Původně publikováno 25. listopadu 2021
3. června 2021 - Když Marie objevila tento článek ve Vlogu týdne, řekli jsme si, že bychom ho mohli (znovu) sdílet se všemi:
25. listopadu 2021 - Jsou dny, jako je tento, kdy si říkáte, že nejzajímavější věcí, která se vám stane, je jít si koupit PQ a JEDNOU okurku (hrozný okamžik samoty, který milovníci syrové zeleniny dobře znají. ). To se dnes téměř stalo, ale nakonec jsem se rozhodl stát se superhrdinou.
Jediní přítomní lidé spěchali skrývat se a sledovat scénu, aniž by se báli, že mě uvidí požádat o pomoc.
Byl jsem tedy připraven jít domů, když jsem se ocitl v hrozné situaci bezmocného svědka. Před mým ospalýma očima devítiletému chlapci, který byl mentálně postižený, strhl MP3 přehrávač dospělý, jen aby byl hned poté prudce svržen na zem .Předtím, než vůbec měl čas zkontrolovat, zda je Superman poblíž, se chlap otočil, určitě velmi šťastný ze svého činu. A protože žiji v Paříži, jediní přítomní lidé se rychle schovali a pozorovali scénu, aniž by se báli, že mě uvidí požádat o pomoc.
Takže jsem rychle pochopil, že v příběhu budu muset udělat Supermana: Spěchal jsem k dítěti, které plakalo a škrábalo mu hýždě. Až na to, že jsem si hned neuvědomil, že má mentální postižení, najednou jsem ucouvl, když jsem se ho zeptal na jméno a on odpověděl „BAFFTIEEENNG“.
Vzal jsem tedy Baftienga do náručí, abych ho uklidnil, zatímco dívka skrytá za stromem zavolala hasiče. Jakmile se Baftieng uklidnil, vysvětlil mi, jak nejlépe umí, že odešel „podívat se na veverky, ale žádné nebyly, tak jsem naštval na strom a ta dáma na mě křičela a já jsem odešel“ .
Po dlouhém projevu ve stejném tónu jsem pochopil, že je se skupinou na procházce v Buttes Chaumont a že osoba odpovědná za jeho sledování zjevně nebyla příliš kiffovaná, že vyvedl svého ptáka v plném rozsahu. uprostřed parku.
Najednou se sbalil (musel bych udělat totéž, musím říct). A tady je, ztratil se v pařížských ulicích a poslouchal hudbu, aby se uklidnil, dokud do jeho života nepraskne syn Halloufa .
Vzal jsem tedy Baftienga do náručí, abych ho uklidnil, zatímco dívka skrytá za stromem zavolala hasiče.
Během čekání na hasiče měl Baftieng náhle nutkání. Zatáhl za roh mého saka (na kterém měl ve své úzkosti docela dost modřin) a opakoval „Kak kak kak kak kak kak“. Panika a zpustošení, děti nejsou mojí silnou stránkou, ale pokud navíc nemají kontrolu nad svým svěračem, už na nic neodpovídám.„Kakám?“ Nyní ? Kakám teď? ? ". Úzkost z možnosti kalhotek mě donutila rychle reagovat: „AH NO EH!“ ". Úzkost v očích dítěte. Možná mi chyběla jemnost.
- Kde obvykle kakáte?
- No ouécé.
- Jo ... hm. Toalety, ok. A kde jsme?
- PARISSSE!
- Jsme na záchodě?
Baftieng se rozhlíží kolem sebe, na zemi, ve vzduchu ...
- NoooooNfndfndjgfn (smích, slintání, bubliny a společnost)
- Takže se tady nemůžete kakat.
- Zmáčknu.
- ... silně zmáčkni eh.
Naštěstí hasiči nakonec vystoupili. Poté jsem přešel od Supermana k Neviditelné ženě. Obklíčili Baftienga, aby se ho zeptali velkou silou: „Kde je tvůj táta?“ A kde je tvoje máma? A kde bydlis? »Až na to, že ne blázen včela, už mě napadlo položit tyto otázky.
