Od malička mi rodiče opakovaně říkali, že musíte být nezávislí.
Finančně a sociálně nezávislý a NENÍ závislý na muži. Jak již vidíte, existovala myšlenka genderového vztahu: myšlenka nezávislosti se budovala ve vztahu k muži.
Můj vztah s chlapci, mezi přitažlivostí a nedůvěrou
Můj otec mě brzy naučil, že bych neměl přijímat dárky od chlapců, dokonce ani na základní škole: musel jsem dárky vrátit odesílateli.
Velmi brzy jsem integroval pocit nedůvěry k mužům a zároveň nepopiratelnou lásku k nim , hledající jejich náklonnost, jejich pohled, nenasytně ...
Jako by našel oči mého otce souhlasu a lásky.
Později, jako teenager, jsem se rychle zamiloval a stal jsem se závislým na chlapcích a jejich pohledu, jejich souhlasu. Začínali být posedlostí. Moje posedlost.
Nemohl jsem vydržet odpor. Dělal jsem rozmary, jako dítě, které chce tento dudlík a ne jiný.
Tato posedlost ode mě vzala hodně energie. A občas jsem se cítil nepochopen.
Vývoj mých feministických přesvědčení
Od té doby jsem se vyvinul, ale mechanismy závislosti na mužích vyvinuté v mém dětství zůstávají ve mně všudypřítomné.
Dokázal jsem však dekonstruovat stereotypy a mou představu o vztazích muž-žena, které mi společnost zákerne vložila do hlavy.
Nyní je mi 24 let a posledních několik let bylo úplným znovuobjevením. Osvobodil jsem se!
Po četbách, vlivech všeho druhu, jako jsou účty Instagramu, a zejména po výměnách s mými přáteli, jsem si vypěstovala mnoho feministických přesvědčení.
Postupně jsem dekonstruoval své myšlenky na ženy a jejich místo ve společnosti, na genderové vztahy.
Dokázal jsem vyjádřit přesvědčení a myšlenky, které na mě dlouho číhaly, potvrdit je a uplatnit. Cítil jsem to jako znovuzrození. Osvobodil jsem se.
Ale zároveň se cítím bolestí tváří v tvář svému feminismu.
Utrpení tváří v tvář nemožnosti porozumět celému mému doprovodu. Utrpení tváří v tvář tomuto feminismu, který ve mě vře ... a tváří v tvář vnitřním impulzům, které mě nutí jít zcela proti mému přesvědčení.
Můj život jako feministka s tisícem rozporů
Kdybych teď měl dát svému životu titul, bylo by to toto: život v rozporech, v paradoxech .
Existuje svět mezi tím, čím bych chtěl být s ohledem na své přesvědčení, a tím, čím jsem, co neúprosně dělám. Mezi obrazem ženy, kterou jsem věděl, jak se dekonstruovat, a chováním zakotveným ve mně.
Jsem feministka, ale ... nemůžu jít ven bez makeupu
Žena není jen postava, je to jedno z mých prvních přesvědčení. Žena není trofej, kterou vystavuje pro svou krásu a eleganci tím, že se zaměřuje výhradně na svůj obraz.
Přesto jsem často na tomto místě trofejní ženy. Podvědomě tuto roli přijímám a téměř se mi líbí. Jako důkaz mám opravdu potíže opustit svůj domov bez make-upu, kromě léta, a znovu!
Jako by mě tato vizuální malba chránila. Maska. Způsob, jak si být více jistý sám sebou. Protože ano, v mém podvědomí se žena musí zvýraznit a nalíčit si tvář. Je to druh ochrany.
Ochrana, abych se chránil před očima ostatních, před soudy. Je to, jako bych vytvořil postavu svým fyzickým vzhledem. Jako bych byl ve hře!
Myslím, že to dělám ze strachu ze zveřejnění toho, kdo ve skutečnosti jsem. Aby se útoky ostatních nemohly dotknout mého nitra.
