Dříve # 62 dní: Naučte se naslouchat, abyste lépe porozuměli ostatním
Ahoj. Nebudete se na mě zlobit, že jsem s vámi mluvil, ty, kdo mě četl. Mám malé potíže s psaním dnešního tématu, jako bych mluvil s celou konferenční místností. A pro toto konkrétní téma to nemohu zapsat, jako kdybych o tom nemluvil s nikým, ani se sebou.
Protože dnes bych s vámi chtěl mluvit o zranitelnosti. Moje, pro začátek.
Moje zranitelnost, strávil jsem celý svůj život tím, že jsem ji hluboce pohřbil. Stydím se za to. Ze stejných důvodů, pro které jsem dlouho věřil, že moje emoce jsou koule, které mě váží, jsem byl přesvědčen, že zranitelnost je vada. Pečeť lidí příliš slabých na to, aby čelili životu.
Zranitelností je tento pocit, který mám pokaždé, když zveřejním osobní příspěvek, a zejména dnes: zveřejnění nahé fotografie sebe sama na internetu.
Je to tak silné, že je to téměř násilné, jako pocit. Vystavuje mé nejjemnější cíle armádě lukostřelců a ohýbá luk.
Udivuješ mě, že jsem strávil celý život skrýváním těchto cílů! Chránil jsem všechny své slabosti a citlivé body tím, že jsem je pohřbil velmi hluboko. Jejich vymýšlením, maskováním.
Moje zranitelnost, moje hanba a ostatní
Skrývám své slzy ve filmech, nikdy neříkám, že se bojím, i když mi pot stéká po krku, nikdy neříkám „miluji tě“, protože míří přímo na býčí oko: příliš rizik, která mu chybí, příliš mnoho rizik utrpení.
Za ta léta jsem si vybudoval skutečné brnění , které nosím denně. Ona mě chrání před vším: kritiku, útoky, poznámky, dokonce i vtipy.
Ve skutečnosti mě chrání před ostatními.
Tam je to asi 20 minut, co sleduji blikání kurzoru, chodím tam a zpět a aktualizuji Facebook ... Všechno, co se nepíše.
Exponát č. 1
Zranitelnost, kdybych to měl popsat: jsem to já, jsem vše, čím jsem, když odstraním všechny vrstvy, které mě chrání. Brnění, skořápka, kůže, říkejte tomu, jak chcete, to je všechno, co mě „vzrušuje“, abych se denně vyhýbal utrpení.
Odtud tedy pocit, že jsem nahý, když se na ni samozřejmě dívám ...
Ale něco jsem nedávno pochopil: není to moje zranitelnost, která mě nutí trpět. Příčinou tohoto utrpení je mé odmítnutí to přijmout.
Nech mě to vysvětlit. Nebolí mě skutečnost, že pláču ve filmech. Naopak, dělá mi to hodně dobře! To je jeden z cílů kinematografie, protože ve starověkém divadle plní katarzní funkci pro lidské bytosti.
Jak mě bolí můj boj se zranitelností
To, co mě bolí, je pocit hanby, který mě nutí plakat před filmem, v kině.
Kromě toho. Odkud pochází tento pocit hanby? Vážně, kdo mě soudí, že před dramatickou scénou slzím? Určitě ne lidé v místnosti, které také slyším vytáhnout kapesník.
Ani ti, které jsem potkal na cestě ven, rudé oči, otírající si nosní dírky Kleenexem.
Já jsem ten, kdo soudí sám sebe. Místo toho, abych připustil, že se mě tento film dotkne, místo toho , abych přijal emoce , které mi dává, se je snažím potlačit a cítím se provinile za to, že je cítím! Stručně řečeno: Snažím se popřít svou zranitelnost.
Beru si příklad kinematografie, protože je nepochybně nejpravdivější, nejsmyslnější a nejviditelnější. Stejnou scénu lze ale převést do nekonečna situací.
Něco se děje: scéna ze života, poznámka, sociální interakce. Tato událost ve mně vyvolává emoce. Výraz této emoce mi vadí, proto ho potlačuji a sám se stydím, abych se v budoucnu vyhnul „tomu, aby mě bylo dosaženo“ tak málo.
