Abychom žili ve společnosti, musíme se někdy podřídit pravidlům, ať už jsou zakotvena v zákonech nebo zcela implicitně a přijímána v našem chování. Často je samozřejmé, že je to nejpřirozenější věc na světě, a když vidíte, že lidé tato pravidla porušují, někdy překvapeně otevřete oči. Ale někdy je to prostě absurdní.
Nemluvím o zákonech WTF, jako je zákaz volání vašeho prasete Napoleona ve Francii nebo používání nedělní hromadné dopravy, pokud jste jedli česnek v Torontu. Již proto, že první ve skutečnosti není součástí každodenního života většiny z nás, a druhá podle mého názoru závisí na malém stagnujícím zdravém rozumu.
To jsem já, když si vzpomenu na časy, kdy jsem se slovně naštval na ta pravidla, která sají.
Vraťme se k absurdním každodenním povinnostem, protože pět minut jde dobře.
Příruční zavazadlo v letadle
Dnes ráno, když jsem doháněl zprávy, viděl jsem, že na tumblr So Do Myth byl nový příspěvek (za kterým jsem konečně pochopil, že tam je Thomas Hercouët, od Originálu) (já jsem také pochopil slovní hříčku) (nech mě jít, nikdy není pozdě). Vyzývám vás, abyste si to přečetli, protože kromě toho, že je zábavný jako prd, je také velmi pravdivý: to vše je velmi ošklivé.
Žádáme vás, abyste v příručním zavazadle nenesli lahve s tekutinami nebo pasty (typ zubní pasty) větší než 100 ml a toto vše skladujte v malém mrazícím sáčku. Mini mini taška, protože jinak to není vtipné, myslíte si to. A především každý ví, že se 150 ml zubní pasty a třemi kapkami parfému můžete vyhodit do povětří kontinent, takže buďte všichni velmi opatrní.
Najednou, i když jste ten typ, který vám sbalí kufr za třicet vteřin, stále strávíte dvacet minut otáčením koupelny, abyste našli vhodné lahve, a pak se snažíte všechno vložit do tašky určené k uložení obvykle dvě kuřecí stehna a nakrájenou zeleninu.
Myšlenkou je vyjmout tuto tašku z příručního zavazadla dostatečně včas před bezpečnostní kontrolou na letišti, aby nedošlo k dopravní zácpě, ale dostatečně pozdě na to, aby se ukázalo, že se vejde do vašeho malého kufru. Prošli jste tímto prvním krokem? Odhodil jste láhev s vodou, když se vás zeptal ochranář Roger? NENÍ KONEC.
Protože pak se ocitnete na bezcelní, alias večírku kalhot podle výběru, co se týče pití, jídla, kouření, nabídky nebo vložení do konečníku (koneckonců ano, láhev Ricard se snadno vejde).
Ale stále není povoleno více než jednu kabinu tašku , a máme tendenci se bavit před prochází závěrečnou bezpečnostní kontrolou, ale to je velmi smutný chyba. Pamatuji si, jak jsem jednou využil příležitosti a koupil láhev whisky a dal ji milované osobě. Musel jsem znovu stát 15 minut ve frontě, protože mě hostitelka konkrétně požádala, abych si do kufru, už obrněného, odložil nákupní tašku.
PROČ tolik? Proč lidi přimět, aby věřili, že mučení skončilo, že budou moci rozptýlit všechny své věci v několika nákupních taškách, když budeme jen nadále předstírat, že se všechno vejde do našich kabinových zavazadel?
Za zip mých tašek, abych mohl odletět letadlem, byla Vlast vděčná.
A to, co mě opravdu naštve, je to, že nemůžu jít deset minut, aniž bych si napil vody, takže si musím jít a koupit 1599 kopečků na litrovou láhev, jakmile to překonám. Řízení.
Co kdyby to byla moje selfie, promiň, ale bude to vědět.
Mám představu, že to je způsob, jak nás nechat litovat, že jsme šli na dovolenou. Tady. Říká se. Nic se nebojím.
Když jste zapomněli kompostovat, počkejte na ovladač
Ano, já vím: abyste se nedostali do potíží, můžete být naprosto legální. To je to, co dělám většinu času. Ale když jedu vlakem, někdy spěchám. Takže ano, někdy zapomenu na razítko. Obvykle čekám, až ovladač projde, řeknu mu to, on mi na to nakreslí malý obrázek a všechno je v pořádku.
