Vždy jsem byl pevně proti trestu smrti, který je pro mě aberací.
Když jsem byl teenager, šokovalo mě, když jsem zjistil, že v zemích, jako jsou Spojené státy, stále existuje, což mě vedlo ke korespondenci s mým prvním americkým vězněm v cele smrti den poté, co mi bylo 18 let.
Americký systém není spravedlivý ani neomylný a je pro mě velmi obtížné přijmout, že se můžeme někomu podívat do očí (někdy teenagerům!) A říci mu, že pro něj neexistuje žádná naděje. a že musí být usmrceni nebo strávit zbytek života ve vězení.
Pro mě je v člověku něco víc než jen jeho zločiny a myslím si, že existuje naděje na rehabilitaci, když s ním zacházíme humánně.
Od této první korespondence se mnoho dalších narodilo s vězni s různým přesvědčením.
Poskytovat jim podporu a lidskost je v mém měřítku můj způsob aktivace.
Ve Francii také poskytuji lekce - na dobrovolném základě - ve vězení.
Můj manžel a já jsme se „setkali“ před třemi lety, když jsem vybral jeho reklamu, aby se stal mým novým „kamarádem“ (korespondentem).
Odsouzen k smrti, byl uvězněn ve floridském vězení, kde trávil většinu času sám ve své malé cele čtení, psaní nebo kreslení při poslechu svého mp3 přehrávače.
Byl vtipný a vtipný a vždy bylo velkou radostí obdržet jeden z jeho dopisů. Jeho situace dala spoustu věcí na pravou míru, i když si nikdy nestěžoval, a naše interakce se mě opravdu dotkly - víc, než jaké jsem kdy měl a měl.
Bylo to úplně jiné než u mých ostatních korespondentů. Zaseklo se mi to v hlavě a bez ohledu na to, co jsem udělal, vždy jsem si myslel: „Musím o tom říct A.“
Někdy jsem ještě spěchal jít domů, abych mu řekl událost, než ji dokončit.
Chtěl jsem se s ním o všechno podělit a věnoval jsem velkou pozornost detailům, které jsem se snažil zapamatovat, aby mohl ten okamžik co nejvíce „prožít“.
Ze dvou stránek moje dopisy narostly na dvanáct a jeho odpovědi mě předčily.
Řekl jsem mu všechno. Od mého „banálního“ univerzitního života až po mé posedlosti, mé obavy, můj víceméně mizerný zadek nebo flirtovací plány, včetně mého OCD nebo jednoduchých procházek.
Znal historii každé z mých jizev, ať už viditelných nebo ne. Stručně řečeno, bylo mi s ním celkem dobře, a pokud mu to trvalo déle, otevřel se mi také.
Od korespondentů po milence
Pak dorazila jeho žádost o návštěvu, doprovázenou prohlášením o „zájmu“, pokud tak mohu říci. Pokaždé, když si znovu přečtu tento dopis, můj žaludek se změní na velkou bolestivou kaši (bezpochyby příliš mnoho motýlů).
Řekl jsem mu, že se mi opravdu líbí a že bych se s ním rád setkal, ale že mě to děsilo. Protože kdyby proud nikdy neprošel, ztratili bychom tento skvělý vztah, který se pro mě stal tak důležitým.
Co kdybychom spolu vycházeli opravdu dobře ... co s tím dělat?
Ta představa byla téměř horší, protože jsem racionální, nezajímají mě příběhy na dálku ani superkomplikované příběhy a ani typ, který bych si skutečně zamiloval.
Neměl jsem se dostat do této situace.
Byl jsem vyděšený, zmatený, cítil jsem se nezralý, naivní a slabý - protože jsem se neměl do této situace dostat. U mých dalších korespondentů se mi to nikdy nestalo.
Udělal jsem seznam klišé, které jsem potřeboval zavrhnout.
Skutečnost, že možná psal stejné dopisy desítkám dívek, že se mnou mohl manipulovat nebo být nebezpečný, nebo že možná všechny naše pocity byly jen iluzí vytvořenou pozorností, kterou jsme si navzájem dávali. nosili jsme se navzájem (za předpokladu, že jsme v té době požadovali pozornost) ...