Bojím se jít ven bez make-upu a bez oblékání, jako by mě definovala moje postava, když v hloubi duše vím, že tomu tak není, a že na tom nezáleží vždy být na vrcholu své krásy!
Především si myslím, že je to můj způsob ochrany před očima lidí, kteří by mě jinak mohli odmítnout.
Jsem feministka, ale ... když chodím na večírky, musím být sexy
Stejně tak, když jdu večer ven, je dobré zvýraznit mé atributy!
A zároveň si říkám, že bych neměl vypadat jako „mrcha“, když si myslím, že by kvůli tomuto outfitu nikdo neměl tomuto výrazu říkat žena ...
Když to udělám, má to podnítit touhu mužů, ale jemně!
A i když jsem na této úrovni udělal pokrok, hluboko uvnitř si nemohu pomoci, ale myslím si, že žena musí mít velmi kulatá prsa a dobře zaoblený zadek, jinak není fyzicky zajímavý.
Cítím se zaseknutý v tomto vzoru a těchto myšlenkách a dostává mě to do vnitřního utrpení.
Jsem feministka, ale ... nesnesu vlasy
A vlasy, POMOC! Sundej ze mě všechen ten ošklivý koberec! Další soudní příkaz, který jsem integroval navzdory sobě a který zatím nemohu vymýtit.
Když spím s klukem, musím (je to téměř povinnost!) Vždy se velmi dobře oholit!
Jsem si vědom, že se to s ničím nerýmuje, že bych musel trochu předřadník pustit, ale tento strach z úsudku druhého a zejména z jeho odmítnutí je hluboce zakořeněný.
Často mi připadá směšné! Bojím se odmítnutí, o kterém vím, že je založeno na maličkostech, ale kdyby se mi to stalo, jsem si jistý, že jsem tomu nemohl čelit, že by mě to příliš zranilo.
Jsem feministka, ale ... Držím se toho, co si myslím, že jsou přání mužů
Kde jsou mé rozpory nejzřetelnější, je to v lásce a v mých vztazích s muži.
Moje tvrzení: ohánět něčí emoce a zvláštnosti jako banner! Vyjádřete své potřeby a touhy nahlas a jasně!
Ale znovu se přesvědčuji, aniž by tomu tak bylo. Nakonec se často držím tužeb a tužeb toho druhého. Nebo přesněji to, co si myslím, že muži chtějí.
Tak pojďme ! Sex a žádné připoutání! Svádění a žádné připoutání! Forma soukromí a bez přílohy! Samozřejmě, že můžu, oh! Tyto formy vztahu mi samozřejmě vyhovují!
Já bych byla jednou z těch dívek se srdcem artyčoku? Já, byla bych dívka, která se od první noci připojí a zamiluje se? Ne ! Ne ! Ne !
Až na to, že ve skutečnosti tomu tak není. Takže tady je opět, abych se vyhnul odmítnutí a měl malou část náklonnosti, ponořím se do toho bezhlavo.
Ale za jakou cenu?
Špatně se chovám ke vstupu do kódů relační nadspotřeby, masivní spotřeby nespřízněných partnerů.
Nakonec, když tak budu jednat, je to spíše proto, že cítím příkazy, než proto, že mi to vyhovuje.
Bereme, házíme, bereme, házíme. Dávám jim to, co ode mě očekávají, protože na ně čekám. A popírám své emoce. Je to jednodušší.
Je to pravda, někdy mám s kluky vztahy, aniž bych k nim měl náklonnost. Ale v těchto případech nejsem úplně sám sebou.
Jsem feministka, ale ... cítím potřebu, aby se na mě muži dívali
Další moje víra: žena nepotřebuje chlapský pohled, aby se měla dobře.
Protože ano, jako nezávislá žena musím znát svoji hodnotu a žádný muž ji pro mě nedokáže definovat! Jako nezávislá žena musím jít kupředu, aniž bych potřebovala uznání muže , aniž bych potřebovala mužský pohled!
