Ve spolupráci s UGC Distribution (náš manifest)
Mymy se zamilovala do filmu Bonhomme v kinech letos 29. srpna s Nicolasem Duvauchelle a Ana Girardot.
Hrdina Piotr má nehodu a zjistí, že není schopen nezávislosti. Jeho partnerka Marilyn se rozhodla, že se mu bude věnovat úplně ... a stane se z ní nutně jakási zdravotní sestra.
Mymy se proto spoléhala na úžasný článek královny Camille, který si přečtěte níže a který vám ve videu vysvětlí, co je to syndrom sestry!
20. března 2021
Je tu něco, co na mě dlouho fungovalo: SOS kus v nouzi.
Jsi hezký kluk? Máte obavy, které nemáte v úmyslu vyřešit? Žádný problém, pojďme spolu, udělám to za vás!
Vše zvládám sám a je to vyčerpávající
Nedávno jsem tedy zažil krásný vzájemně závislý vztah ve vší vyrovnanosti. A jednoho dne jsem se vyčerpaný probudil.
Když jsem potkal toho chlapa, neměl žádný byt, bankovní účet ani licenci. Ale především se mi moc líbil, byl vtipný a laskavý a vždy tu pro mě byl. No, on vlastně žil se mnou, takže byl vlastně pořád.
Během tohoto velkého příběhu (protože i tak nebylo všechno shnilé) jsem měl často pocit, že všechno nosím na délku paže . Obecně jsem inkasoval a pak jsem prdl kabel, on se rozhodl dobře a bylo to na projížďku.
Po několika letech tímto tempem jsem najednou udělal krok zpět. Právě vyšla sezóna 2 mého vztahu a já to sleduji za půl sekundy. Nebyla tam žádná spoušť, jen spousta únavy, kvůli které jsem udělal malý postranní krok v hlavě.
Všechno se rozsvítí
Viděl jsem věci ze všech úhlů. Náš vztah byl nevyvážený a já jsem hrál roli lokomotivy, zdravotní sestry , sociálního pracovníka. Poskytuji této osobě podporu, která mě hodně stojí, když nemůže poskytnout minimální zálohu, kterou potřebuji.
Psycholožka a psychoterapeutka Jeanne Siaud-Facchinová mi vysvětlila, jak jsem se v této roli ocitla:
"V sázce je relační trojúhelník dospělého / rodiče / dítěte ." V závislosti na době našeho života přecházíme z jedné polohy do druhé:
- Rodič, který pomáhá , činí rozhodnutí, doprovází a ukazuje cestu, ekvivalent spasitele, zdravotní sestry
- Dítě, které potřebuje ochranu , pomoc, stěžovat si
- Dospělý, nezávislý a autonomní, kde jsme na našem místě, v těch nejklidnějších okamžicích
Tyto role mohou zastávat jak muži, tak ženy, ale není to vyjádřeno stejným způsobem.
Ženy jsou více v emocích, něžnosti a ochraně mateřského typu.
Muži se spíše postavili do modelu podpory rodiny, role ochránce se širokými rameny. Je to další způsob, jak se postavit do pozice spasitele. "
Margot líčí, jak se ve svém romantickém vztahu občas ujala role rodiče :
Když jsem žil s mým přítelem, uvědomil jsem si, že mu zjevně nepříjemná představa o nákupu oblečení. Prožil to jako skutečné mučení. Takže jsem se rychle stal jeho matkou na této úrovni. Zpočátku mi udělalo radost jít s ní nakupovat , i když se mi nelíbí nakupování pro mě jako základní.
Ale jak to nenáviděl, rychle se to stalo povinností, okamžikem, který nebyl vždy cool, dokonce nepříjemný ... Měl jsem však „misi“ , podporovanou svými přáteli, kteří to často říkali, protože jsem s ním , sakra se podkopal.
Dnes jsem se trochu zastavil, protože spolu žijeme méně a také proto, že věnuje trochu větší pozornost samosprávě v této oblasti.
Ve stejný den je možné přepnout z jedné role na druhou. Když se situace v modelu provozu zamrzne, věci se obrátí k horšímu. ale příklad Margot ukazuje stejnou obtížnost pomoci ostatním proti jejich vůli , navzdory veškerému nadšení, které nás k tomu nutí.
Když jsem si uvědomil, že moje podpora udržuje závislost mého přítele , uvědomil jsem si také, že tento modus operandi otupil veškerou mou důvěru v něj a vůbec mu nepomáhal budovat vlastní. Ukončil jsem náš vztah.
Proč narazím jen na problémové lidi?
Stejně jako v příbězích o cizoložství o tom všichni vědí, kromě ženy. Situace, které jsem právě otevřel oči, byla lidem kolem mě dlouho jasná.