Opravdu máte city k někomu, koho jste nikdy neviděli? Opravdu jsem tomu nevěřil, i když jsem věděl, že existuje ... Bylo to pro nás těžké období, které z jeho strany skončilo měsícem ticha.
Zatímco jsem zvažoval výhody a nevýhody uskutečnění cesty, abych se s ním setkal (a opravdu jsem chtěl), zvážil výhody a nevýhody „vnucování toho na mě“ (jeho situace a všechny jeho obtíže).
S poštovními zpožděními jsem po dobu šesti týdnů obešel bez zpráv (zatímco v té době jsem měl alespoň dva dopisy týdně).
Nikdy jsem nebyl mizernější než během těchto šesti týdnů. Také jsem nebyl schopen dělat nic jiného než plakat DEN A NOC od okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že už nepíše.
Nakonec dorazilo mé vysvobození: viděl jsem jeho rukopis skrz slot v mé poštovní schránce a začal jsem se třást.
Šel jsem po dvou podlažích do svého domu, snažil jsem se nespadnout a zadržel slzy, rád jsem, že se znovu objeví v mém životě, a strach, že to bylo jen na rozloučenou.
Stále jsem se třásl natolik, že jsem se snažil otevřít obálku, a když jsem to konečně udělal, viděl jsem skrz vlhký závoj první slova „Miluji tě ...“.
Ani jsem se hned neuvolnil, protože ten dopis měl deset stránek a do posledního řádku jsem se bál, že to bude poslední.
Vysvětloval, že od své žádosti o návštěvu věděl, že mě miluje, ale že logická část jeho mozku nesouhlasila a že nenáviděl skutečnost, že nemůže být se mnou.
Popsal „zmatek, ve kterém se kvůli tobě nacházím“ a závěr, že mě chce ve svém životě navždy, a způsob, jakým bych chtěl.
Po tom všem jsem na to musel myslet. Je nemožné jednat lehce s někým ve vaší situaci. Je také nemožné dávat sliby, které si člověk není jistý.
Nejprve jsem tedy ušetřil čas tím, že jsem mu poslal kartu, abych ho nenechal příliš dlouho bez zpráv (toto mučení jsem znal až moc dobře a věděl jsem, jak těžké pro něj bylo napsat mi tento dopis. ).
Pak jsem přiznal všechno: svůj velký strach, že by mohl jednoho dne znovu zmizet, jak moc jsem se nenáviděl, když jsem si myslel, že jsem ho ztratil a že jsem prošel stejnými fázemi jako on (moje hrdost nebyl nadšený, že jsem byl tak zranitelný, ale ona se velmi dobře vzpamatovala).
Nakonec jsem si myslel, že jsme měli to štěstí, že jsme se našli, a nechtěl jsem se otočit na paty, protože jsem měl příležitost zažít něco vzácného ...
O dva měsíce později jsem byl na Floridě, abych se setkal s tím, kdo o mně věděl všechno, ale byl stále cizí.
Moje první návštěva vězení
Je ironií, že jsem před ním potkal jeho matku.
Zvedla mě z letiště a v noci, kdy jsem dorazil, mě odvedla do mého hotelu. Další den strávila se mnou, ukazovala mi dvě tři místa ve městě a brávala mě nakupovat.
Diskutovali jsme o vězení a návštěvách.
Když jsem byl na Floridě odsouzen k trestu smrti, byl můj korespondent zavřený sám v cele, s výjimkou sprchy každý druhý den, dvou hodin na dvoře dvakrát týdně a návštěv.
To bylo povoleno v neděli, až pro 5 návštěvníků současně po dobu šesti hodin (9:00 - 15:00).
Byly to „kontaktní návštěvy“, což znamená ve stejné místnosti a ne za sklem.
Bylo také možné si tam koupit jídlo a najíst se, obejmout se a políbit se při příjezdu a odchodu. Mohli jsme také pořídit fotografie (za poplatek), na kterých jsme si někdy mohli být blízcí, jindy ne.
Nikdy jsem nevkročil do vězení.
Konečně dorazila neděle, jeho matka mě tam vzala. Nikdy jsem nevkročil do vězení.
