- Článek původně publikován 12. prosince 2021
11. listopad je dnem celibátu. Při této příležitosti vám Mademoisell přináší různé články na toto téma.Dnes budu mluvit o zlu, které jím nemusí být: o mém celibátu.
Před několika měsíci jsem vás mohl vážně podpořit, že pár je budoucností lidské rasy a že nuda je stejně úžasná věc jako návrat límce Petera Pana.
A pak jsem díky poněkud chaotické roztržce pochopil, že dva lidé jsou stejně dobře stvořeni k tomu, aby spolu žili, jako Franck Ribéry a Bernard Pivot.
Také zde jsou některé z mých důvodů ochraňovat celibát více než své vlastní žlučníku.
Poznámka: Sophie Riche, tento starý kruton, s tímto článkem nesouhlasí. Rozhodla se vložit se do tohoto Alfrédetteova příspěvku, aby vyjádřila svůj názor, když se jí nikdo na nic nezeptal. Nebojte se, pokusíme se postarat o jeho smilstvo pozornosti.
Mám rád celibát, protože ... Moje vlasy budou moci žít svůj život na svobodě
Znáte jedno ze smutných synonym pro „manželský život“, „kompromis“ a „televizní pořady před Julie Lescautovou“?
Obsahuje devět krvavých dopisů a polovinu lidstva otřásá: odstraňování chloupků, křičím tvé jméno .
Je břitva vaším nejhorším nepřítelem? Zbavujete se své srsti s více lítostí než s Davem? Způsobil vám někdy vosk Veet popálení třetího stupně?
Radujte se velmi: od nynějška bude vaše chlupatá lýtka moci prozkoumat pouze vaše zlatá rybka. Děkuji, celibát.
Názor tety Sophie: Podle mých zkušeností se domnívám, že Alfrédette by měl být krátkozraký nebo člověk, který se nestará. Alternativní tip: Představení hry, která spočívá v nucení toho druhého (možná pomocí biče), aby si stáhl vlasy nohou zuby, okoření sexuální život páru a vyhne se fušce voskování. , pokud si to vůbec myslíte. Osobně se mi to líbí. Mohl jsem strávit hodiny zíráním na své plné voskové pásky.
Mám rád celibát, protože můžu sledovat tolik romantických filmů, kolik chci
Vaše druhá polovina vás nutila sledovat Chucka Norrise, když přísaháte na císařovnu Sissi? Uvědomte si, že toto chování je oficiálně uznáno jako trestný čin. Ať tak či onak, nyní se můžete na tuřínech potápět, dokud nemáte žízeň. Děkuji, celibát.
Názor tety Sophie: I když jsem miloval své období celibátu, osoba, která mi zabrání ve výběru stylu filmů, které sleduji, se nenarodila. Nebo existuje velké riziko, že USB klíč bude zachycen v každém oku.
Celibát je dobrá věc, protože můj byt bude konečně vypadat jako něco.
Možná jste si již všimli, že někteří muži mají poněkud vágní představu o skladování. Někteří lidé zapomínají na ponožky v lednici (žili), na břitvu v posteli (žili) nebo na telefon v tácku na kostky ledu (žili). Radujte se, pokud jste opět svobodní: váš byt vstane z popela. Děkuji, celibát.
Teta Sophie by vám chtěla sdělit, že se na svůj bordelový byt cítí obzvláště pyšná, protože je super pohodlné vědět, že v každém rohu jsou čisté kalhotky, a proto se velmi snadno obléká. ráno. Kromě toho ráda při vysávání najde pod pohovkou 20 euro bankovek, protože je vždy hezké si myslet, že jste chudí, i když ve skutečnosti ne.
Celibát je v pohodě, protože budu osvobozen od sladkých dechů rána
Ach, dech probuzení, ten temný předmět všeho sváru. Dalo vám váš přítel pocit, že jste každé ráno polkli mrtvého skunka? Radujte se: nyní žádný morový pach nepřijde, aby vám zkazil probuzení. Pokud jste samozřejmě den předtím nejedli fazole flageolet.
Celibát je pohodlný, protože už nebudu odsouzen k nedělní večeři s vašimi svokry
Tchánina nechvalně proslulá vepřová pečeně by měla být v síni slávy za nejtvrdší zkoušky, které můžete vydržet po celý život, se smrtí vašeho trpasličího křečka a poslechem CD autor: Céline Dion. Jakmile se tedy osvobodíte od svého zesnulého milence, osvobodíte se také od jeho odporných rodičů, kteří vám každý týden rádi říkali, že „Vyrostli jste o něco větší a ten pupínek na bradě opravdu není. pěkný ". Děkuji, celibát.
Teta Sophie si uvědomuje, že kromě tmavé sestřičky trpící syndromem „Margot Tenenbaum“ fascinované jejím bratrem, měla velké štěstí na svokry, kteří na ni nikdy nepomysleli, dokonce ani v době mazu. že přetéká natolik, že byste si mohli uvařit steak na čele, aniž by se maso přilepilo.