Vždy je to můj oblíbený okamžik rozchodu, kdy se uvolňují jazyky. Vysypáváte ho? Ještě lepší. Pro vaše přátele a rodinu je to výchozí bod skutečné poctivosti v hotovosti. Protože není vždy možné mluvit upřímně s milovanou osobou zaslepenou láskou, ale v budoucnu se k tomu vrátíme!
Ve skutečnosti můj doprovod nepustil mého bývalého. Spíše mi byly zaslány jejich omluvné nebo pobouřené poznámky: jak jsem se mohl ocitnout v takové situaci?
Jsem nezávislý, jsem kultivovaný ... Neměl bych uvíznout ve vztahu, který mi brání v pohybu vpřed, no tak!
Když se však podívám zpět na historii svých lásek, vzorec prolomí ieuz: rád hraji roli zdravotní sestry. Takže mám syndrom sestry.
Tady jsem amiii
Ztracen ve své profesní orientaci, administrativně fobický, úzkostlivý, finančně závislý ... Není to vědomé, málokdy jsem měl dojem , že bych si vybral partnera podle jeho potenciálu cassose nebo kurva. Faktem však je.
Syndrom sestry, ano!
Je to vzor, který Mymy viděla opakovat i ve svém milostném životě:
Syndrom sestry je příběh mého života. Vždy jsem měl tendenci se zamilovat do prdených chlapů, ne v pohodě, v nouzi ...
Myslím, že hodně z toho pochází z mé vlastní nejistoty . Nemyslel jsem si, že jsem velmi pěkný, zjevně ne středoškolská hvězda, byl jsem plachý, trochu divný. Nikdy bych se neodvážil oslovit super populární, super roztomilé lidi.
Takže jsem se zamiloval do ostatních, těch, kteří kouří, se valí na zahradě a spíše než na fotbal číst ruské romány.
Samo o sobě proč ne: pár „okrajových“ (ve všech ohledech zvážených) trochu netypických a nepříliš společenských, to může být něco, co funguje!
Ale ve skutečnosti nebyla dynamika „Oba jsme divní / zlomení / křehcí / vyděšení, mohli bychom to také žít naplno“.
Rychle jsem se ocitl v roli zdravotní sestry, mentorky, naplněné nadějí na „opravu“ těch chlapců, které jsem šíleně miloval a kteří prostě „potřebovali trochu pomocnou ruku“.
Stejně jako Mymy jsem potřeboval zastavit rychlostní stupeň, reagovat, říci, že to již není vhodné, dávám vám tisíc: byla to důvěra ve mě.
A pak je křehkost sexy. Muž, který stojí tváří v tvář svému osudu, kterého jste chytili do koryta jeho života, který se bude muset rozhodovat a bojovat, je také vynikajícím hrdinou.
Nebude to v rozporu s mladým a nemotorným Herkulem z doby před tréninkem s Philoctetes. Od nuly k hrdinovi, to je základní fantazie pod výběrem těchto partnerů, jejichž potenciál nikdo kromě mě nevidí.
Vyhlídka na boj, který má být veden, a myšlenka na vítěznou transformaci, které bych se zúčastnil, mi tam prodává přímé sny. Jsi víc než můj muž, jsi můj šampión.
Což mě zároveň dělá skutečným vyhledávačem talentů s netušenými koučovacími schopnostmi , schopnými vyřezávat drsné kameny a odhalit veškerou jejich brilantnost. Je to obohacující.
Stručně řečeno, mám tendenci vidět svého partnera pro to, kým by mohl být, a ne kdo ve skutečnosti je . Funguje to, dokud si neuvědomím, že ne, ve skutečnosti je to jen chlap.
Muž s problémy, který odkládá a snaží se o sebe postarat.
Mohl bych se obrátit k modelu mužného muže, kapitána lodi, který se neobtěžuje pochybovat a kdo přesně ví, kam jde (protože umí číst mapu, on). Ale tento druh dokonalého, spolehlivého, uklidňujícího chlapce mě nepotřebuje ... Možná hrát sestru je především způsob, jak lichotit mému egu, cítit se užitečným, ba dokonce nezbytným?
Možná je to také nevědomý způsob, jak pracovat na svých vlastních slabostech?
U Jeanne Siaud-Facchinové nás opakované osvojování místa rodiče přivádí zpět k našemu vlastnímu pocitu zranitelnosti:
"Máme dojem, že naším místem je podporovat ostatní, držet se za ruce."
Máme iluzi, že pomáhá ostatním žít, zatímco je udržuje závislými.
Zároveň si také dáváme iluzi, že nás ostatní potřebují . To vytváří pouta vzájemné podřízenosti, je to začarovaný kruh. "
Jemná a pozorná žena jako zdravotní sestra, nutnost
Ale místo toho, abych na sobě pracoval, raději poukazuji na křivdy naší staré dobré patriarchální společnosti.
