- Článek původně publikovaný 23. prosince 2021
Pokud si nepamatujete, rád bych vám připomněl: JE TO JEDNOU VÁNOČNÍ. A podle tradice, kdo říká Vánoce, říká dárky.
Ano, ale tady to máte, ne všichni vaši blízcí jsou nutně velmi dobří v hledání skvělých a užitečných dárků ... Bravo, hm, bravo.
Ale protože jde o malou pozornost, která často vychází ze srdce, za což dotyčná osoba přemýšlela alespoň několik sekund a utratila pár eur, musíme jí poděkovat.
I když si nemyslíš, že si to zaslouží, protože ti dala luxusní mop.
A pokud opravdu nevíte, jak jednat, zde je malý průvodce plný nedůvěry, který vám ukáže, jak reagovat na neuspokojivé dary a jak říci „děkuji“!
Protože koneckonců, vánoční duch je dobrý, když pomyslíte jen na své malé nepříjemnosti, že?
Ne ?
Falešné porozumění
Tady jsme. V domě vaší babičky je Štědrý den a čas na dárky již nastal.
Každý tedy nakreslí svůj balíček (vytržený z kontextu, tato věta není na místě), jeho malá obálka (nejde o metaforu) a taška plná překvapení (stále to není obraz, trochu se zastavte), vyměňovat si polibky a drobné dárky.
Tehdy k vám přijde váš strýc Guinea Fowl (kterému tak říkáte, protože vypadá podivně jako slepice), aby vám předal váš dar . Rozbalíte to s úsměvem na tváři, dokud neobjevíte předmět touhy: krabičku vatových tamponů.
Vážně, strýčku Pintade?
Dobře, jedná se o sběratelskou edici třpytu, ale stále jde o bavlněné tampony.
Tváří v tvář této drahé Jean-Michel Pintade vám nabízím první řešení: předstírané porozumění . V zásadě to hrajte jako Beckham ve špatné víře.
Začněte tedy tím, že budete nosit svůj nejlepší vynucený úsměv, ale snažíte se ho naplnit soucitem. A začněte říkat něco jako:
„Ne, opravdu, děkuji, to je velmi pěkné, a pak je to velmi užitečné - a když o tom přemýšlíš, je stále opravdu těžké najít dárek pro všechny“.
V zásadě mu pasivně agresivním způsobem ukažte, že JEŠLO .
A pokud stále nerozumí, přidejte vrstvu „Je to přinejmenším originální, děkuji mnohokrát, strýčku Guinea Fowl ... Určitě to nevypadá jako žádný jiný dárek“.
Vina
Prohlídka překvapení pokračuje: je řada na tvé tetičce Ježíši (které tak říkáš, protože vypadá podivně jako Ježíš), aby k tobě přišla s balíčkem v ruce.
Hodíte bavlněné tampony z perliček za pohovku, zatímco pohovka se nedívá vaším směrem, jen abyste byli úplně připraveni na přijetí tohoto nového daru.
Ale nepředpokládali jste, že se letos vaše teta v návalu originality (zdá se, že to řekly se strýcem Volaille) rozhodla letos pro vás investovat do parfému supermarket ...
Nejste typem, který by hodnotil vůně podle vůní, ale musíte uznat, že tahle voní zvlášť špatně .
Jako by Nos, který ji složil, jen náhodně nacpal pachy do láhve, aniž by se staral o harmonii.
Vonící parfém: alegorie.
Co dělat v tomto případě? Navrhuji, abyste znovu hráli špatnou víru, ale tím, že to tentokrát posunete trochu dále, jen aby se teta Ježíš cítila provinile, kdo si to koneckonců zaslouží vůní, kterou si Ani bych tě neviděl stříkat na záchodě.
Začněte tedy unaveným vzduchem smíchaným s nádechem smutku a řekněte mu: „Ne, ale tetičký parfém, můžeš si ho vybrat, musí mi vyhovovat, opravdu si myslíš, že tato vůně zelného zelí z moře zapadá mé osobnosti? ".
Dýchejte horko a chladně a pak mu řekněte: „Ale je to pořád hezké, děkuji, že na mě myslíš ...“.
