Ahoj !
Tento týden se tělo k srdci, srdce k tělu vrací se svědectvím Coralie, která se snaží mít klidnější vztah se svým tělem a bulimií.
Tělo k srdci, srdce k těluPokud jste se neřídili, jedná se o řadu ilustrovaných posudků , které upozorňují na lidi, kteří se rozhodli zaujmout pozitivnější pohled na své fyzické komplexy.
Nejde o dobrý pocit ZA VŠECHNY NÁKLADY (příkazy stačí, ach!) Nebo říci, že existují komplexy důležitější než ostatní, ale sledovat cesty, kterými se různí lidé vydávají cítit se více v míru sami se sebou.
Všechna těla jsou jiná, co takhle je každý týden oslavovat se mnou?
Ilustrace jsou tvořeny mými malými ručičkami a z fotografií zaslaných spolu s textem. Dostávám několik a vybírám ten, který mě nejvíce inspiruje.
Takže bez dalších okolků svědectví tohoto týdne.
Mé tělo, toto bojiště, slibuji, že tě poslouchám
Pokud si pamatuji,
nikdy jsem nemiloval své tělo.Ale válka mezi ním a mnou
opravdu začala, když mi bylo 15.
Pamatuji si, jak jsem se
po hádce s rodiči díval na sebe do zrcadla.Zíral jsem na toto tělo, které se mi znechutilo, které
navzdory různým dietám zůstalo tlusté,
tlusté a odpudivé. Nenáviděl jsem se. Měl jsem
jen jednu touhu: zničit to.Právě z tohoto pohledu do zrcadla, z
této nenávisti vůči sobě a těm,
kteří se mě pokoušeli obklopit a
ochránit, jsem začal
přejídat.Než půjdu dále, chtěl bych
vysvětlit, co je bulimie
v mém případě (znám jen svou,
a proto mi nedovolí
zobecnit na nemoc, která může
mít velmi odlišné formy v
závislosti na jednotlivci) .Bulimie je porucha příjmu potravy
, to znamená,
že drasticky a
trvale upravila můj vztah k jídlu.Mohl jsem požít
astronomické množství jídla, dokud mi nebylo
špatně, a pak jsem začal zvracet.Poté jsem měl stále
pocit hanby a nenávisti k
sobě. Posílení touhy po
nové krizi. Stručně řečeno, začarovaný kruh.Ačkoli se několik epizodických záchvatů
objevilo již dříve,
od té doby se situace zhoršila
. Mohl jsem mít několik
záchvatů denně a ztratit kontrolu
nad situací.Okamžiky jídla se staly
okamžiky úzkosti, protože jsem nemohl
přestat jíst a potom
odejít se stolem s třeskem směrem
k toaletám. Jednoduchá poznámka o tom, co
jsem jedl, nebo o mém těle
posílilo mé bulimické chování.Je jasné, že tento typ chování
zvýšil nenávist, kterou jsem mohl mít
ke svému tělu.Začal jsem přibírat na váze.
Najednou jsem mohl
na několik dní nebo dokonce na
několik týdnů přejít do anorektické fáze , zhubnout deset
kilogramů a začít
znovu přejídat .Byl jsem vtažen do začarovaného kruhu,
který podmíňoval mnoho věcí
v mém životě, ale především mé vztahy
s muži.Byl jsem přesvědčen, že
na mém těle nemůže být přitahován žádný muž . Že
byl příliš ochablý, příliš velký, neobvyklý.Byl jsem tak v rozpacích, že
mi sportování znepříjemňovalo. Viděl jsem těla
jiných dívek, o kterých jsem si myslel, že jsou dokonalá,
porovnal jsem je s těmi svými a styděl jsem se.Oblékl jsem si příliš velké oblečení, abych si
byl jistý, že nikdo nevidí
moje boule. Pokud o
mě muž neměl zájem, bylo to proto, že jsem byl
příliš tlustý. A pokud měl jiný
zájem naopak, muselo dojít k omylu.Díky dětskému psychiatrovi,
všímavosti, sportu, přátelům a některým
z mých bývalých jsem se postupně naučil přijímat
své tělo.Pokud jsem však chtěl tento text napsat
dnes, je to proto, že tento rok
je pro mě docela zvláštním rokem.Loni v květnu mi bylo 25 let
a měsíce před tím
byly emocionálně obtížné.Moje záchvaty, které byly stále přítomné,
ale které se v průběhu
let rozšířily, začaly opět krásněji.Cítil jsem, že se vracím o 10 let zpět
. Moje tělo, které jsem začínal
přijímat, mě znovu znechutilo.Z různých důvodů jsem se rozhodl všeho vzdát
a jít sám na dobrodružství v
Latinské Americe.Už šest měsíců cestuji
sám. Moje záchvaty téměř zmizely.
