- Zveřejněno 17. října 2021
Před dvěma lety jsem se rozhodl, že ukončím veškerý kontakt se svými prarodiči z otcovy strany .
Pokud jsem dlouho přemýšlel, jestli budu litovat této volby, dnes vím, že to bylo správné rozhodnutí.
Moje otcovská rodina, komplikovaný příběh
Aby jste pochopili, že jsem s nimi neroztrhal vazby z rozmaru, musím vám nejprve poskytnout malé pozadí mého rodinného života.
Pokud si dobře pamatuji, vždy to bylo z otcovy strany velmi komplikované. Dokonce dlouho předtím, než jsem existoval, dlouho předtím, než se narodil můj otec, to byl upřímně zmatek.
Moje prababička byla přistěhovalec a v dětství, poté v dospělosti kvůli válce, prošla mnoha traumaty a odmítáním.
Tyto různé rány se svým způsobem přenášely z matky na dceru.
Dozvěděl jsem se to relativně nedávno a myslím, že mi to pomohlo trochu lépe pochopit původ tohoto krásného rodinného nepořádku ...
Moje babička měla vždy konfliktní vztahy s členy své rodiny: matkou a sestrou, které už mnoho let neviděla, a potom se svými dětmi.
Můj otče, je to už patnáct let, co je viděl, své rodiče. Důvody, některé z nich znám, ale asi si nedokážu představit desetinu toho, co mu dali .
Moji prarodiče a oči mého dítěte
Jako mnoho dětí po celém světě jsem nejprve zbožňoval své prarodiče.
Zasmál jsem se s nimi, hrál si s nimi, učili mě dělat hlouposti, rozmaznávali mě, při každém jídle mě nutili jako husu.
A to natolik, že jsem nechápal, proč byla situace s mým otcem tak komplikovaná. Dlouho jsem mu nesnášel, že se nesnažil s nimi smířit ...
Nechápal jsem, proč bylo tolik tajemství na jedné a druhé straně.
Proč mi bylo zakázáno vyprávět prarodičům o nové partnerce mé tety nebo o jejím novém zaměstnání. Proč jsem byl požádán, abych neslyšel od své prababičky, když byla ještě naživu?
Nechápal jsem, proč mi otec nedovolil se sestrou jet na dovolenou sám s nimi. A protože je už neviděl, byla to moje matka, kdo nás vzal na jejich místo, když už byla rozvedená s mým otcem.
Později jsem zjistil, že to dělá, protože moji prarodiče vyhrožovali, že požádají o právo na návštěvu , a to v řádu jednoho víkendu za měsíc, když ona sama ne. měl od rozvodu s námi více než dva.
Velmi si ji vážím, že se tolik let snažila, navzdory všemu, co jí dávali prarodiče, když byla ještě s mým otcem.
Ale to všechno jsem neviděl, alespoň zatím ne. Rodiče mého otce jsem viděl jako milující prarodiče, kteří to byli, ne jako jedovaté lidi, které mi lidé kolem popisovali.
Moji prarodiče, progresivní deziluze
A pak jsem vyrostl a začal jsem věcem rozumět , nejprve sám a potom rozhovorem s rodiči.
Začal jsem se cítit nepříjemně, pak jsem byl opravdu opilý stížnostmi svých prarodičů na mého otce.
Nepopírám bolest, kterou ztráta dítěte musí představovat, zvláště když se to dotyčné dítě rozhodne prořezat mosty ...
Ale moje role vnučky není napravit mého otce a matku. Po 15 letech se domnívám, že tam stejně není co dělat, kromě toho, že mám pravdu.
Také jsem se začal unavovat neustálou kritikou mých prarodičů, že mě neviděli dost.
Nejprve se jednalo o přímou kritiku, „nevoláte nám“, „už vás nevidíme“ ...
A pak tu byly filigránové výčitky, vydané na přelomu věty, „stárneme“, „tvůj depresivní dědeček“, „chtěli bychom mít pravnoučata před smrtí. ".
A marně jsem jim volal, snažil jsem se je navštívit, poslal sem a tam krátký text, každé volání, každá návštěva byla přerušována těmito výčitkami .
Nikdy jsem neměl tento problém se svými ostatními prarodiči, vždycky jsem rád, že mě vidím procházet dveřmi, vítám mě s úsměvem a dávám najevo pochopení, že život mě vždy nenechává čas dát jim.
Když jsem byl starší, mohl jsem si více povídat se svým otcem, matkou, tetami a dokonce s pratetou. Objevil jsem lži, lstivost, verbální týrání, manipulaci, citové vydírání .
Kupodivu, i když jsem byl tak těžko slyšel tyto příběhy, když jsem byl mladší, už jsem nebyl tak ohromen tím, co mi bylo řečeno.