Opět se ocitám v chování, které je v rozporu s mými představami ...
Nenásytně hledám ty oči, o kterých se domnívám, že jsou odměňující. Ten souhlasný pohled od muže.
Někdy jsem přišel k bulimii dobytí a jako každá bulimie jsem dorazil v určité fázi, přebytek, přetok musí vyjít. A cítím se špatně. A cítím se provinile.
Požírám své emoce hrou na svádění. Svůj nedostatek sebevědomí uspokojuji schválením mnoha mužských pohledů.
Jdu proti svému obrazu nezávislé, svobodné ženy! Myslím, že jsem svobodný, ale možná nejsem až tak moc.
Vydržím své chování, které vychází z genderového stereotypu zakotveného ve mně : žena potřebuje souhlas muže. Osamělá a bez mužské valorizace jí něco chybí a nemůže se pohnout kupředu.
Jsem feministka, ale ... čekám na chlapa
Jako spící kráska na vrcholu její věže čekám na muže, který mě přijde zachránit, vylepšit a dát mému životu smysl.
Čekám na muže! Čekám, čekám a nenávidím se za to!
I když si uvědomuji, že jsem v tomto tématu velmi přehledný, ocitám se v této pozici, protože jsem ji tak asimiloval, že je mojí součástí.
Disney mi vymýval mozek od mladého věku! Přesto nechci být takový, já tím nejsem, já! Jsem si vědom toho stereotypu, který mi byl nacpaný do hlavy, tak proč? Proč tomu tak je stále?
Mám dojem, že jsem citově závislý na mužích, že jsem se od nich ještě úplně nezbavil. A najednou narazit na lidi, kteří tuto chybu zabezpečení využívají!
Nechal jsem do mého života vstoupit narcistického zvrhlíka. Bylo to před 2 lety a naštěstí to skončilo.
Ocitl jsem se v situacích úplného emocionálního utrpení, téměř otroctví! Já, kdo říká, že jsem silná, nezávislá, feministická a která nepotřebuje chlapa! Kacířství!
Tato bolestivá epizoda mi alespoň umožnila zjistit tuto závislost, toto očekávání, které mám vůči mužům.
Ve věcech sexuality se mi podaří převzít odpovědnost
Teď si promluvme SEX! A hlavně ženské potěšení! Což je pro mě vrcholným symbolem osvobození žen.
Chtěl bych ze střech křičet, že se žena může nechat sama přijít! Kéž by všechny ženy věděly, že by všichni muži věděli, jak nakreslit klitoris!
Sexuální prosazení se je pro mě vrcholem feminismu. Protože tam, kde jsou nerovnosti nejvíce neviditelné, je soukromá sféra.
Ženské potěšení (a pouze) není špinavé a cítí se bíeeeen !!!
Když jsem to pochopil, bylo to skutečné osvobození, druhé narození. Hanba a znechucení, které ve mně vyvolala společnost, se ve mně dekonstruovalo, a to byla šílená úleva.
Na této úrovni jsem opravdu věděl, jak sladit své přesvědčení s mým chováním. Nikdy jsem se necítil tak sexuálně svobodný jako dnes! Je to jako kdyby mi byla otevřena celá řada možností.
A ne, ne proto, že máme rádi tu či onou praxi, že máme rádi sex, že máme spoustu vztahů, že mluvíme nahlas a jasně o klitorisu, o ženském potěšení. , dildo, poznává, že jeden je děvka, malá slušná holka.
Ne ne ne !
Takže ANO jsem sexuálně naplněn. V samotném činu jsem stanovil své limity, řídím, komunikuji bez obav, bez rozpaků po většinu času.
Jsem sexuálně osvobozen a cítím se za to souzen
Ale přes to všechno se mi tento obraz dívky známý jako „malé ctnosti“, mazaný, vrací docela často. Nejčastěji implicitně, ale přítomné.
A je třeba říci, že mám někdy dojem, že tento obraz vyživuji.