Nebyl jsem tak vystresovaný, jak bych si představoval, ale stále to byla velmi zvláštní zkušenost a za jeden den se uskutečnilo několik velkých událostí.
Byl jsem trochu zmatený, protože po všech těch kontrolách jsem neměl tušení, kam jít, a začínal jsem být nervózní z toho, jaké setkání přijde.
Naštěstí mi na pomoc přišel další návštěvník, který mě doprovázel.
Jakmile jsem byl v návštěvnickém parku, byl mi přidělen stůl a musel jsem jen čekat, až někdo přijde.
Nacházel jsem se těsně před dveřmi, kterými dorazili vězni, kteří museli nejprve projít kanceláří, než se mohli připojit ke svým návštěvníkům.
Vystoupil, kývl na mě a vyskočil do kanceláře. Vstal jsem a sledoval, jak pomalu kráčí ke mně se širokým úsměvem, připravený na oprávněné objetí.
Celá situace vypadala naprosto nereálně. Těžko jsem se toho odvážil dotknout, posadili jsme se a pořád jsme neřekli ani slovo.
Když otevřel ústa, byl jsem úplně vyděšený, protože měl velký jižní přízvuk a já jsem to prostě nedostal. Ale nemohl jsem mu to říct, protože jsem nemohl mluvit!
Byl jsem příliš ohromen, příliš plachý, příliš dojatý.
Poté jsem se uvolnil, ale oba jsme byli příliš emotivní (připravil seznam témat, kterým se chtěl věnovat, a nedokázal si zapamatovat ani jedno. ).
Většinu šestihodinové návštěvy jsme si navzájem hleděli do očí.
Chtěla jsem se ho dotknout víc a všude (protože vypadal, že má velmi jemnou pokožku), a váhala jsem, než jsem měla odvahu chytit ho za ruku. Od té doby jsme to nepustili.
Můj pár, moje bitva
Ujišťuji vás, že jsme nyní schopni komunikovat (a rozumět si) a v tomto parku jsme se hodně zasmáli, ukradli desítky polibků, udělali diskrétní taneční kroky a dokonce jsme se rozplakali.
Jsme skutečný pár a máme se rádi.
Jsme skutečný pár a máme se rádi.
Nemůžeme bojovat za večerní televizní program nebo o to, kdo bude dělat tu nebo onou domácí práci (oba jsme stejně super manické).
Strávili jsme šest hodin proti sobě chatováním bez dalších vyrušování každý víkend (když jsem tam alespoň) a naše srdce pokaždé stlačila, abychom viděli, jak rychle to jde. .
I když nežijeme společně a nemůžeme být „intimní“, myslím, že jsme víc než mnoho párů žijících pod jednou střechou - intimita se neomezuje pouze na sexualitu.
A kromě toho to není proto, že existuje vězení, že neexistuje žádná sexualita, protože sexualita se neomezuje jen na ... no, je to další předmět.
Pohled ostatních
S tímto vztahem se změnil způsob, jakým se na mě lidé dívají. Ve špatném samozřejmě častěji.
Mám štěstí, že mám „otevřené“ přátele, kteří mě podporují a skutečně chtějí, abych byl šťastný. Jiní, kteří mi připadají v mé houževnatosti odvážní a dokonce obdivuhodní.
Ale mám také někoho, kdo zmizel beze slova přes noc, nebo těch, s nimiž je můj vztah tabu.
Pokud o něčem mluvím, dostanu reakce a odpovědi, ale když zmíním svého milence, je to spíš „Je tu ozvěna? ".
Docházím k závěru, že se jedná o lidi, kteří nesouhlasí, ale kteří mě mají rádi, takže se tomuto tématu raději vyhýbají.
Je zřejmé, že existují i ti, kteří mi to říkají, ale co na ně odpovědět? Neopustím svého milence, protože je vyrušuje.
Kromě toho, jak je to vyrušuje? Nemusí se s ním ani setkat, pokud nechtějí.
Litují mě, říkají mi, že budu „plýtvat životem“ pro „toho chlapa“, ale když mi udělá radost, v čem je problém? Je to opravdu on, kdo mi ničí život nebo každodenní odmítání lidí?