A především jsem konečně uvěřil tomu, co mi bylo řečeno.
Ne slepě, nejen proto, že věřím svým rodičům. Ale protože jsem se s touto podivností, touto manipulací setkal .
Samozřejmě v menší míře, protože jsem nakonec trávil příliš málo nepřetržitého času se svými prarodiči, abych vyjel traumatizovaný.
Ale věděl jsem, jak fungují, a věděl jsem, čeho jsou schopni .
Postupně jsem s nimi tedy odstupoval. Když jsem s celou rodinou oslavoval své 20. narozeniny, rozhodl jsem se poprvé je nepozvat.
Nechtěl jsem věčné nepohodlí kolem nich, nechtěl jsem odpovídat na jejich otázky týkající se mého otce, nechtěl jsem je slyšet mluvit o jejich poslední rvačce s mojí tetou.
Chtěl jsem pro toto výročí jen něco pozitivního, co pro mě tolik znamenalo, a věděl jsem, že by to s nimi bylo nemožné.
Ta další kapka, která mě donutila přerušit vztahy se svými prarodiči
A pak tu byla tato párty. Narozeniny mého dědečka, událost se spoustou cizinců, na které jsem stejně nechtěl jít.
Dal jsem si tu námahu, protože jsem prarodiče neviděl téměř rok. Kdybych věděl, že tento den bude promarněným dnem ...
Než jsme se dokonce pozdravili, když jsme dorazili se sestrou, byli jsme vyřízeni na stížnosti .
„Přišel jsi bez svých kamarádů“ - ano, fungují, to ti řekli před týdny.
Ani úsměv, po celou dobu večírku, ani otázka na nás.
Chystal jsem se na 6 měsíců do zahraničí, moje sestra také prožívala velké změny ve svém životě. Ale nedali nám příležitost s nimi o tom mluvit.
Pokaždé, když nám dali gesto zájmu, bylo to chlubit se svými přáteli. Stooges, to je to, co jsme na této párty zastupovali .
Pak mi dali vědět, že vědí, že jsem bez nich oslavil své 20. narozeniny. Ne příliš jemným a nepříliš jemným způsobem, samozřejmě, jinak by to nebylo vtipné.
Výčitky, více výčitek.
Jak jim ale mohu říci, že jsem svého rozhodnutí nelitoval? Jak je přimět, aby pochopili, že mi nepřinesli tolik radosti, aby mě chtěli strávit s nimi tyhle narozeniny?
Opustil jsem tuto párty v slzách, naštvaný na to, že jsem promarnil den pro ně, kteří se o mě evidentně nemohli zajímat, a trochu provinile, že jsem se takto cítil před svými prarodiči, pro které jsem míval tolik náklonnosti.
Přerušil jsem vztahy se svými prarodiči a už se necítím provinile
Už jsou to 2 roky, co jsem jim dal nějaké novinky.
Za 2 roky jsem měl čas se ptát sám sebe, přemýšlet o svém vztahu k nim, mluvit o tom s lidmi kolem sebe. A pokud se objeví jedna věc, pak toto rozhodnutí nelituji .
Před necelým rokem jsem jim napsal e-mail, abych jim vysvětlil, a jejich odpověď mi potvrdila, že tato situace s nimi byla beznadějná. Nechápou, že jsou kořenem všech problémů, v jejichž srdci se nacházejí.
A věřím, že to nikdy nepochopí.
Nedokážu s nimi mít vztah mezi prarodiči / vnoučaty jako se svými prarodiči z matčiny strany, se kterými je všechno tak jednoduché a šťastné.
Nechci vztah složený z viny a citového vydírání. Nechci, aby mi dávali šeky nebo vánoční dárky, pokud mi dají najevo, že na ně mám nárok, jen když je půjdu navštívit.
Nemusím být fólií mých prarodičů, pokud v nich není žádný zájem o můj osobní život. Nechci zprostředkovávat konflikty ve své vlastní rodině.
Mnohem raději trávím čas s lidmi, které hluboce miluji a kteří mě bezpodmínečně milují, respektují a váží si mě.
Navzdory všemu jim nepřeji smůlu. Jsem přesvědčen, že situace je na jejich straně komplikovaná a že nevědí, co mají dělat, aby ji zlepšili.
Ale příliš jsem doufal, že se věci budou vyvíjet, a už nemohu ztrácet čas a energii ve vztahu, který mi nic nepřináší. Může to být ze mě sobecké, ale nemohu říci, že jsem to nezkoušel.
Dnes mi nechybí prarodiče , a proto si myslím, že toto rozhodnutí bylo správné.
„Nevyberete si svou rodinu“: nic pro mě nikdy nebylo tak pravdivé, a pokud to přijmete, bude to nějakou dobu trvat, nakonec to všechno zjednoduší.