Protože mě přitahují kluci, kteří mi ten obraz udělají. Zde je další velmi krásný paradox!
Obracím se na lidi, kteří někdy nechápou, že sexuálně osvobozená dívka, která o tom mluví snadno, není jen to, že je nejen dobrá na to ...
Kluci, kteří nechápou, že spát s dívkou, která se jí líbí a která potvrdila její touhu, neznamená: nerespektovat ji.
Chodím za kluky, kteří často nerozlišují mezi těmito dvěma věcmi: osvobozenou sexualitou a plným ohledem na druhé. Potom mi pošlou zpět, jak málo si toho můžu vážit.
Předtím jsem byl vzat za zaseknutý, teď se zdálo, že jsem příliš osvobozený. A to mě nutí trpět.
Když mluvím o zadku a miluji ho, jsem odsouzen být dívkou, se kterou se bavíš, ale nikdy nepřistaneš?
Této role jsem se ujal, možná i přes sebe.
Cítím se, jako bych měl na zádech tento obrázek „snadné dívky“ a přizpůsobil se mu tím, že jsem se obrátil na chlapce, kteří ve mně vidí jen to.
I když tvrdím, že s ženou by se nikdy nemělo zacházet takhle a může si svobodně dělat se svým tělem, co chce!
V pasti svých rozporů se cítím roztrhaný
Moje mnoho rozporů, moje ne dokonalé a ne 100% feministické chování, předstírám , že mě to nezajímá, protože koneckonců jsem svobodná žena, která si dělá, co chce!
Ale je tomu skutečně tak?
Chtěl bych být svobodnou ženou, kterou si idealizuji. Cítím však napětí mezi tím, čím bych chtěl být, tím, čím jsem, a obrazem, který o sobě mám.
Jsem doslova vnitřně rozpolcený mezi svými vírami a chováním, pro které jsem byl podmíněn, a pro které je těžké pustit.
Kladu si spoustu otázek! Je přijímání mých rozporů za předpokladu své ženskosti, své sexuality, někdy nadměrně, aktem svobody? Nebo to naopak ukazuje, že jsem podmíněn?
A někdy nejednám určitým způsobem, abych ostatním a sobě ukázal, že nejsem podmíněn?
Snažím se stát svobodnou ženou, aniž bych se bičoval za své chyby
„Buď paní, řekli “ (pojmenováno po krátkém filmu režiséra Paula McLeana)
V tomto videu se tolik uznávám! Je tak těžké být feministkou, když vám celá společnost říká, že jste celý život „dámou“ a zůstáváte na svém místě jako žena. Já, mám v hlavě několik hlasů, které mi říkají:
Buďte dámou! Buďte dámou! Buďte feministkou a buďte dámou!
Možná nevím, kdo má být, jaké chování přijmout se všemi těmi silnými přesvědčeními, která ve mně vře.
Někdy chci křičet, protože propast mezi tím, co tvrdím, a tím, co předvádím, je tak velká. Chci křičet, protože tyto dvě opozice jsou ve mně ve válce. Rozpor, který mě pevně přitahuje, mě utlačuje.
Co dělat ? Co na to říct ? Co ukázat Exploduji, ztratím dech ...
Někdy živím své víry, někdy je popírám. Poté živím obraz, který mi společnost dala o ženách. Chycen mezi dvěma požáry, mám bolesti.
Pak ... uvedu to na pravou míru. Říkám si, že je to dlouhodobá práce, že tolik let kondicionování nelze vymazat za několik let vědomí.
Takže se minimalizuji, směji se! Můj smích a moje radost ze života jsou také mojí maskou.
Ale na závěr, přihlašuji se k tomu, abych se stal tím, kým bych chtěl být, plně v souladu se svým přesvědčením a zároveň přijímám určité viscerálně označené nedostatky ve mně.
Paradoxes, nový podcast mademoisellPokud se vás tento článek dotkne, přihlaste se k odběru Paradoxes, nového podcastu od mademoisell, který vám dává právo být nedokonalým ♥