A kromě svého křestního jména Baftieng nic nevěděl . Ani jméno jeho rodičů, ani jeho příjmení, ani jméno jeho manažera, ani adresa, vodítko, QUE DALLE. Proto se spokojil s neustálým zavrtěním hlavy, než přešel přes zeď hasičů, aby se připojil k mým zbraním.
Hasiči pochopili, že jsem si získal jeho důvěru a náklonnost , a poté se nabídli, že ho doprovodím do nemocnice. Skoro jsem jim řekl, že „hej, to je v pořádku, dvě minuty kecy, ale já nejsem Matka Tereza, plus mám okurku k jídlu.“ Ale setkal jsem se s pohledem svého malého chráněnce a vybral jsem se nastoupit do červeného náklaďáku.
Ačkoli se mu podařilo zachytit to, co jsem mu říkal od začátku, sestry s ním raději mluvily jako pitomci.
Po asi dvacetiminutové cestě, něžně otřesené Baftiengovým „PINPONPINPONPINPON, JAK TO JE, KDYŽ JE PAPY'S POŽÁR“, jsme dorazili do nemocnice. Opět jsem si oblékl kostým Neviditelná žena, když mi bylo zakázáno doprovázet malého během jeho zkoušek.Ale můj pomocník, Fuper Baftieng, vytáhl svou tajnou zbraň, jmenovitě Fuper Caprife, doprovázenou novou hrozbou punčochy, kdyby se mě někdo pokusil zastavit, abych držel jeho ruku až do konce (jednou rukou mimochodem zvláštně lepkavé).
Viděl jsem, že nikdo nevěřil v Baftiengovu schopnost porozumění. Ačkoli se mu podařilo zachytit to, co jsem mu říkal od začátku, sestry s ním raději mluvily jako pitomci. Jazyk běžně používaný dospělými, když mluví s dětmi, ale u moci tisíc, protože koneckonců pro průměrného Pekingu je Baftieng jako kdoule.
„Bolí tě hlava?“ Kde ošklivý muž zasáhl? Kde zranil toho zlého? Šli jste boom-boom? "
Stejně jako já ani Baftieng nerozuměl tomu, co ta dáma v bílém měla na mysli „boom-boom“. Rozhodl se říci, co jsme všichni šeptali: „ V ústech cítíš shnilý zápach “. Amen, Baftieng, a-men.
Ale stále musím pozdravit záblesk geniality jedné ze sester, která popadla Baftiengovy slipy, aby ověřila přítomnost štítku s alespoň jeho jménem a příjmením. Bingo-banco, Baftieng má nejen příjmení, ale také telefonní číslo, dobře ukryté ve spodní části svého slibardu. Neměl bych se spoléhat na to, že budu mít duchapřítomnost jít zkontrolovat jeho nedbalost.
Zatímco se páchnoucí žena pokusila připojit k rodině, strávil jsem trochu času s Baftiengem, který mi ukázal svou akrobatickou zdatnost. Dělá „chinze“ velmi dobře, velmi krásné „talipety“ a podle něj neříkáme „udělejte hrušku“, ale „otočte nohy ve vzduchu bez pohybu“.
Skoro mi slza vypadla, když mi zavolal, aby mi ukázal ještě další trik: „TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ".
Skoro mi slza vypadla, když mi zavolal, aby mi ukázal ještě další trik: „TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ". Pěkný pokus Baftieng, ale já jsem Taous (to znamená, že je pravda, že to není snadné si pamatovat, dokonce i moji kolegové se mi vyhýbají říkat křestním jménem, to musí být znamení).Nakonec jsem nechal Baftienga u jeho manažera, jeho rodiče si ho nemohli vyzvednout sami, a po srdcervoucí rozloučení jsem se vrátil domů. Stále mám v kapsách Baftiengovy kapesníky plné slz, vzpomínku na jeho promočený obličej, když mi řekl „AOUAR TOUFLOUSS“, a náhlé nutkání změnit své křestní jméno, abych se stal Toufloussem na plný úvazek.
Přijal bych to, ale nejsem si úplně jistý, jestli zvládnu kalhotky uprostřed ulice. Alespoň zatím ne. Může to přijít, nikdy nevíš.