Tvrdí se, že jsem sám odsouzen k životu osamělosti, když tito lidé, kteří se o mě údajně starají, jsou ti, kteří se distancují a izolují mě ještě více.
Když jsme se téměř před dvěma lety rozhodli oženit, rozeslali jsme pozvánky.
Spousta, mým přátelům a našim rodinám. Pokud moji přátelé odpověděli většinou, není to případ rodiny… které jsem dostal ve všech dvou odpovědích.
Rozčiluje mě to, protože se účastním událostí jiných lidí s dobrým srdcem, svatbami, křty a společností a oni odmítají uznat mé štěstí.
Mrzí mého manžela, který cítí, že bych měl dostávat alespoň tolik lásky, kolik dávám, a který se nestará o to, zda si ho lidé váží, ale stěží akceptuje, že za něj „platím“.
Od té doby se mnou tito lidé nemluvili. Nevím, co si myslí o mém rozhodnutí přestěhovat se do Spojených států navštívit mého manžela každý týden - a upřímně řečeno, už mě nezajímá, co si myslí. je můj život!
Stále mě podporuje několik příbuzných, včetně mé matky, která zbožňuje mého manžela a která mě dokonce ubytuje, zatímco čeká na konečnou odpověď na vízum!
Nepřátelství a izolace, kterou jsem utrpěl od formalizace našeho vztahu, jsou jedním z důvodů, které mě vedly k napsání tohoto svědectví (stejně jako velká zvědavost, kterou vzbuzuje).
Setkal jsem se s jinými manželkami vězňů a ty si často našli ucho porozumění jen mezi sebou.
Byli odmítnuti, zesměšňováni (považuji se za šťastného, protože jsem těmito extrémy neprošel), a byla by skvělá zábava, kdybychom se všichni mohli vcítit trochu víc.
Věřím v rehabilitaci
Často se mě ptají: „Jak vydržíš, co udělal?!“ Nebo „Nevadí vám, co udělal?“ », A v první řadě bych chtěl říci, že není to proto, že byl shledán vinným, že zabil (je několik obviněných, jde o komplikovanou situaci).
Ale abych byl upřímný, kdybych měl, myslím, že bych ji stejně miloval - kromě toho, když jsem se začal zamilovat, nevěděl jsem o tom případu moc a myslel jsem si, že byl vinen. Už jsem se nedíval.
Mluvil jsem s mužem, kterým tehdy byl, a ne s teenagerem, kterým byl (byl zatčen měsíc poté, co dosáhl 18 let).
Je zřejmé, že mi vadí, že jeho jméno je navždy spojeno s takovým zločinem, a moje je nyní také svým způsobem, protože mám pocit, že když ho miluji, dělám to vinným z asociace.
Je mi velmi líto obětí a jejich rodin, ale necítím žádnou vinu za zločin.
Obecně řečeno, snažím se vidět za zločiny lidí.
Obecně se snažím vidět za zločiny lidí: proto mám ve vězení penálky (mám podezření, že ne každý může udělat totéž, ale všechno je málokdy) Černá nebo bílá !).
A pak už byli souzeni, není to moje role dělat totéž, jsem tu jen abych jim pomohl.
Totéž platí pro mého manžela: byl souzen, je ve výkonu trestu, je v cele smrti (v cele smrti), myslím, že je trestán.
Za více než deset let se hodně změnil a neměl by stejný život, kdyby šel ven. Nikoho neohrožuje a je velmi smutné, že ve Spojených státech existuje jen stěží nějaká druhá šance.
Prostě pevně věřím v rehabilitaci.
Nezdravý vztah?
Svým manželstvím jsem ztratil část své důvěryhodnosti jako vězeňský dopisovatel a abolicionista.
V myslích lidí jsem přešel od milého člověka s přesvědčením k šílenství, zamilovaného do vraha, který se jen bojí o záchranu své vlastní kůže.
Občas jsem musel nebo musím čelit všem možným klišé : že mě přitahují nebezpeční muži, že jsem byl týrán a / nebo tak zklamaný muži, že se u nich cítím bezpečněji. někdo v kleci než doma.