V tu chvíli na ni vyhledejte smutného Kocoura v botách: pokud jsou moje výpočty správné, měla by vám o několik minut později napsat šek, abyste si mohli koupit něco navíc.
Ano, jsem Machiavellian.
Portrét mě převzatý ze života před několika lety.
Pokud si hned nepochopí peněženku, nepřiznávejte porážku a trochu hlasitě promluvte se svými ostatními příbuznými o tomto parfému, „který necítí moc dobře, ale koneckonců je to záměr. O Vánocích ".
Normálně by to mělo fungovat. Jinak nahlas zavoláte lakomé lidi.
Začít plakat
Malý přezkum v polovině období. Takže skončíte s flitrovanými bavlněnými tampony a páchnoucím parfémem. Studna. Doufejme, že zbytek bude o něco lepší ... v každém případě mám v kapuci další triky.
Mějme však naději, protože Vánoce jsou dobré pocity.
Přichází vaše babička Cor de Chasse (říkáte takhle, protože to vypadá divně, aby lovecký roh), který je vybaven s taškou, která vypadá plněné věci docela v pohodě . Možná ne auto nebo byt, ale stejně hezké.
A tak skončíte se sadou efektních sněhových koulí představujících speciality 13 nových francouzských regionů. Přinejmenším vaše babička je aktuální z hlediska geografie, to není zanedbatelné.
Vážně, babička loví roh?
Až na to, že je toho příliš mnoho: dvě sklenice šampaňského, které jste si daly o něco dříve, aby vám pomohly, vám tisnou slzy do očí.
Zde máte k dispozici dvě řešení: buď necháte vytéct upřímné slzy, a proto pošlete zpět záchvat viny, ale tentokrát na Babičku lovecký roh (může otevřít jednotku psychologické podpory s tetou Ježíšovou) , nebo rozhodnete se to trochu ušetřit lžením a předstíráním, že jsou to slzy radosti.
Pokud zvolíte druhou možnost, varuji vás: riskujete, že budete každý rok dostávat dary tohoto stylu. Je to meč s dvojitým ostřím.
Vypusť jeho hněv
Tento velmi zkoušený vánoční večer se brzy chýlí ke konci; Jak se divíte, co mohl vesmír udělat, aby měl takovou smůlu , váš Ostrý ořezávátko na tužky (kterému říkáte, protože vypadá podivně jako ořezávátko) ukazuje na špičku nos, dárek v ruce.
Pojďme dobře. Co to bude tentokrát? Kartáč na život? Plyš, který hraje Patricka Sébastiena, když na něj stisknete?
V tomto okamžiku očekáváte to nejhorší. Když rozbalíte svůj dárek, uvědomíte si, že dar toho drahého Ořezávátka na tužky není tak špatný ...
Bylo by to, kdybychom byli ještě v 90. letech. Protože to, co ti dal, ten blbec, je Discman.
DISCMA N.
Tady jsi. Bavlněné tampony, sněhové koule, páchnoucí parfém a nyní Discman?! Vesele se divočíte a začnete křičet na všechno, co se hýbe, především na toho chudého bratrance Sharpenera.
Díváte se na něj, máte oči plné opovržení a říkáte: „Discman, Sharpener, DISCMAN?“ Nemyslíte si, že je tu malý problém? JSME V TISKU TISKÁRNY 2021, NIKDY nepoužívá disk a ještě méně CD přehrávač “.
Posledním řešením, které vám zde navrhuji, je proto nechat váš vztek propuknout, i kdyby to znamenalo zkazit Vánoce ... ale hej, zároveň vás hledali se svými nulovými dary.
Vždy můžete odejít důstojně a procházet oknem jako v akčních filmech, abyste vytvořili velkolepý východ , poté, co jste snědli perličky její bavlněné tampony, nastříkali tetičku Ježíšku jejím páchnoucím parfémem a řekla babičce Hunting Horn, že její sněhové koule, mohla je šroubovat, kde si myslíte. Během pozdního večera bude stačit chatovat.
A veselé Vánoce, děti moje!
