své emoce, sdílet intimitu. Tito šťastlivci se nebojí, že budou sami, že nebudou přijati druhým.
• Styl „zaujatý“ : tentokrát je úroveň úzkosti z toho, že se vzdáme, vysoká a míra vyhýbání se je nízká. Chcete být nablízku svému milovanému, ale bojíte se, že se necítí stejně jako vy, neváží si vás… nebo ještě hůře: že vás tak nevděčně opouští. Jste „hypervigilant“ tváří v tvář známkám, které vnímáte jako negativní. Často máte pocit, že si „nezasloužíte“ ​​lásku, která vám je dána, a máte pozitivní obraz o ostatních, což vás vede k tomu, abyste hledali jejich souhlas.
• Styl „oddělený / vyhýbající se“ : zde je úroveň úzkosti nízká (nebojíte se, že se váš partner uvolní), ale míra vyhýbání se je vysoká (máte mírnou touhu svěřit se ). Pokud je tento styl váš, pravděpodobně dáváte přednost soběstačnosti a nezávislosti, což může být ve vašich vztazích někdy problematické.
• „Strašný“ styl : je to nepořádek! Máte vysokou úroveň úzkosti a vyhýbání se a máte potíže ve vztazích. Pro vás je obtížné být svému partnerovi nablízku, dát mu svou důvěru, spoléhat se na toho druhého ... Máte negativní obraz o sobě i o ostatních: nemyslíte si, že si „zasloužíte“ ​​lásku a mít potíže s důvěrou v ostatní.

Připoutanost k lásce: vliv zkušenosti

Naše styly připoutání jsou vytvářeny na základě našich zkušeností: po celý život jsme měli vztahy s lidmi, pro nás více či méně důležitými.

Tyto vztahy nám pomohly vytvořit „modely“, „relační vzorce“ : naučili jsme se chovat se k ostatním určitým způsobem, určitým způsobem cítit emoce atd.

Někteří z nás díky svým minulým vztahům zažívají „bezpečné připoutání“ a budou očekávat, že budou milováni „bezpodmínečně“, ať už jsou jejich vítězství, slabosti, porážky ...

Pro ostatní budou vztahy záviset na vítězstvích, porážkách, různých a rozmanitých kritériích - styly připoutání budou poté zaneprázdněné nebo vystrašené.

Studna. Zamilovali jsme si svou duši v lásce a přemýšleli o všech svých vtipech a nedostatcích.

Co říkáte na to, abyste se podívali na jinou psychologii, pozitivní psychologii, která by nám dala několik tipů, aby naše páry vydržely (pokud to chcete vydržet, hm) (pokud je váš partner temný a zlý Brumbále, není důvod vytrvat)?

Láska k připoutání: péče o podstavec

Když jste se poprvé setkali se svou drahou a milující, museli jste mít oči plné lesku a celé týdny jste pili okolí a chválili její vlastnosti. A pak se kousek po kousku píseň chvály zastaví (dokonce spustíte několik zrádných kritik) ...

Marcel Zentner recenzoval téměř 500 studií na téma romantických vztahů a snažil se najít faktory, které by mohly předpovědět dlouhodobý vztah.

Podle jeho analýz by jediným prediktivním faktorem byla naše schopnost idealizovat si partnera, vidět ho vždy tak přitažlivého, inteligentního, zábavného jako na začátku vztahu.

Láska, připoutanost: být tam, když se děje špatně ... a také když se věci mají

Když jsme špatní, když procházíme obtížnou situací, bude pro nás a pro náš vztah důležitá reakce a chování našeho partnera. Ale na konci dne je stejně důležité (i když ne více) chování toho druhého, „když všechno jde dobře“.

Výzkumná pracovnice Shelly Gable (et al., 2006) natáčela páry diskutující o pozitivních a negativních událostech. Po jejich rozhovorech psycholog požádal členy párů, aby hodnotili chování svých partnerů a poté hodnotili jejich spokojenost s jejich vztahem.

Podle jejích analýz je to, jak partner reaguje na dobré zprávy, silným určujícím faktorem pro zdraví páru: lidé, jejichž partneři reagovali aktivně a konstruktivně na pozitivní zprávy, vypadali, že mají uspokojivější vztahy než ostatní. .

Když aktivně reagujeme na dobré zprávy, radujeme se s ostatními, pociťujeme společné pozitivní emoce - a toto sdílení je zásadní, což naznačuje, že členové páru jsou navzájem naladěni. druhá… Zatímco „pasivní“ reakce („mmh mmh“ nebo „je to dobré, je to dobré“) může odhalit nezájem o novinky, dokonce i pro danou osobu.

Láska, připoutání: verbalizace vašich emocí a vděčnosti

Pokud je sdílení pozitivních emocí zásadní, je stejně důležité být schopen identifikovat a vyjádřit své pozitivní emoce .

Podle výzkumné pracovnice Barbazy Fredericksonové sdílené pozitivní emoce pomáhají rozvíjet a posilovat intimitu páru a schopnost zvládat těžké časy.

Mezi pozitivními emocemi by měla vděčnost hrát obzvláště důležitou roli.

Frederickson požádal páry, aby provedly rychlé cvičení: Každý večer po dobu 15 dnů si museli navzájem říkat, jak jsou vděční za své interakce toho dne. Poté se výzkumník ptá párů na míru jejich spokojenosti s jejich romantickým vztahem.

Ve dnech, kdy vyjadřují svou vděčnost, se zdá, že manželé si svůj vztah užívají ještě více a cítí se více propojeni.

Dopad je pozitivní také pro toho, komu se dostává vaší vděčnosti: osoba, která poslouchala uznání druhého, oceňuje jeho vztah více!

Konečně nyní máme několik prvků, které nám umožňují lépe porozumět a lépe pochopit naše romantické vztahy: máme představu o našem „fungujícím“ lásce ... a několik tipů, jak udržet plamen naživu. Co myslíš ?

Chcete-li se dozvědět více o připoutání k lásce:

• Kniha Susan Fiske
• Článek z Psychomedia
• Soubor na toto téma
• Článek z Huffington Post
• Článek Cerveau & Psycho