Až na to, že jsem jednoho dne čekal, čekal a nikdo nikdy nepřišel. Byl jsem smutný a navíc jsem měl horečku, protože moje vášeň je okusovat každé tři týdny. Čekal jsem, až usnu.
A samozřejmě jsem se probudil na agresivní „MADAME“ správce (protože žiji v paralelním světě, kde jsou cizí lidé zlí, když se probudím, což mě nutí myslet si, že musím silně chrápat). Pokud ano, kdybych nespal, byl by milý, tentýž pán. Nevíme, nikdy nebudeme vědět.
Chtěl jsem mu tedy vysvětlit, že „prosím, ne pokutujte mě, pane, jsem alergický a navíc jsem se snažil vydržet až do vaší první návštěvy, abych vám řekl, že jsem nebyl kompostován, ale je mi špatně, chápete, tak jsem se potopil jako hovno, promiňte, ale opravdu prosím, co jsou peníze drahé a zítra mám narozeniny “, něco takového. Ale nic nedělat.
Protože mi ten chlap řekl „každopádně jít poprvé není obchodní povinnost“. Dobře, pak v pořádku, můžeme také zabránit tomu, abychom se psychicky připravili. Přesto to bolí zadek, když zaplatí dvojnásobnou cenu letenky za další poplatky. O měsíc později mě bolí ocasní kost.
Od té doby skládám. A když zapomenu kompostovat, napíšu na to RUČNĚ KOMPOSTOVÁNO (zde vložte datum) pro každý případ. Zatím žádná kontrola, takže vám nemohu říci, že tato metoda funguje.
Místnosti se sníženou kapacitou
Před několika měsíci jsem se přihlásil do švédské tělocvičny, jen abych vypustil páru a potil se jako čert, když jsem to potřeboval. Dlouho jsem to nepotřeboval, a pak jednoho dne můj stres vyvrcholil a byl jsem pryč na druhé straně města, abych se zúčastnil trochu hardcore třídy. Je zřejmé, že zpoždění na mé trase metra mě přimělo dorazit právě včas na lekci a bylo to za tři a půl sekundy, co jsem se v neděli svlékl, abych si oblékl své sportovní lehké oblečení.
Vcházím do místnosti, kde se už ostatní zahřívali, a také jsem se do ní pustil. Dokud mi zaměstnanec nepřišel říct „musíme hned odejít, protože je to místnost se sníženou kapacitou, je nám už 30 a musím vám to odmítnout promiň .“ (Možná zdvořilejší, vím víc, byl jsem ztracen.)
Pokoj. Podle kapacity. Zmenšen.
Znamená to, že ještě jedna osoba nakopne stehno a všichni implodujeme? Pokud jedna osoba pronásleduje další, třese se země pod celým městem?
"John se postavil proti zákazu veslování více než 20 lidí ve stejné místnosti." Budoucnost planety je proto v nebezpečí, je na něm, aby zachránil lidstvo. »Synopse hry Die Hard 6
Byl bych rád, kdyby paní ignorovala tuto „povinnost odmítnout se“, protože ten den jsem opravdu potřeboval sportovat. Vím, že je špatná víra a sobectví si to myslet, ale opravdu jsem měl koule a dokonce i teď jsem dost rozrušený, abych se této místnosti navždy vyhnul.
Každopádně jsem zabouchl dveře výbuchem draaamaaaa, spousta lidí mě viděla a jsem v rozpacích, jako bych šla nahá s nohama od sebe a myslela jsem si, že jsem v reálném životě u gynekologa, Byl jsem u zubaře. Necítím se příliš připraven vrátit se a ukázat svou hlavu.
Nulová pravidla, která se mi zdají mít pouze pro vysvětlení „je to tak a ne jinak“ , to je ta věc na Zemi, která mě dělá opravdu šíleným a hrubým. Jediný trik. Pokaždé, když jsem se ve svém životě opravdu rozčilil, bylo to kvůli tomu. Jen to píšu, jsem na hraně (ale ne natolik, že bych chtěl jít do švédské tělocvičny).
Jaká jsou absurdní pravidla, kterým nerozumíte o existenci ani zájmu?