Věřím, že jsem měl čtyři (počítám je)
od začátku mé cesty.Už jen psaní těchto řádků mi přivádí slzy do očí a cítím se pyšný. Pokud
záchvaty přestaly, bylo to proto, že jsem
přestal být v neustálém boji
se svým tělem.Udělal jsem si čas, abych si to poslechl. První
měsíc mé cesty byl
věnován téměř výhradně tomuto: poslouchal, co
mi řekl.Přestaňte ho připravovat o jídlo,
když měl hlad. Přestaňte ho krmit silou,
když to už nevydržel.Také jsem se pokusil přestat
vytyčovat cíle za jediným účelem -
zlepšovat je v očích lidí.Od té doby, co jsem odešel, jsem neprovedl ani jeden trénink . Ale můžu
chodit hodiny ve městě
nebo v přírodě.Dělám si, co chci, co
chce moje tělo a ne to, co si myslím, že lidé chtějí
ode mě a ode mě.Dosáhl jsem také jedné z věcí, které
jsem si nikdy nepředstavoval jako možné:
složil jsem potápěčské certifikáty.
Nyní jsem Divemaster.To znamená, že dva měsíce jsem se
každý den vystavoval v bikinách.
Znal jsem spoustu žen s
lepšími těly než já, ale to mi nezabránilo
ocenit mé tělo, když
jsem ho sledoval v zrcadle.Takže jo, někdy ho zase nenávidím.
Někdy bych chtěl, aby mé břicho bylo
ploché, paže méně ochablé
a stehna tenčí.A pak se snažím vzpomenout, že ho
nezměním nenávidím.
Přijetím a tím, že
jsem jeho spojencem, budu moci pokračovat v pohybu vpřed a
být v pořádku.Dnes chci poděkovat
tomuto tělu, které mě přenáší ke všem
mým novým dobrodružstvím a které mi umožňuje
potápět se. Stále mám pocit, že naše vztahy
jsou křehké a že určité poznámky
mě mohou vést k
pochybnostem a kritice.Ale cítím, že jsem na správné cestě.
Obrázky, které vám sem posílám, ukazují
tetování, které jsem nedávno dostal
na místo na svém těle, o kterém jsem si
nikdy nepředstavoval, že bych ho mohl udělat.Toto tetování je pro mě nejkrásnější a
nejvýznamnější.
Na začátku jsem se rozhodl udělat mák, protože jsem součástí
této cesty s kamarádem a chtěli jsme
tyto společné okamžiky zvěčnit
.Mák mě také dobře představuje:
je to křehká květina, která se bude množit
cestováním s větrem.A když jsem to udělal tam, bylo to
zvýraznit část mého těla,
kterou jsem vždy nenáviděl a kterou se dnes
snažím přijmout takovou , jaká je.
Jaký je to pocit svědčit o svých komplexech?
Také jsem požádal Coralie, aby se ohlédla za touto zkušeností: být svědkem a vidět ilustrované její tělo, co to udělalo, co cítila?