Nebo že nenávidím sex a alespoň se mě na to nemůže zeptat. Nebo že mám tak nedostatek sebevědomí, že je to nejlepší lék na můj strach z podvádění.
Tito lidé by však byli překvapeni, kdyby viděli počet nevěrných zadržených ...
A ano, zamykání muže nezablokuje jeho srdce a stále je možné přidat do seznamu návštěvníků více lidí a každý týden políbit jinou ženu (nebo muže).
Například můj manžel obdržel dopisy až od 200 žen (a několika mužů), všech věkových skupin, všech prostředí a motivovaných různými důvody.
Právě se mnou vzniklo nejsilnější pouto a nakonec si mě vzal.
To, že jsem ve vztahu s chovancem, není moje jediná možnost „mít to pod kontrolou“. Dobře, mohu se rozhodnout, zda za ním jít nebo ne, ale také má možnost přijít nebo ne.
Nechci ho (morálně) zachránit: nepotřebuje to, zachránil se (zbavil se všech svých závislostí, vzdělával se atd.) A Obdivuji ho za to.
Směrem k přistěhovalectví do Spojených států
Je pro nás stále obtížnější zvládnout vzdálenost a chceme se přiblížit, jedinou možnou možností pro nás je tedy to, že se usadím ve Spojených státech.
Najali jsme si imigračního právníka, aby nám s tím pomohl.
Máme velmi dobré výsledky, kromě „podrobností“ jeho uvěznění, takže nevíme, zda nám bude uděleno, ale stále jsme optimističtí.
Z finančního hlediska je to obzvláště obtížná situace. Můj přítel, který je v cele smrti, nesmí pracovat.
Má štěstí, že má podporu své matky, která mu na účet vkládá peníze, aby si mohl koupit jídlo ve vězeňské jídelně; „náklad“, který se logicky stane mým, jakmile se naše situace stabilizuje.
Do té doby jsem kromě letenky musel platit také ubytování / hotel na měsíc, když jsem za ním šel (nyní mě hostují moji svokři).
Návštěva mě v kantýně stojí mezi 30 a 40 dolary, v závislosti na tom, zda má hlad hned po příjezdu a zda máme „snídani“, či nikoli, včetně fotografií (fotka stojí 2 dolary).
Náš imigrační právník pro nás představoval především obrovské množství peněz; aby se mohl zúčastnit, můj přítel snížil jídlo na maximum na jeden rok (nechám vás představit si zlomené srdce, abyste věděli, jak tuto oběť přinést, ale bylo to pro něj důležité).
Buďte v cele smrti
Jeho věta je něco, co nám visí nad hlavami, ale které odmítáme nechat vzít veškerou moc.
Nevíme, co nás čeká, ale je klidný tváří v tvář budoucím překážkám.
Nevíme, co nás čeká, ale je klidný tváří v tvář budoucím překážkám, věří, že společně dokážeme překonat naprosto cokoli.
Je smutné, že náš vztah způsobil, že její strach znovu umírá, což podle mě znamená, že se jí život zdá drahocennější.
Nemohu akceptovat, že mi může být takto vzat (prostě nemohu akceptovat, že existuje trest smrti), a utěšuji jen to, že má vždy odvolání. Probíhá.
Současným cílem je vskutku získat nový proces a já si to přeji víc než cokoli jiného, ale také jsem spokojen s čekáním, protože alespoň během této doby je „v bezpečí“.
Jisté je, že se opravdu učím žít a vážím si přítomného okamžiku!
Nemohu žít v neustálém strachu, stejně jako nezavírám oči před situací, ale musím se soustředit na něco jiného a je to velké štěstí, že musím zažít tak silnou a upřímnou lásku ( zní to cucul la praline, ale je to pravda).
Pokud se budu moci přestěhovat do Spojených států, budu mít celý život na to, abych tam mohl stavět.
Ale už vím, že každou neděli za úsvitu (plus jednu sobotu každých šedesát dní a svátků) podniknu cestu do vězení, své myšlenky a své nadšené motýly pouze pro společnost, abych se připojil můj manžel a strávit s ním šest hodin čistého štěstí.