Možná si ve vztahu hraji zdravotní sestru, protože to je vše, co mě naučili dělat? Postarat se o ostatní, naslouchat jejich problémům, uklidňovat věci, být ve službě komunitě, rodině, zkrátka zapomenout na sebe ve prospěch blaha ostatních: to není náhodou základem mé genderové výchovy ?
Skutečné ženské uspokojení je vůči slabým. Lois P. Frankel popisuje tento trend, který proniká i do profesionálního světa, ve své knize „Tyto milé dívky, které sabotují svou kariéru“ (Marabout):
"Nevím, jaký podivný úkaz váže ženy a otrhané." Nejen, že je přitahujeme více než muži, ale také se shlukují jako mucholapka.
Ve své snaze vyhnout se ublížení ostatním se necháme nimi přemoci , přebíráme odpovědnost za jejich chyby, když se neomlouváme za jejich špatné chování. "
Jak se dostat z těchto vzorů ukotvených v hlubinách nás samotných? Proč se nevrátit k základům a trochu se navzájem milovat, navrhuje Jeanne Siaud-Facchin:
"Je to neintuitivní chyba si myslet, že se musíte obětovat, abyste se postarali o ostatní."
Poté se uzavíráme do vztahů a myslíme si, že nasytí naši potřebu lásky. Ale právě když láska vychází z nás samých, zevnitř, můžeme být v autentickém spojení s ostatními a podporovat je, jak nejlépe můžeme.
Místo toho, abychom se dívali ven, se musíme vrátit k sebelásce : důvěřovat si , věřit ve své vlastní schopnosti, mít víru, že v nás jsou potřebné zdroje, abychom mohli čelit obtížím život, ať jsou cokoli. "
Abychom se vyhnuli syndromu vyhoření, který visí nad touto vyčerpávající odvážnou rolí matky, můžeme si jednoduše pamatovat, že si zasloužíme to nejlepší .
Mymy se podařilo zlomit vzor díky svému nečekanému milenci.
Díky tomu, že jsem spálil křídla a vyčerpal jsem se tím, že jsem se „vyléčil“, jsem se naučil několik věcí:
- Nemůžete udělat lidi šťastnými navzdory sobě. Je obrovský rozdíl mezi mužem, který mi řekl: „Mám tento problém, můžete mě podpořit, když se ho snažím vyřešit?“ A ten, kdo odmítá čelit svým problémům.
- Nemůžete se rozhodnout, že někoho je třeba „opravit“. Někteří z mých kluků se nikdy nezměnili a žijí to velmi dobře. Byl jsem ten, kdo použil MOJI představu o tom, co pro ně znamená „být naplněn“. Mýlil jsem se.
- Nemůžete být zároveň dívkou i zmenšovatelem. Výměna, sdílení, to je velmi důležité. Ale existují limity. Psy, pravděpodobně to není tvoje práce, a kdyby to bylo, tvůj přítel by nebyl tvým pacientem, protože linie jsou příliš rychle rozmazané.
- Na vašich problémech záleží, i když se vám zdají „méně důležité“ . Protože jsem se pokoušel „léčit“ mého depresivního přítele 24 hodin denně, neodvážil jsem se ani zmínit své starosti. Co není zdravé: vztah je jednostranný!
Zeptal jsem se Jeanne Siaud-Facchinové, zda mohu najít svou záchranu tím, že se budu snažit být vždy v roli dospělého, v roli nezávislosti a autonomie. Tímto způsobem jsem mohl najít někoho, kdo také hraje roli dospělého, a byli bychom dva dospělí tak vyrovnaní a šťastní.
Byl jsem rozčarovaný:
"Být dvěma dospělými není nutně řešením." Někdy je důležité být v naší zranitelnosti jako dítě a být tím, kdo chrání jindy.
Rovnováha je v tom, že místo pro dospělé také umožňuje rodiči a dítěti hrát skóre našich životů. Jinak se nudíme, je to jako film bez zvratů! "
Psychoterapeut také zdůrazňuje, že je možné pomáhat ostatním i mimo milostný vztah . Musel jsem o tom přemýšlet:
"Možná budeme muset pomáhat ostatním v širším slova smyslu, a to například v profesionální oblasti tím, že jim pomůžeme žít lépe." Pak jsme v lidském a neemocionálním závazku, který nevytváří závislost. "
Doufám tedy, že vám tento článek hodně pomohl a že se nestaneme příliš závislými, ty a já ... Postarám se o sebe mimořádně dobře, protože to dokážu, funguje to a já na konci děkuji!
A vy, zažili jste někdy syndrom sestry ve vztahu nebo jinde?