Chtěl jsem se experimentu zúčastnit,
protože jsem chtěl psát o své bulimii
už dlouho.Mám v
počítačích spoustu esejů , volné listy atd. Po několika stránkách
jsem ale stále cítil zablokování
. Jako kdyby
můj příběh, moje pocity neměl
žádný zájem.Tento sloupec mi dává
zarámované místo, kde mohu sdílet své zkušenosti.Bylo pro mě obtížné
najít správná slova a
dokázat si to znovu přečíst, aniž bych si řekl „ale ne,
to není to, co chcete vyjádřit“.Po
tomto e-mailu jsem také přečetl svůj text a stále si myslím, že o několik
měsíců později shrnuje
mé pocity dobře.Moje bulimie byla vždy jednou z
mých největších ostud a chci ji
překonat.Dostal jsem váš e-mail, aby mi řekl, že
můj příběh byl vybrán v
den mých narozenin a byl
to velmi pěkný dárek.Ve skutečnosti jsem nebyl strach, že
lidé čtou můj příběh a že
soudit mě, kdo jsem (protože ano,
tak složité, jak to může být,
domnívám se, že bulimie je součástí
mne dána že se podílela
na mé konstrukci jako žena).Myslím, že kdybych
nezačal pracovat
na svém těle a na sobě,
nemohl bych se
této zkušenosti zúčastnit .Pro mě je to tedy důkaz
evoluce.Moje první reakce na to,
že jsem viděl ilustraci, byla rozporuplná.Poznal jsem se přímo.
Tento obraz jsem já,
o tom není pochyb. Myslím, že máte
skvělý tah tužkou a
tento obrázek mi připadá velmi pěkný.Zároveň jsem si
ale nemohl pomoct a pomyslel jsem si: „Co si
lidé pomyslí, když uvidí moje boule?
Je stále škoda se takto ukazovat
široké veřejnosti. Nebudou si
myslet, že bych to měl lépe
skrýt, místo aby jsem je odhalil? ".Od té doby se nemohu přestat dívat na
tuto kresbu a není co dělat,
líbí se mi to. To jsem já.Už nechci skrývat, jaké je
moje tělo (nebo se to alespoň snažím
řešit ze dne na den).Dal jsem si malou pauzu a
prostě to na mě vyskočilo,
zjistil jsem , proč jsem tuto kresbu tak miloval!Představuje ženské tělo a
není pochyb o tom, že toto tělo je moje.Považuji ho v jistém smyslu za půvabného.
Navzdory tomu, že stále nenávidím
své boule (zvláště pokud se
na ně zaměřím ), nemohl jsem mít rád
soupravu, kdyby tam nebyly, protože
by se mi nehodila.Je to, jako byste je udělali
nezbytnými pro kvalitu kresby.Existují i další prvky, které vám
také chci objasnit. Nevím,
jestli by to mělo být součástí svědectví,
ale když jsem se vám otevřel v
jednom z nejintimnějších prvků mého života,
budu mít dojem, že jsem nebyl
až do konce, pokud to neudělám ne.Po svém svědectví jsem se vrátil
do Belgie. Návrat nebyl snadný
a záchvaty přejídání se objevovaly
častěji.Nevidím to však jako
selhání. Ať se mi to líbí nebo ne,
bulimie je mojí součástí a je to
mechanismus, kterého se držím
v dobách potíží.S takovým
(špatným) starým zvykem se tak snadno nerozdělíte .Na druhou stranu se o tom snažím hovořit
s blízkými lidmi, nebýt
v tomto problému sám a
znovu se snažit za
to stydět.Upřímně věřím, že jsem na
správné cestě (se vzestupy i
pády, jako všichni ostatní).Chtěl jsem vám ještě jednou poděkovat, že jste mi
to dovolili. Přiznávám, že i
když jsem rád, že článek vyšel, abych zjistil,
co dává, mám také malou
část úzkosti. Což se mi zdá normální,
když mluvíme o předmětu, který je
na mě také citlivý.Myslím si však, že jsem
na to připraven .Také děkuji za kreslení.
Precizně si to nechám!Vážně přemýšlím o vytištění,
abych to měl, možná ne na displeji,
ale alespoň vždy po ruce.