Mám rád celibát, protože moje sexuální svoboda stojí za to
Váš bývalý nemohl vydržet dělat kotrmelce se rozsvíceným světlem? Byl to použitý tamponový fetišista? Mohl se milovat jen tím, že poslouchal zásluhy o Dobrou noc, maličké? Radost v srdcích, je po všem. Od této chvíle budete moci své vulvi žít jako nejsladší pošetilosti. Děkuji, celibát.
Teta SPP spojila své síly s Alfrédette, aby podpořila ty, kteří procházejí obdobím sexuální prázdnoty na vrcholu přechodu Didier Barbelivien mediální pouští od roku 1879.
S celibátem trávím veškerý čas se svými přítelkyněmi
Od té doby, co jste ve vztahu, jste nepochybně trochu, hodně nebo vášnivě zanedbávali své přátele. Kromě toho jste vynechali 340,6 kina, 58,4 odpoledních drbů a 34 sushi nocí. Nevadí: máte celý svůj celibát, abyste toto zpoždění nahradili.
Teta Sophie by chtěla poukázat na své přátele, kteří čtou tento článek, že její přítel nemá nic společného s tím, že je už nevidí, je to jen to, že se přestěhovala, děkuji, teď odložte tento nůž! 'je nebezpečné.
Když jsem svobodný, můžu jíst, co chci
Váš bývalý odmítl jíst něco jiného než těstoviny a pizzu a tvrdil, že italská strava byla jediným platným jídlem na tomto světě? Nevadí: nyní můžete přijmout stravu podle svého výběru a po celý svatý den jíst Nutellu zaplavenou bílým vínem. Děkuji, celibát.
Se svým celibátem budu moci bez zábran sledovat ostatní zadek
A že tato výsada mluví sama za sebe.
Názor Tatie Sophie: mesdmoiZelles, věř mi: sledování oslů je zásadní, ať už jsi pár nebo svobodný. Je to jen tak, že v jednom případě máme právo se zeptat, zda můžeme palpovat (tím, že tam umístíme tvary, protože nejsme mezi divochy), a že v druhém případě by to mohlo být špatně. vidět.
Díky celibátu se vaše toaletní mísa znovu probudí k životu
Pokud jste žili se společníkem tak dobrým jako krtek alkoholik, tleskejte rukama: od nynějška budete moci sedět na trůně beze strachu, že najdete unsexy zbytky.
Názor tety Sophie: osobně mě nejvíce nafoukne, že můj partner po své návštěvě nesníží brýle. Jelikož jsem závratný typ, pravidelně se ocitám v hýždích, pár centimetrů od vody, která tam leží. Je to bolestivé.
Mám rád celibát, protože můžu pustit spodní prádlo
Nikdy jste se nevzdali volání fuchsiového podvazkového pásu ze strachu, že svého Julota psychologicky vykastrujete a uděláte mu hrozné noční můry založené na Laurence Boccolini v koženém pouzdře? Radujte se: nyní se můžete pustit a dopřát si ty nejnepravděpodobnější zážitky ze spodního prádla. Děkuji, celibát.
Názor Tatie Sophie: Já osobně nosím spodní prádlo pro sebe, ať už proto, že chci být pohodlný v nadměrných a vypraných bavlněných kalhotkách, nebo že chci nosit pěkná věc (trochu jako mít v zimě lak na nohou: je to k ničemu, ale když se vám líbí, je to hezké).
Mám rád celibát, protože už nebudu muset trpět mučednictvím odporných přátel
Klíčový hrdina jakékoli sebeúctyhodné americké komedie, přísavkový přítel je okamžitě mnohem méně zábavný, když se zakoření ve vašem obývacím pokoji od východu do západu slunce, s jasnou preferencí herních nocí (každou noc od květen). Nemáš už chlapa? Aleluja, nevrací se. Děkuji, celibát.
Názor Tatie Sophie: Nevím, co to je; těžký kamarád jsem vlastně já.
Celibát je v pohodě, protože zachráním vánoční dárek
Požádal vás váš přítel víc o iPhone než o pěknou báseň u paty stromu? Buďte si jisti: už nebudete muset prodávat životně důležitý orgán za dárek, na který si za měsíc nebude pamatovat. Vaše peněženka také ocení tuto úlevu: je to krize, sakra.
Díky mému nedávnému celibátu budu mít mnohem více času pro sebe
Lháme vám, okrádáme vás: pár je čas, hodně času. A jak každý ví, čas jsou peníze. Pokud však nebudete trávit polovinu svého hodinového objemu opakováním času svému milovanému, že je nejkrásnější / nejsilnější / nejinteligentnější, můžete si nyní stanovit nové cíle: vyhrát medaili závodit se zlatem v pytli, být mistrem Evropy v macrame, učit se starodávný papuánský atd.
Ať žije celibát, protože jeden prohrál, našel deset!
Všechny tyto dobré důvody vám nestačí a toužíte po chvíli, kdy hrdě zaškrtnete políčko „pár“ svého profilu na Facebooku? To je v pořádku, stejně tě milujeme. A nebojte se: jste krásná, sexy inteligentní a pravděpodobně se za krátkou dobu ocitnete v tcheu, než stačí říct „Bridget Jonesová“.
A ty? Jsou věci, které se ti na celibátu líbí?