Setkání s mou zranitelností: Vzdávám se
V den, kdy jsem s tím přestal, jsem narazil na svou zranitelnost. Mluvím o tom v minulém čase, jako bych byl moudrý stařík, který ti chtěl říct anekdotu, která sahá až do mých mladších let.
Vlastně vám říkám o posledních několika týdnech. Je to téma, které má přímou souvislost s psychoterapií, kterou sleduji, zejména zbavit se deprese (hej, už neříkám „svou“ depresi ... ).
Přijímat svou zranitelnost znamená přestat potlačovat celou řadu emocí a přidávat další tím, že se cítím provinile za to, že je cítím. Je to, jako kdybych místo toho, aby se vyjádřilo to, co je potřeba, vymačkal, vymačkal jsem je, udělal malé husté kameny a nalepil si je na záda.
A pokaždé, když to udělám, přidám černý oblázek hanby, kvůli potížím. Udivuješ mě, že se každých šest měsíců ocitám s uvolněnými zády. Účinek prahu se rychle projeví, pokud vezmu váhu úplně sám ... jen čekám na odstranění, zbytek.
Přestat si ubližovat nebyl žádný snadný úkol. Ale pokud mi trvalo tak dlouho, než jsem úspěšně psal o zranitelnosti, pak je to především pro druhou dimenzi, kterou tam najdu: moje zranitelnost je mým bodem spojení s ostatními.
Moje zranitelnost je mým bodem spojení s ostatními
Mluvil jsem o tom včera, když jsem přemýšlel o tom, jak lépe komunikovat s ostatními. Moje hlavní myšlenkové linie mě vedou k emocím . Až na to, že schovávám svoji, a je jisté, že to dělají i ostatní.
Nemáte někdy pocit, že máte své pocity blízko sebe , jako byste hráli karty, které schováváte na očích? Pokud věděli, že se vás karta, která byla právě zahrána, dotýká, mluví k vám, slouží vám ... Čelíte životu jako hra pokeru a dávejte pozor, aby vám nikdo nemohl přečíst vaši ruku na tváři ?
Já to dělám. Ale stojí mě to hodně energie držet to všechno na délku paže a nedovolit ostatním lidem číst moji hru.
Přijetí mé zranitelnosti nemusí zabíjet všechny moje karty. Jenom je přestat skrývat, jako by na nich závisel můj život. Jako kdybych sázku prohrál, jen proto, že někdo vedle mě dnes ráno může uhodnout moji hru: „Nevypadáš dobře, jsi v pořádku?“ "
Kdy jsem naposledy na tuto otázku upřímně odpověděl? Počkej, ptám se na svou zranitelnost ... Když jsem ji naposledy nechal mluvit, vrací se to zpět, víš ...
Proč se budu i nadále kultivovat, přijímat svou zranitelnost?
Tento příběh zranitelnosti mě opravdu potí. Snažím se dělat pravý opak toho, co jsem dělal po celý život: přijmout, kdo jsem, a otevřít se ostatním.
Pokaždé, když jsem vzal šíp přímo do citlivé oblasti, styděl jsem se za to, hněval jsem se na sebe. Nikdy jsem si neřekl, že mám právo reagovat jinak.
Právo na to mi říct: hej, ale to mě ve skutečnosti bolí. Proč? Co mohu udělat, abych se zlepšil?
Je třeba něco udělat, nebo musím jen přijmout, že ... ano, tento bod je bolestivý?
Nemám odpověď na všechny otázky, které si kladu. Může to být pro vás triviální komentář, ale pro mě je to velký krok uprostřed mé zranitelnosti: nemám odpověď. Souhlasím, že nebudu mít na všechno odpověď. Řídící šílenec ve mně a můj život ovládající dívčí vzhled se chvějí unisono.
To je jedno. Dýchám. Přijímám.
A co ty jak se máš ?
Pro další
Začal jsem přemýšlet o zranitelnosti, když jsem objevil tuto TED Talk od Brené Browna: The Power of Zranitelnost.
Ocitám se na individuální cestě této matky rodiny, která vyrostla pod tlakem dokonalosti. Jednoho dne se zbláznila. Trvalo to dobrý rok, šla na terapii a nakonec prolomila svěrací kazajku, která ji dusila přijetím její zranitelnosti.
Dobrý začátek ...
Přečtěte si další za # 62 dní: Major Freak to Ground Control: a control freak tries to go go
